Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:47 

обрывками.

клуб хаотиков
Я стал сам себе задавать вопросы и подробно отвечать на них. При этом привычка анализировать ситуацию, сопоставлять данные, сравнивать "сейчас" и "тогда" ничуть не мешают - я наконец-то научился не спешить к результату, не пытаться строить систему, подгоняя одно к другому, не давать определение, если оно не отражает полной сути. Пусть то, что пока не ясно, останется таковым - когда-нибудь, со временем, информации накопится достаточно, чтобы закрыть все белые пятна, а насильно закрывать их заплатами - кому это нужно и зачем?
Электрум проник и в сны - только я едва ли на утро помню, что именно там делал. Что-то искал. Кому-то что-то объяснял. Если это будет повторяться, то стоит задуматься о практике ОС, ибо не помнить прогулок по Костянице - свинство.

***

Пришло в голову, что маски в Электруме - это не символ фальши или обмана, не "второе лицо", за которым прячутся, наоборот, это отличительная черта, внутренняя суть прямо снаружи, на виду. Открытая книга - которую ты, впрочем, никогда не прочтёшь. Привычный язык символов и ассоциаций в мире Электрума не работает. Ему нужно учиться заново, с нуля, основываясь только на том, что я узнал и увидел там.
Поэтому сказать, что именно означает тот факт, что маски в виде человеческого лица встречаются среди орденцев исключительно редко, я не могу. Я не знаю - а строить догадки, основываясь на своих ассоциациях, я не хочу (ибо см. начало поста).

***

Мормор любит сладенькое, особенно пастилу и зефир, но это не его личная исключительная особенность.
Да, он может есть человеческую еду, правда, не понятно, куда это всё девается. Она ему по сути не нужна.

***

Слепые в Костянице не носят тёмных очков. Никогда.

***

Был на пирсе. Не сам, но кем-то ещё. Очень красивый вид на море.

***

Время идёт немного иначе - я впервые оказался там в конце лета, сейчас дело идёт к зиме. Едва ли в той части города, где живу я, будет снег, но босиком ходить больше точно не придётся до весны.

***

Для меня абсолютно нет никакой разницы в воспоминаниях о, например, поездке в Рим или в Липецк к сестре, и о прогулках по набережной вдоль Черны.
Делайте выводы из этой фразы сами.

@музыка: Alina Orlova – Menulis

@темы: Nigredo Electrum

00:50 

здесь должна быть сплошная нецензурная брань.

клуб хаотиков
Пытаться решить исключительно метафизическую проблему руками?
Могу, умею, практикую.

@музыка: Bless – Il Pleu

@темы: Nigredo Electrum

01:29 

Флэшмоб

клуб хаотиков
Обычно я не публикую флэшмобы, а тихонечко отчитываюсь о них человеку, который меня осалил, но... А почему бы, собственно, нет?
Комментарий к записи -> даю 5 ассоциаций -> рассказывайте о них подробнее у себя.

От Фликс


От Карела


От Беса


От Князя

@музыка: Godsmack - Serenity

00:59 

белая линия

клуб хаотиков
Пауза?
Накапливаю информацию. Вообще, обычно избегаю "тематических" иллюстраций или фото, якобы подходящих под мир - это ведь кем-то снято/нарисовано, со своей задумкой, возможно, к чему-то совсем иному, зачем мне их "присваивать" таким образом? Так уже любил делать один товарищ, не к ночи помянут будет...
С другой стороны, вдохновение - дело хорошее. Кто знает, во что в итоге выльется этот образ? Иной рисунок ничуть не хуже художественной книги. Осознанно что-то впихнуть в мир Костяницы мне всё равно не удастся, можно даже не пытаться, отчасти я этому даже рад. Избавляет от искушения.

@музыка: Akiko Shikata - Umineko no Naku Koro ni

@темы: Nigredo Electrum

16:50 

попался.

