Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

...

клуб хаотиков
Дайте мне кнопку отключения реальности, я на неё нажму.

URL
10:03 

puzzle

клуб хаотиков
У меня есть склонность, когда мне плохо, скучно, что-то хочется поменять или просто "как-то не так" - я сношу весь устоявшийся порядок вокруг меня, системы, которые я когда-то сам выстраивал и составлял, собирал, записывал, каталогизировал, и долгое время с комфортом пользовался - короче, я всё это удаляю, просто разрушаю структуру, без удаления самой информации,и начинаю выстраивать заново. Может, конечный результат будет мало отличаться от того, что было, но сам процесс структуризации... успокаивает? Приводит к балансу?
Иногда хватает мелочи, вроде удаления всех файлов с плеера и закидывания туда новых (это вообще делается, например, после каждой длительной поездки, либо когда надоело старое), иногда это дизайн в блоге или ещё где. Когда всё хуже, хочется поудалять и всю информацию, вообще, не заморачиваясь выборкой, но так я уже давно не делаю.
Иногда хочется чего-то более глобального, но я понимаю, что время, которое я потрачу на восстановление системы, неизмеримо велико, и я выдохнусь раньше, чем закончу. Поэтому я не берусь за перебор всех книг из стеллажа.
Можно сказать, что я упорядочиваю мир вокруг под себя, но это не совсем так - бывает, что это по потребности и ради удобства, а бывает - просто ради самого процесса "разрушил-перестрои­л заново". Примерно тот же механизм, что при собирании конструктора - может, ты сделаешь всё то же самое, но важен именно процесс, всё делается ради него.
Не знаю, может, мне правда стоит наконец разориться на какой-нибудь конструктор и когда меня обуревают подобные желания, уходить в уголок и собирать его. А потом разбирать и складывать в коробку, потому что ставить это чудо будет негде.
Хотя я всё равно только им не удовлетворюсь. Ведь "старые" аватарки в профиле - это так раздражающе х)

03:35 

немного о.

клуб хаотиков
Мне раньше ужасно не нравились мои руки.
Точнее, нет; они меня раздражали. Вроде бы узкая маленькая кисть, пальцы, запястье, белая кожа, но пальцы относительно ладони короткие, сами руки - какие-то по-детски мягкие, округлые, тонкие кости видны лишь при определённых движениях.
Это раздражало.
Сейчас не так - не знаю, возраст ли причина или общая сильная худоба, но я замечаю чёткие линии и впадины там, где их раньше вроде как не было.
Меня это в принципе устраивает.

@музыка: Siouxsie Sioux and Brian Reitzell - Love Crime

18:25 

рыба будет жить

клуб хаотиков
Ничего не происходит, ничего не происходит, ты убиваешь время в Интернете, машинально обновляя странички.
А потом притяжение сети как-то ослабевает.
И кидаешься в другую крайность - из букв на бумаге, из букв на экране ридера.
Вот прямо с головой, так, что даже отрываясь на пару минут, устав, неизменно возвращаешься к этому занятию.

Я либо сплю, либо читаю, либо отвлёкся, чтобы заварить себе чай или поджарить гренку с сыром.

19:02 

Silence

клуб хаотиков
Запись от 20 апреля 2016
____________________________________________

Вы когда-нибудь ложились спать и, отворачиваясь к стене, ощущали, что в комнате кто-то есть?
Возле двери. Или даже возле вашей кровати.
И что этот - это - смотрит на вас.
Возможно, такое бывало после хорошего фильма ужасов на ночь. Или целого вечера за чтением страшных историй.
Вам не было страшно, когда вы читали или смотрели, но закрыв крышку ноутбука, вы ощущали, что что-то не так.
Что что-то изменилось.
Что на вас смотрят.
Наверняка, когда вы были младше, такое случалось чаще.
Но и сейчас тоже бывает, верно? Пусть на минуту.
А иногда это ощущение возникает просто так. Вы ложитесь и понимаете, что не одни. Больше нет.
Знакомо?

Я уже к этому привык.

23:28 

...