клуб хаотиков
Моя проблема с Мормором заключается в том, что когда я стараюсь побольше о нём узнать и понять, я его описываю, а любое описание накладывает некоторые рамки - человеческие ограничения, за пределы которых я просто, как человек, не способен выйти. Я действительно его очеловечиваю и упрощаю, даже когда сознательно хочу этого избежать, и в этом моя главная слабость. Слабость всех людей - поэтому ему так легко на нас охотиться, поэтому он всегда будет выходить победителем. Мы не способны постичь и распознать чудовище, пока не столкнёмся к ним лицом к лицу. Когда уже будет поздно.
Он самая идеальная маска, какая только может быть, потому что за ней нет ни лица, ни даже жуткого рыла. Только бесчисленные личины, ведомые и слитые бесконечным чувством голода. Поэтому сколько не показывай мне, каким он может быть, я всегда буду видеть только нынешний образ, который больше говорит обо мне самом, чем о нём.
Чудовища могут быть добры? Конечно. Они могут быть какими угодно. Доброта - человеческое понятие.
В итоге я в роли наивного дурачка, пытающегося поймать руками дым, а он смеётся, смеётся, смеётся.

@темы: Nigredo Electrum

18:52 

Сон 5 - Кольцо

клуб хаотиков
Blood & Sand - Bardo

Чайник Болотных Богов - Часы

Он постучался ко мне ночью, еле слышным, отрывистым стуком - когда я открыла дверь, он едва стоял на ногах, опирался одной рукой о дверной косяк.
Был он бос, дорогой и сшитый на заказ костюм помят и оборван, светлые волосы всклокочены. Безумным взглядом оглядев меня, он шмыгнул носом и вытер его грязным рукавом, а потом спросил: "Это вы?"
"Мы, - осторожно говорю. - А что вам от нас надо?"
"Не-е-ет, - лихорадочно зашептал он, - это вы можете вернуть мою Ангелину? Мою семью?"
И суёт мне в руки фотокарточку. Несчастный безумец.
"Пройдёмте".
Я поплотнее запахнула полы вязаной кофты, закрыла за ним дверь. Зима, и жуткий сквозняк гуляет каждый раз, стоит открыть входные двери. Как он не простыл ещё, гуляя босиком и в этой рванине?
Вид его, сгорбившегося у стены, обхватившего себя руками, вызывал одновременно жалость и раздражение. Что он может мне дать, такой оборванец? Наверное, не один день скитался по улице, доводя свой наряд до такого состояния. И остекленевший взгляд - нет, клиент из него никакой.
Я не стала вести его в мансарду, а пошла на кухню. Налью камы или кофе, он выговорится и уйдёт - несчастным только того и надо, слушающее их горести существо рядом и тёплый напиток в руках.
Стулья у меня барные, высокие, пришлось его усаживать, взяв за руку, как маленького. Красивые мужские руки, и сам он красивый, хоть и выглядит чумазым и больным - наверное, Ангелине он нравился.
Пока грелся чайник, я рассматривала фотокарточку, забравшись на табурет. Он, только одетый с иголочки; молодая девушка в белом льняном платье простого кроя и маленькая девочка лет пяти.
"Моя дочка, Мария, - с непередаваемой гордостью в голосе объяснил он мне. - Ей четыре года."
"Замечательная, - вздыхаю, и одёргиваю подол юбки. - Так что случилось?"
Он не смог сразу рассказать - вроде бы уже набрал воздуха в грудь, собирался открыть рот, но вырвались одни сдавленные рыдания. "Ну ничего, ничего, - говорю, а сама огромную чашку с синей камой в руки сую, - выпейте для начала."
Он выпил. И вторую тоже выпил, а в третью я ему турмалинового ликёра налила, подарок прошлого клиента. Он мне тогда, даря его, сказал - смотри, не перелей, а то впадёшь в такую апатию, что с постели не встанешь, так и умрёшь в спокойствии и полнейшей нирване.
Но Филипп, так его звали, в нирвану не впал, но рыдать хотя бы перестал, и руки больше не тряслись. Эх, преувеличил клиент тогда про свой ликёр - пусть только попробует мне ещё раз им заплатить!
"Полгода назад, - наконец стал рассказывать Филипп, - я пришёл домой и нашёл свою жену и дочь мёртвыми. Их убили, зарезали ножом. Дочь прямо во сне, в постели, а Ангелину в спальне возле окна - она проснулась и хотела сбежать... Преступника не нашли".
"И что же вы теперь от меня хотите?"
"Вы можете их вернуть? Мне сказали, вы можете".
"В некотором роде - могу. Мне нужны тела".
"Нет! - он вскочил со стула, едва не опрокинув его, часть камы из кружки выплеснулась на пол. - Я видел подобных возвращенцев, это вовсе не те люди, а убогое, агрессивное подобие. Мне не нужны зомби в доме вместо семьи".
"Но это большее, на что вы можете рассчитывать, приходя ко мне - или к кому угодно другому из моих коллег. Мёртвых нельзя вернуть к жизни в том сымсле слова, под которым мы его понимаем. Тот, кто сказал вам иначе, врал или сам был во власти заблуждений".
Он помолчал, покраснел, взглянув на разлитую каму на полу, неловко вскарабкался обратно на стул.
"А вы... Можете узнать, кто убийца? Или хотя бы заставить его заплатить за это".
Я молчу. Он тоже молчит, сначала непонимающе, а потом спохватывается и начинает искать что-то в карманах сюртука.
"Вот! Оно старинное, прабабушки Ангелины. Она носила его, не снимая - думаю, она согласилась бы, что справедливо будет отдать его в качестве платы", - серо-стального цвета кольцо, массивное, с круглым красным камнем на остроконечном конце, но на маленькую, тонкую женскую руку. Мне оно пришлось впору на средней палец. Я подняла взгляд на Филиппа.
"А что будете делать вы после того, как я выполню свою работу?"
"Я? Не знаю, - он как-то нервно и неловко улыбнулся, - я об этом ещё не думал."
Он лгал, я это видела; он давно решил всё для себя и жил только из-за надежды на возвращение родных - или для мести. Надежды больше не было, а месть я уже пообещала. Много ли нужно времени, чтобы найти хорошую верёвку и тихий тёмный чердак с крепкой балкой под потолком?
"Я не буду ради вас никого убивать; я не палач. Вы согласны, чтобы виновный понёс соотвествующую кару, но не смерть?"
Он сцепил зубы, сглотнул, но голос остался ровным.
"Да, конечно. Делайте, что считаете нужным".
Я улыбнулась ему, спрыгнула со стула, расправила подол белой юбки: "Сейчас выпьем за хорошую сделку и начнём".
Две прозрачные рюмки васильковой настойки - тоже прозрачной, без запаха, на вид как обычная вода, а на вкус как жидкий азот, залпом, и запить остатками камы.
Через минут десять Филипп ожидаемо стал клевать носом, и я под руку потащила его в сторону спальни. Уже возле кровати он совсем не мог стоять, а я не удержала, и мы вместе рухнули на неё.
"Пр... Прстите... Я счс пйду". Убедившись, что он в полной отключке, я занялась поисками подходящей пустой банки для памяти - можно хоть в кружку, конечно, но ведь её потом хранить надо! Нужно с плотной крышкой и покрасивее.
Всё-таки про то, что турмалиновую настойку нельзя смешивать с другими спиртными напитками, бывший клиент не соврал. Отличный результат.
Филипп проспал до самого утра. За это время я отыскала в шкафу пузырёк из-под какого-то зелья, остатки вылила, а в него смела всё, что нашла в его горемычной безумной голове - воспоминания о его Ангелине, Марии, двух месяцах психушки после их убийства и нервном срыве, многочасовых скитаниях по пустым безмолвным улицам... и тех секундах злобного помутнения сознания, в приступе которого он их убил.
Кольцо с круглым красным псевдо-камнем - застывшей каплей крови древнего существа, а вовсе не минералом, - я спрятала в зеркальную шкатулку на замок. Очередная древняя и опасная побрякушка. Так уже бывало - бывший владелец хранит сокровище и никому о нём не рассказывает, а потом внезапно умирает, так и не проронив ни слова, а ничего не знающие дети и внуки носят красивую безделицу, передают из рук в руки, пока однажды не грянет гром. Чёрт бы побрал этих безмозглых колдунов с их секретами - никому ничего не говорят, а потом горы трупов их наследников!
"Доброе утро, - Филипп растерянно сидел на кровати, растирая висок. Я улыбнулась. - Кажется, мы вчера с тобой слегка перебрали, как считаешь? Я могу приготовить кофе, но тебе стоит поторопиться, а то опоздаешь на работу, а тебе ещё заходить домой за инструментом".
"Инструментом? - он нахмурился, сильнее сжал виски. - Да, кофе мне сейчас не помешает".
"Конечно. Ты же играешь джаз в баре на Свордо. Он открывается через три часа. Так что тебе лучше поторопиться. И переодеться бы не мешало, мы вчера хорошо погуляли".
Оглядев себя, он вдруг рассмеялся, всё ещё болезненно кривя уголок рта: "И вправду, я с утра как сам не свой. Сон плохой был, такая чушь снилась - про какую-то семью, убийство, ведьму, которая мёртвых поднимает... На тебя похожа была, кстати! Пожалуй, выпью твоего кофе и пойду. Заспался тут чересчур".
Когда он ушёл, я прямо с кружкой подошёл к большому зеркалу на стене: оно отразило меня таким - такой - какой он меня увидел. Рыжеватая, маленькая девушка с волосами до плеч, в мешковатой кофте крупной вязки, белой длинной юбке и такой же льняной блузе. Я вытащил из кармана кофты фотокарточку - с неё на меня смотрели красивый светловолосый мужчина лет тридцати пяти, девочка с такими же волосами, как у отца, и хрупкая, рыжеволосая женщина в льняном белом платье.
Фотокарточку я сложил пополам и примотал к пузырьку с воспоминаниями, поставил в шкаф к остальным - в конце концов, это просто очередной мой клиент.
Правда, он удивится, наверное, когда найдёт свой саксофон весь в пыли среди нежилой квартиры, где он не был почти полгода. Что ж, по крайней мере, его талант к музыке не пропадёт зря.
А чёртово проклятое кольцо я выкину, как только найду способ разбить каплю крови на его вершине. Правда, до этого пока далеко.