клуб хаотиков
Моё тело буквально разваливается на куски; я не могу ничего с этим поделать. Уже не могу. Не своими силами. Это страшно, но с этим стоит примириться. Что есть необратимые вещи, которые мне неподвластны, и как раньше уже может никогда не быть.
Отчасти это касается и психического состояния. Наверное, стоит прекратить делать вид, что это "просто такой период", что ничего не случилось, что я просто ленюсь и мне надо всего лишь собраться. Перестать ругать себя за вещи и занятия, к которым не можешь приступить. Просто признать, что проблема есть - она была много лет и теперь приняла те формы, что мешают мне жить, парализуя и отравляя любую деятельность, иногда даже раньше, чем она начнётся. Я никогда не говорил это вслух.
Главная ловушка этого в том, что я не страдаю; не настолько сильно, не настолько остро, не настолько, чтобы совсем перестать испытывать приятные переживания. Бывают плохие дни и настроения, но у кого их нет?
Но "недостаточность" страдания не делает меня здоровым. Я научился с этим жить и игнорировать это, "справляться", но с болезнью не справляются игнором, её лечат, реабилитируются. Не обязательно хотеть сдохнуть каждый день или устраивать истерики, чтобы быть достойным помощи и заботы.
На самом деле, это всё труднее признать, чем то, что происходит с телом. С ним-то как раз всё понятно, и что можно сделать - тоже. А относительного всего остального - часть меня всегда будет считать, что я симулянт и слабовольный лжец, что это зря написано, не имеет никакого смысла и вообще нытьё. У многих очень глубоко вбито в голову убеждение, что говорить вслух о слабостях - моветон. Неловко. Тебе, людям. Лучше делать вид, что ничего такого нет. Но я не смогу ничего сделать, продолжая отрицать.
Поэтому я не буду удалять эту запись. Даже закрывать комментарии не буду, хотя они здесь абсолютно излишни.
Мне плевать, разрушит это образ, который вы создали по предыдущим записям, или нет. И что вы можете об этом подумать или почувствовать. Что есть, то есть.

И немного персонально тем, кто меня читает:
Люди, которые когда-то писали мне, пытались подружиться или завести диалог, а я не ответил или внезапно перестал отвечать - мне жаль. Которые дружат со мной сейчас (или пытаются) и пишут, а я вдруг перестаю читать их сообщения или обрываю беседу - мне жаль. Все, кому я что-либо обещал сделать/нарисовать/­сфотографировать/рас­сказать... ну, понятно. Я не против бесед или новых знакомств, но не могу гарантировать вам отдачу и не знаю, в какой момент меня может внезапно не хватить на неё, даже если изначально мне казалось, что всё хорошо. Я не отношусь ни к кому хуже, если молчу, не перестаю считать другом и буду рад не терять связь. Я помню всё, что обещал сделать.
Всё вышесказанное никак не должно повлиять на ваше поведение. Меня не надо "беречь", это не призыв не писать мне, осторожничать или чего-то ещё. Ничего не случилось, ничего не изменилось. Я лишь озвучил для себя то, что было и так, и немного прояснил ситуацию для вас.

Ну, и просто немного музыки, которая держится в моём плейлисте уже больше месяца.

Download Make Me Wanna Die for free from pleer.com

11:41 

минутка будничного

клуб хаотиков
Минутка будничного и приземлённого.
Как удивительно часто люди старшего возраста (старшего - это лет за сорок, пожалуй, или даже больше) любят поучить жизни или просто отпустить непрошеный комментарий незнакомому человеку, как будто кому-то может быть это интересно и важно. Делают они это с полной уверенностью в своём праве высказать своё ценное мнение и жутко удивляются, оскорбляются и (преимущественно мужчины) агрессивничают, когда им отвечаешь "не ваше дело".
"Ах, как грубо!"
Да, вероятно, грубить незнакомому человеку - это плохо. Но лезть в чужие дела, комментировать чужой внешний вид или выбор продуктов в магазине - абсолютно такая же грубость. Я просто отвечаю вам тем же, не более, и раз уж вы решили, что имеете право лезть со своим мнением, я имею право не быть с вами обходительным.
Но удивительно даже не это вовсе, а с какой упёртостью люди начинают поражённо пытаться мне ДОКАЗАТЬ, что я такой-сякой не прав и груб, а они де старше, умнее, И Я ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН из слушаться!!!1! Кхм. Занятно, что с этим пристают именно ко мне, а не к здоровенному парню позади меня с бутылкой водки. А он младше меня, надо сказать. Но приебаться к взрослому мужику страшно (да и зачем бы?) - а я выгляжу "безобидно" и вообще некоторыми принимаюсь за школьника.
Как ни странно, особенно это любят делать вовсе не какие-нибудь вздорные вредные тётки или бабушки на пенсии, а как раз вполне адекватные с виду мужчины. И когда им отвечаешь в тон - реагирует ничем иным, как насилием (хотя вмешательство в чужую жизнь своим мнением - уже насилие, если что), завуалированным под "воспитание".
"А вот в моё время так нельзя было! Ноги бы тебе переломал!"
"Как грубо! Об асфальт за такое мордой надо бы."
Дословные цитаты, ничего не придумано.
Но! Что странно - после сих революционных комментариев "воспитатели" тут же ретируются, не дав мне даже отреагировать. Да я не прочь отреагировать, куда же вы? А повторить? У меня есть телефон с функцией записи!..
Мне противно, если честно. И от этой первичной реакции - применить насилие к человеку, который не согласился с вашим мнением и не допустил вмешательство в свою жизнь, и считать это абсолютно нормальным. Но при этом понимать, что сказал что-то не то и лучше драпать.
А сколько других, более вежливых или просто не готовых отстаивать свои границы, чувствуют сначала вину и шок, или даже их триггерит?
Так что, да, я буду отвечать грубо, чтобы шок и стыд был у "воспитывающего", я абсолютно не подхожу на роль подобной жертвы и считаю это совершенно неприемлемым. И если это таксист/продавец/оф­ициант/кто угодно ещё из сферы обслуживания, я не поленюсь потратить своё время и накатать жалобу. Мелочно? "Всё равно ничего не изменит?" Да плевать.
Ну а хули, блять. Мудаки должны страдать, за моральное насилие в том числе.

01:18 

like

клуб хаотиков
Я наклоняюсь к нему, кладу руку на плечо. Держу крепко, даже слишком, будто чтобы не дать вырваться, но это ни к чему - он привязан к стулу. Босые ноги все в занозах и царапинах, нижняя часть штанов вытерта и изорвана, торчат нитки. Из левого уха течёт кровь - уже не так сильно, как раньше, она быстро сворачивается. Вся рубашка с этой стороны в бурых пятнах.
В комнате плохое отопление и довольно холодно. На столе среди вороха эскизов, чертежей, перьевых ручек и кисточек стоит пластиковый стаканчик с горячим шоколадом, почти допитым. От него всё ещё идёт пар. Рядом, на заляпанном пятнами листе, лежит циркуль. Он весь блестящий, кроме иглы, которая тоже покрыта тёмной засохшей плёнкой.
У меня сквозь кожу видно все вены, а на одной руке, той, которая лежит у него на плече, ногти очень коротко обломаны, вокруг тёмная кайма. Не бурая, чёрная, будто скрёб пальцами землю. На самом деле это тоже кровь, только моя. Ранки всё ещё саднит.
Его голова бессильно опущена вниз, словно он без сознания. На не слишком ласковое прикосновение он не обратил внимание. Коротко встряхиваю, заставляя поднять взгляд.
- Ты знаешь, я совсем не плохой человек. Просто не добрый.
Улыбаюсь, когда мутный, мёртвый взор немного проясняется. Искусанные, потрескавшиеся губы приоткрываются.
- Ты просто сука. Заканчивай.

Когда я ухожу, он сидит на стуле выпрямившись, уже без верёвок, а глаза остекленевшие, пустые. Будто озеро льдом затянуло.
И они выцветшие. Даже зрачок медленно бледнеет.
Скоро они будут почти как мои.
Почти.
Мои зрячие.