@музыка: Чайник Болотных Богов

@темы: Nigredo Electrum

08:14 

клуб хаотиков
Итог ночи: название Города - Костяница-на-Черне.­ Но не все ставят ударение именно так. Джудо вот говорит "Костянница" и её не всегда поправляют.
Флоке не ошибается никогда, но считает, что второй вариант был бы эстетичнее.
Черна, кстати, течёт недалеко от моего дома, минут десять неспешной ходьбы. Самая крупная речка; есть ещё Сварте, более узкая и быстрая, совсем в стороне, ближе к пригороду.
Про общее название - одно слово условно есть, яростно гуглил его с самого утра, ибо не представлял вообще, что это такое. Со вторым проблема. Казалось бы, с чего я вообще взял, что оно есть, но нет, два слова, хоть ты убейся.

@темы: Nigredo Electrum

21:44 

клуб хаотиков
Теперь я гордый обладатель нового чайника взамен разбитого и кружки прямо как из поезда - в смысле, стакана с металлическим подстаканником. Бумажка говорит, что кружка родом из Германии, а чайник из Китая.
Отправил посылку новой знакомой, отправил письмо со старыми рисунками и старой же парижской открыткой человеку, который исчез из всех интернетов. Пришёл домой почти нищим, замёрзшим, отягощённым новой посудой и леденцами.
Заварил в новом чайнике пряничный зелёный чай, выпил его из новой кружки, согрелся - осознал, что теперь в ближайшие дни мне точно выходить незачем, да и некуда.
Когда регистрировался недавно на каком-то сайте, долго завис над пунктом "пол". Пункт был обязательным (хотя, боже мой, зачем?) и, естественно, вариантов всего два. Раньше это как-то не напрягало, а теперь раздражает бессмысленность сего действа. Что я должен выбрать из двух ложных вариантов? Кому какое вообще до этого дела?
Довольно показательно, что раньше я такие мелочи не замечал либо игнорировал, ставя галочку так, как у меня в паспорте стоит; сейчас стал выбирать рандомно. Даже не знаю, нелепость бинарного общества меня стала раздражать просто потому, что осознал в полной мере, или это гендерная дисфория на мягких лапах подступает.

@темы: заметки

12:15 

отрывки

клуб хаотиков
Перебрал с энергетическими напитками, не смог не только нормально выспаться, но и увидеть Город, хотя подходящий настрой имелся. Возбуждённый, лихорадочный разум просто не дал мне "уйти", постоянно выдёргивал на поверхность.

Увидел только руки вендиго с острыми (?) чёрными пальцами, будто в краске, осторожно сжимающими срезанный графитовый цветок. Кажется, он любит эти цветы - или просто считает, что они чем-то похожи на него.
Были и другие руки, длиннопалые и темнокожие, но с их владельцем не успел познакомиться. Кажется, просто клиент. Не знаю, что он у меня просил, зато помню крупную неметаллическую монету с отверстием в центре, с насечками.

P.S. А ещё была Белая в дурацкой широкополой шляпе, но в неизменном пончо, с жёлтой подводкой для глаз и такой же помадой на тон темнее.