@музыка: Пир во время чумы

@темы: заметки

14:39 

...

клуб хаотиков
Снилась татуировка на всю левую руку. Рукав, сплошной, почти не было не закрашенных участков кожи. Какие-то светлые узоры на чёрном фоне.
Просыпаюсь и удивляюсь каждый раз, куда делись все татуировки. Каждый раз они кажутся чем-то неотъемлемым, хотя всегда разные.

Пошли вторые сутки без сна. Почему? Сначала занят, потом рано, потом поход в кино, теперь уже поздновато спать. А может, не выдержу и меня всё же срубит.

Из зеркала смотрит что-то бледное, с хроническим нездоровым румянцем на скулах, с воспалёнными глазами и синими кругами под ними. И волосы синие, прямо в тон. Красота какая.

Всё ещё слишком холодно, чтобы гулять, но я уже это делаю, забегая по пути в магазины погреться.

@музыка: Сергей Калугин - Рассказ Короля-Ондатры

01:59 

чёрно-красный

клуб хаотиков
Снился чужой, незнакомый город. Чуждый. Чёрный и красный.
Близилось время и город полностью закрывал густой чёрный туман. Непрозрачный абсолютно. Вязкий.
Из города нельзя было уйти, если туман добрался до места, где ты находишься.
Ты навсегда остался бы там. В этом городе.
Я видел его приближение из окна, огромные клубящиеся тучи. Совсем непохоже на туман, правда?
Но другого слова в голове не было, когда я смотрел на это.
Город был красным, а Туча-туман чёрным, и я проснулся раньше, чем он достиг дома, где я находился.

В этом городе никто не выходит на улицу.

@музыка: Abney Park - The End Of Days

23:48 

ниточкой и холодной водой.

клуб хаотиков
Снятся татуировки на руках, снится секс, чудятся чужие холодные пальцы на лодыжках, прямо под одеялом.
Монстры, которые не пропадут, если накрыться с головой.
Они уже там, внутри.

Если закрыть глаза в любой момент, в голове будто натягиваются стальные канаты.
Много. Тоньше и толще.
Паутина из металла, от одной мысли к другой.

Пью много воды из холодильника и от этого мёрзну в любой момент времени. Лоб и щёки горячие, а руки ледяные, ногти с синим отливом от недостатка кислорода.

Кофе с корицей, с гвоздикой, каждый раз добавляю в турку его всё больше и он всё крепче. Но больше кружки нельзя, иначе заболит голова.

Если боль сопровождает тебя достаточно долго, ты привыкаешь к ней. Перестаёшь обращать внимания. Свыкаешься. И удивляешься - а иногда и не замечаешь сразу - когда она пропадает.
Если.
Я говорил это о физической боли, но думаю, вполне применительно к любой.

Я плохо считаю дни. Живу совсем по другим часам, почти застывшим.
Из-за этого дни здесь и сейчас текут просто потоком.

@музыка: Apocalyptica - Path

17:40 

again and again

клуб хаотиков
Всё очень плохо, думаю я. Всё очень плохо, надо отвлечься. Надо заняться чем-нибудь.
Когда я намазываю кусок хлеба маслом или когда наливаю чай, когда ложусь спать и пытаюсь думать о своей девушке, когда включаю сериал на ноутбуке. Когда не глядя ломаю плитку шоколада на квадратики. В любой момент. Даже не надо особо концентрироваться, я и так это вижу.
Небольшой выкидной нож в своей руке, с бирюзовой ручкой, грязный, но дорогой паркет под ногами, и поникшая фигура напротив. Привязанный к стулу темноволосый мужчина. Стул неудобный, я сам это знаю, потому что сижу на таком же.
Это уже второй день.
Он иногда спрашивает: сколько ещё? А иногда: зачем? за что? я не понимаю, скажи.
Эти вопросы возникают в перерывах, когда он не рыдает и не молится, не орёт в ярости, бессилии или боли. Когда все эмоции кончаются, а у меня уже сводит руку от однообразных движений ножом.
Он спрашивает: почему ты это делаешь?
Он спрашивает: когда я умру?
Ты не умрёшь, говорю. Не в этой комнате.
Хочешь, пока перерыв, почитаю тебе вслух?
Я игнорирую все другие вопросы и мы оба делаем вид, что их не было.
Пока всё не начинается заново.
Это второй день и я понятия не имею, как долго это будет длиться.
Пока не кончится книга, которую я ему читаю?
Всё очень плохо, говорю. Всё плохо, давай отвлечёмся.
Всем надо заниматься чем-нибудь.