@темы: Nigredo Electrum

20:06 

====

клуб хаотиков
В последнее время я томлюсь иным миром; он проникает в мои сны, парализует душу, делает мысли отрывистыми и рваными. Но он словно химера - важные вещи забываются при пробуждении, даже если я отчаянно стараюсь их запомнить; мысли ходят по кругу, в бессилии надеясь на озарение, но без новой информации оно невозможно. Город из Сна тянет меня - тянет и дразнит, не показывая многого, но и не давая о себе забыть ни на секунду. Признаюсь, это сладкая мука.
Были раньше в моей жизни вещи, о которых я никогда не говорил вслух. Не оформлял в слова, не произносил ни про себя, ни кому-то, ни здесь. Была такая странная и страшная тенденция - после произнесения слова переставали быть правдой. Иногда я пользовался этим фокусом ради своей выгоды, но в большинстве случаев молчал.
Да что там, наверняка такие вещи до сих пор есть. Но сейчас всё иначе - я чувствую, что от произнесённых слов Город только крепнет. И не только слов - предметов-артефактов в моей жизни всё больше, мне даже не нужно искать их.
Раньше это пробудило бы во мне тревогу и паранойю... сейчас лишь предвкушение и спокойствие.
Я перестал записывать Сны в виде рассказов и выкладывать сюда, но не потому, что не о чем писать - просто для придачи им литературной формы требуется лишнее усилие, которое на суть в итоге не влияет, а потому мне лень его прикладывать. А те, кто уловят суть в вольном рассказе простыми словами, у меня есть - пока мне этого достаточно.

@музыка: Nenis C'Alladhan - Sternblumennacht II [Starflowernight II]

@темы: Nigredo Electrum

07:52 

Бабадук и Девятая сессия

клуб хаотиков
- А где ты живёшь, Саймон?
- Я живу в слабых и несчастных, док.

(с) к/ф Девятая сессия


Только что посмотрел "Бабадук". Честно признаюсь, я не ожидал многого от этого фильма. А уж аннотация к нему на Kinogo.net - просто апофеоз бреда. Маленький одинокий мальчик находит книгу чёрных заговоров и обращается к потустороннему миру, чтобы отомстить матери, которая его не любит? Что за трэш, подумал я, и включил фильм.
Но, как оказалось, аннотация не соответствует фильму совершенно. И слава небу.
Вообще, сам сюжет фильма довольно типичный. У нас есть мать, которая в день рождения сына потеряла мужа в аварии и уже шесть лет никак не может это пережить, есть чувствительный, чересчур активный мальчик с явным дефицитом внимания. Ребёнок не уживается со сверстниками, мастерит арбалеты, кидается петардами и занимается прочей разрушительной деятельностью. При этом всё ещё верит в монстров в шкафу и каждую ночь будит мать, а потом не может заснуть без сказки.
Я бы уже чокнулся на месте этой женщины, но не об этом речь сейчас.
И вот однажды перед сном он просит маму прочитать ему сказку... и приносит большую красную книжку. На которой нарисован силуэт в цилиндре - Бабадук.
Надо сказать, для детской книжки "Бабадук" правда довольно... страшен. А для таких, как я, довольно мил. Серьёзно, я бы не отказался поставить себе на полку подобную сказочку, хотя детям такое явно не стоит читать на ночь. И вообще читать.
Но ребёнок просит и мама читает. Как я уже говорил, книга повествует о Бабадуке, который, как водится, живёт в шкафу. Сначала он извещает о своём появлении своеобразным стуком. Потом пугает. И если ты его впустишь... Если ты его впустишь и заглянешь за его маску, то увидишь такое, от чего потом умрёшь в ужасе.
Мило, правда? Там всё в стихах, что только добавляет прелесть.
Но это для нас, а впечатлительный мерзкий ребёнок в истерике.
Думаю, дальше развитие сюжета можно легко предсказать - герой детской книжки каким-то образом начинает существовать в реальном мире. Всё начинается со стука... А потом страшные сны, звонки по телефону, стуки и скрипы в тёмном доме.
Очередной фильм о НЁХ в шкафу? Так я думал примерно до середины фильма.\
Порванная и выброшенная книга подкинута обратно на крыльцо - заботливо склеенная, но уже не с мальчиком в качестве главной жертвы, а с матерью. Бабадук приходит ночью не к ребёнку, а к ней, становится её тенью и убивает её руками. Собаку, сына и себя. Так, по крайней мере, написано в книжке.
Ребёнок ведёт себя всё отвратительнее и становится ещё более замкнутым, мать всё больше устаёт и менее адекватно воспринимает реальность. В какой-то момент она перестаёт сдерживать свой негатив к сыну.
Очередной фильм о помешательстве? Или всё-таки о злой силе, которую нечаянно впустили и которая будит в человеке всё самое чёрное и неприглядное, что мы обычно прячем где-нибудь глубоко в подвале?
Сцены блевания чёрной жижей и выдирания у себя больного зуба мне понравились. И я до конца был почти уверен, что она убьёт себя или сына - или попадёт в сумасшедший дом, или они изгонят Бабадука и будет сопливый хэппи энд.
Нет! Точнее, хэппи энд в наличии, но не совсем типичный. Я уже говорил о тьме, которую мы прячем у себя в подвале? Здесь эта не метафора. Или почти не метафора.
Признаюсь, я ещё не видел ужасов, где зло не просто не изгонялось (или собиралось вернуться), а оставалось жить в подвале на правах новой домашней животинки. Его кормят червями, накопанными в саду, каждый день. Нам так и не показывают его лицо - только Амелия смотрит прямо в него.

- Мам, а я могу увидеть его?
- Когда вырастешь, милый.


Да, Бабадук - это как "Чёрный человек" Есенина. Мне нравится, что эту метафору довели до конца, не списали всё на "она это придумала". Зло внутри нас - оно всегда с нами, сколько раз ни побеждай. Для неё Бабадук не менее реален, чем для любого из нас - это наша боль, наше страдание, наш гнев, зависть, ревность, обида.
В каком-то смысле это не менее опасная и разрушающая сила, чем любая НЁХ, которую только можно вообразить. Собственно, то, что в этом фильме Чёрного человека показали как отдельное, паранормальное существо, не потеряв при этом всю тонкую психологическую суть фильма и его метафоричность, не превратив в банальную страшилку, и нравится мне больше всего.
Ах да, ещё кое-что - откуда взялась книжка о Бабадуке? Казалось бы...

- Мне сказали, вы писательница?
- О, нет, уже нет... Так, писала раньше статьи для журналов и газет, а ещё несколько детских книжек...


P.S. И я не мог не вспомнить "Девятую сессию" и Саймона. Там тоже речь шла о боли и страдании, которые в конце концов довели человека до помешательства и убийства своих коллег. Это довольно нудный фильм, на самом деле, с кучей диалогов и двумя как бы не связанными с собою историями - одного из работников ремонтной бригады (в закрытой психиатрической лечебнице делали очистку от асбеста) и историю, записанную на плёнках в подвале лечебницы. Историю пациентки (пациента? уже не помню) со множественными личностями, одна из которых, Саймон, совершила несколько убийств своих родственников.
До самых последних минут я никак не мог понять, как эти две истории связаны. Самое очевидное было - этот мужик и есть тот пациент? Нет. В них обоих что-то вселилось? Нет, в этом фильме нет никакой мистики. Какой тогда смысл в истории пациента?
Меня осенило на финальном диалоге доктора и Саймона.
Я живу в слабых и несчастных.
Саймон - это тоже "чёрный человек". Такой Саймон есть у каждого из нас и, есть дать ему волю, если ты слаб, одинок и несчастен, может случиться то же самое, что с начальником ремонтной бригады, Гордоном.
Это может случиться с каждым.
Мне нравится так же то, что показывает этот фильм - что сумасшествие на самом деле гораздо ближе, чем мы думаем.
Ведь у всех есть свой Саймон - или Бабадук, или Чёрный человек.


Советую ли я к просмотру эти два фильма? Да, несомненно, если вы любите психологические ужасы с налётом мистики. Если идеи могут напугать вас больше, чем любые монстры на экране - это точно фильмы для вас.
И для меня.

@темы: заметки

19:58 

О Стар Треке, Кабинете редкостей и интересе к изоляции.

клуб хаотиков
Я слушаю музыку и не слышу её. Даже не могу сказать, нравится ли она мне. Словно я перегружен информацией настолько, что уже не воспринимаю её на чувственном уровне.