Download An Unhealthy obsession for free from pleer.com

@темы: заметки

15:32 

холодным

клуб хаотиков
С рисунков незнакомого автора на тебя смотрят белесые глаза мертвецов. Белесые и будто светящиеся.
А ты думаешь:
"Как прекрасно".
Ты сам не видел, но знаешь, что глаза с этих рисунков похожи на твои.

@темы: заметки

18:35 

пара пунктов

клуб хаотиков
Равнодушие - это когда ты вызываешь скорую не потому что боишься или обеспокоен, а потому что человек сам попросил.
Ну и потому что без вызванной скорой будет в случае чего трудно объяснить, почему у меня труп в коридоре и почему не была оказана первая помощь.
По сути, я просто совершаю социально верные действия по отношению к окружающим - если никому, кроме меня, больше этого не сделать, а ситуация критическая, либо если попросят.
Потому что так хорошо и правильно? Нет. Потому что тогда меня формально не в чем обвинить.
Чужие страдания, за исключением ближайших мне людей, не вызывают эмоционального отклика или шока. Только оценку ситуации и степень моей дальнейшей вовлечённости в неё. Возможные действия, которые могут от меня потребоваться.
С совершением социально одобряемых действий вообще всё забавно. От тебя ждут улыбки и умиления, когда показывают фото маленького ребёнка, ждут беспокойства и помощи, если травма или стало плохо, ждут сочувствия и участия, когда плачут.
Я всё это знаю и чувствую себя хитро замаскированным под человека... Гостем. Не умиляюсь, не беспокоюсь, не утешаю. Нет даже намёка на порыв.
Самое забавное - я не особо и стараюсь притвориться. Люди сами готовы приписать мне любую эмоцию на свой вкус. Видят ли они лишь то, что ожидают увидеть или моя "мимикрия" гораздо лучше, чем мне кажется? В любом случае, я всегда выполняю лишь основной минимум действий и самоустраняюсь из ситуации при любой возможности.
Всё это - лишь наглядный пример того, насколько я на самом деле добр сам по себе.

18:05 

#1

клуб хаотиков
Я стоял босиком в синей траве. Напротив, вдалеке, возле самого края поляны у деревьев, стояли мужчина и женщина. Полуголые, со смуглой кожей, в шлемах-черепах драконов.
С такого расстояния я не видел их глаз, но знал, что они смотрят напряжённо и настороженно. Во мне было слишком много темноты.

@темы: заметки

13:06 

клуб хаотиков
Я в себе где-то спрятался, закрыл дверь и лишь иногда выглядываю в окно. Там происходит что-то интересное, но меня оно не трогает. У меня ощущение, что сейчас это просто не моё.
Это период тишины, темноты и покоя, которые я физически чувствовал в меловых пещерах. У меня не было с собой фонарика и когда смотришь на поглощённый мраком тоннель, непонятно, ведёт ли он куда-то или это тупик. Темнота открывает все двери. Даже кажется, что можно шагнуть туда и пройти дальше, дальше, выйти совсем в другом месте, но только в темноте. Ведь если посветишь, то увидишь, что дальше проход просто не достроен. Там сплошная меловая стена.
Электрум молчал очень долго, но перед поездкой в Липецк, сидя на вокзале в ожидании поезда, я чувствовал, как что-то скребётся в дверь когтём.
Хэй, мы здесь. Мы видим. Это путешествие не в одиночку.
А это означает: внезапные ассоциации, ощущения и безмолвные диалоги в самый неожиданный момент.
Есть вещи выше рутины. Точнее, они просто настолько иные, что существуют параллельно с ней. Я могу гулять, смеяться и пить, флиртовать сутки напролёт, это никак не мешает смотреть и видеть, собирать информацию из мельчайших деталей и замечать образы, отправляя их "туда".
Но разговаривать со мной сейчас практически бесполезно - я лишь отзываюсь на контакт, в той мере, в какой это необходимо, но не более, полностью погруженный в процесс сбора информации и "периода ожидания". Я есть, я здесь, но большая часть ресурсов уходит на другое.
Впрочем, всё может абсолютно внезапно измениться, и я не могу предугадать, где именно и в каком диалоге найду новую нужную деталь. Этот факт тоже не даёт мне полностью игнорировать людей, если я не считаю их совсем уж безнадёжными для своей задачи.