Мне хочется запереться от всех и побыть одному. Совсем в изоляции. На неделю или, может, месяц.
Точнее, даже так: мне чрезвычайно любопытно, как бы я перенёс месячную изоляцию от всех людей. В какой момент мне стало бы не хватать компании? Был бы ли я подвержен тревоге, беспокойству, перерастающему в страх? Параноидальным мыслям?
Но увы, это невозможно проверить. Я и так почти ни с кем не общаюсь, даже по сети, так что подозреваю, что полное отключение соц.сетей я даже не замечу. И я всё равно буду вынужден терпеть общество отца в соседней комнате, который НИКУДА не выходит целыми сутками и иногда производит довольно значительный шум, и контактировать с матерью вечером, когда они приходит с работы.
Так что, к сожалению, эксперимент с изоляцией в данных условиях невыполним.
Собственно, а зачем я так желаю этого? Зачем хочу сократить и так минимизированное общение? Нет, оно меня не напрягает. В данный момент я чувствую себя вполне комфортно при этой интенсивности социальных контактов, при желании всегда возможно их увеличение.
Тогда в чём же дело?
Иногда мне нужна пауза. Период покоя, кратковременное прекращение восприятия новой информации.
За последние пару месяцев я совсем перестал читать (что меня, как заядлого книгомана, очень тревожит - как так, ничего не читать, даже если не хочется. Как так вообще - не хотеть читать?!).
А ещё - да, я начал смотреть Звёздный путь. Систематично просмотрел весь Оригинальный сериал, последние два новых полнометражных фильма (собственно, с них всё и началось), все серии о Боргах в Вояжере (возможно, отдельно о Боргах я напишу позднее), на очереди первые четыре полнометражки и первый сезон Нового Поколения.
Много? Ну да. Но будем честны, бывало больше. С другой стороны, я чрезвычайно много внимания уделяю просмотру - его нельзя назвать "фоновым", как иногда бывает при просмотре большого количества серий подряд.
Для примера - Доктора Хауса я смотрел целыми сутками, буквально с момента пробуждения и отрывочными перерывами на сон. В итоге все сезоны были просмотрены дней за 8 максимум, учитывая, что общий хронометраж всех серий составлял около 120ти часов. Пять дней.
Звёздный путь я растянул на гораздо более долгий срок при меньшем количестве часов - но уровень моего внимания здесь гораздо выше.
Не уверен, что причина именно в моей информационной загруженности... возможно, проблема глубже.
Я так же думаю, что в период изоляции смог бы с большим интересом сделать вещи, в данный момент выполнение которых требует от меня немалого волевого усилия над собой - при общем положительном отношении к этим вещам и желании их выполнить.
Наверное, это глупо, но я не хочу просто заставлять себя делать вещи, которые в теории мне приятны. Я хочу активного побудительного мотива, настроя, который поможет мне получить от них удовольствие в полной мере.
О каких именно вещах я говорю? Например, разобрать ящики стола и создать в них отчасти мини-мастерскую, отчасти "Cabinet of curiosities". Всё это требует не простого разгребания вещей и их укладывания, но и некоторой креативности в создании Кабинета, так как при явном недостатке места он должен быть не только функциональным, но и эстетически приемлемым.
О создании такого небольшого кабинета редкостей я всерьёз задумался только недавно - хотя мысль о реорганизации одного ящика под черепа и прочие безделицы меня мучает давно, ещё с появления куницы Цийль. Но сегодня пришёл кот - что и стало побудительным мотивом.
А кота я назвал Базилио. Вообще, имя ему было придумано давно, ещё в момент покупки - как-то сразу решилось, гораздо быстрее, чем с Цилей. Возможно, потому, что о нём у меня изначально было больше... мм, личной информации о животном, которому принадлежал этот череп.
Итак, изоляция ни в каком виде в данный момент невозможна. Думаю, должен рассмотреть другие варианты ограничения поступающей информации - либо выделить время на её усвоение и переработку, а не жевать одни мысли несколько суток кряду. Бессмысленное сидение в соц.сетях и бездумное прокручивание ленты новостей в данном случае точно неприемлемо.
Впрочем, у меня уже есть некоторых успех - я написал этот пост. Первый за несколько месяцев.