22:36 

...

клуб хаотиков
Наверное, очень плохо, что я терплю до последнего, доходя до точки невозврата, прежде чем попросить помощи.
Для меня настолько неприемлемо навязывать свое общество даже ближайшим людям, что я скорее доведу себя до нервного срыва, чем предприму что-то по его профилактике, ведь "пока что всё нормально, ничего страшного, всё, как обычно".

@музыка: Homestuck – Rex Duodecim Angelus

12:04 

о закономерностях.

клуб хаотиков
На улице люди всё ещё видят невысокий рост, "подростковую" одежду, синие волосы и обращаются ко мне на "ты", но в магазине кассир, заглянув мне в глаза, уже не спрашивает паспорт и даже не колеблется.
Можно всё списать на случайность, но эта тенденция продолжается уже больше года. Период, когда все поголовно давали мне лет 16, как-то незаметно прошёл.

23:28 

о плохой погоде.

клуб хаотиков
Тот случай, когда желание движения сталкивается с плохой погодой и нежеланием загнуться от холода.
В итоге моя уверенность подтачивается разного рода сомнениями и, в конце концов, капитулирует.

А ещё утро теперь наступает примерно в 3:30 ночи. С некоторым сомнением каждый раз гляжу на улицу.

P.S. Многословен и подпеваю музыке в наушниках.
Мне кажется, всё это потому, что мне нужна пауза. Отсюда желание движения ради движения, без всего лишнего. По Москве я тоже носился, как угорелый.


Записи стали приземлёнными и будничными. Не важными. Не знаю, как долго это будет длиться.

@музыка: Дорога Водана - Сны

13:58 

число 48.

клуб хаотиков
Когда ехал обратно с речки, почему-то вдруг ощутил (увидел?) себя маньяком, только что замучившим жертву где-то в подвале и теперь спокойно едущим домой.
В том подвале я девушке ногти вырывал и ломал пальцы молотком, а потом садился напротив на стульчик, вытаскивал из кармана светло-серого пиджака круглую конфету в красной блестящей обёртке, разворачивал и говорил: "Ну, что ты теперь мне расскажешь, милая? Может, тебя шоколадкой угостить? С орешками." И смеялся. Смеялся.
Пока я её пытал, собрался целых ворох цветных обёрток. Я бросал их прямо под ноги. А иногда скручивал в шарики и кидался ими в жертву, пытаясь попасть ей в нос. Это было... забавно. Мне было забавно и ничуть не неприятно.
У меня была чёрная тойота и группа Eluveitie в динамиках. Тёмно-русые волосы, круглые очки-хамелеоны и очень жизнерадостная, приятная улыбка с ровными зубами. Я подмигнул продавщице за кассой, когда покупал сигареты, и она зарделась.
Я тогда подумал: "Чёрт, как было бы классно проломить ей череп об острый угол. У неё такие красивые чёрные волосы, густые и вьющиеся, ей бы пошёл вид крови."
Когда я улыбался, люди улыбались в ответ. Было жарко и душно, дома меня ждало карамельное мороженое. Отличный день после хорошо сделанной работы.
Это была моя 48 жертва.


Cкачать Eluveitie Slania's Song бесплатно на pleer.com


Download Eluveitie Brictom for free from pleer.com


Download Eluveitie Giamonios for free from pleer.com

Blackwood's

главная