@музыка: Tor Lundvall - Raven Eyes

@темы: заметки

23:31 

вопрос об агендерности в одном блоге и мой ответ на него

клуб хаотиков
***
Наверняка многие из вас хоть раз, но сталкивались с негативным отношением не особо далеких людей к агендерности. Как реагируете, если вдруг начинают катить бочку "настоящий мужчина / женщина обязательно должен(на) быть таким(ой)"? Я, например, целых двух "друзей" потерял, после того как рассказал им о своей гендерной самоидентификации — оба назвали извращенцем, ненормальным, г*миком (не в коем случае не хочу задеть представителей ЛГБТ сообщества — просто цитирую дословно) и т.д. и свалили. А в нашем несовершенном обществе таких людей довольно много. Вопрос еще заключается в том, как агендерным людям не с очень устойчивой самооценкой (поддающейся влиянию извне) после подобных выпадов не начать презирать и считать ущербными самих себя...
сегодня в 3:28|Это спам|Ответить

Alectro
Признаюсь, с людьми, страдающими стереотипами вроде "настоящий мужик" и "истинная женщина", я стараюсь близко не общаться. И уж точно никогда не подружусь.
Но столкнулся с другой проблемой - многие просто не считаются с моей агендерностью. Будто это... просто модное увлечение? Временный интерес? "Просто такой период"? При этом откровенного негатива нет. Просто покивали в согласии и пропустили мимо ушей. То есть, в общении и отношениях вроде бы ничего не поменялось, но я понимаю, что человек не принял моё заявление о себе всерьёз, а в разговорах то и дело всплывает то обращение ко мне в ж. роде, то "ты как девушка должна понимать", "вам же это ближе должно быть" (имеется в виду девушкам) и прочее. А когда я замечаю, что я, вообще-то, не девушка - посмотрят, как баран на новые ворота, будто у них что-то в мозге переклинило, а потом наконец выдают: ну, я знаю, ты говоришь о себе в м. роде, самовыражение, всё такое, НО ТЫ ЖЕ НЕ МУЖИК!
У людей просто в голове не может уложиться, как это так - не быть ни женского, ни мужского гендера. И очень трудно объяснить и донести, что нет, это не мода такая, нет, я не начитался "заумных пабликов и прочей современной хуиты", нет, я не внезапно решил стать, я просто наконец нашёл подходящее объяснение того, что со мной происходило всю жизнь, нет, я не стремлюсь таким способом выделиться.
Человеку, который живёт в бинарной гендерной системе, очень тяжело осознать такое и понять. Так же им не понятно, как может быть, что для меня совершенно не важен биологический пол - я отношусь к этому, как относился бы к цвету глаз, волос или росту, то есть, как к ещё одному физическому параметру, к самой личности никак не относящемуся. Для этих людей слово агендер не значит абсолютно ничего - они всё равно соотносят меня с моим биологическим полом, оценивая и пропуская через эту призму все мои слова и действия, потому что они поступают так со всеми людьми.
Это убивает, на самом деле. При этом человек, может, вовсе и не хочет тебе ничего плохого, и даже не пытается навязать или повлиять (поэтому не поднимает эту тему и старается избегать её), но это упорное игнорирование/замал­чивание важной твоей части - довольно сильно иногда напрягает. Особенно в те моменты, когда это видно (явное отнесение меня к кому-либо полу).
Признаюсь, прямого (в лоб, лично) признания своей агендерности я не делал, но довольно часто и откровенно об этом рассуждал в соц. сетях (а друзья, чьим мнением я дорожу, их знают и читают), недвусмысленно при этом говоря и о себе в этом ключе. И только единицы в связи с этим задали уточняющие вопросы вроде "как к тебе теперь лучше обращаться" или просто даже не пытались меня куда-либо относить, изначально считаясь с моей идентичностью.
Грустно это всё.
сегодня в 5:17|Редактировать|­Удалить

@музыка: Ольга Арефьева - Вертолёт

@темы: заметки

21:51 

клуб хаотиков
Я хочу летать и подпевать.

@музыка: Сплин - Моя любовь

23:34 

...

клуб хаотиков
Очень жаль, что некоторые вещи, о которых я пишу или рассказываю другим (значимым для меня) людям, я впоследствии забываю быстрее и легче, чем те, которые держу в себе.
А ведь это обычно вещи, которые нельзя забывать.
Потому что они важные.
О неважном я не пишу и не рассказываю. О неважном я могу просто упомянуть в беседе. Рассказываю я только о вещах, меня волнующих.
И... забываю о них? Ну как так?
Меня это несколько обескураживает. Даже слегка расстраивает.
Как будто тот факт, что я с кем-то ею поделился, её обесценивает. Причём обесценивает исподволь, незаметно для меня. Дескать, высказал, выплеснул, мысль перестала царапать черепную коробку - ну и хорошо. Ну, и хрен с ней. Забудь и гуляй.
Но ведь не говорить подчас совершенно невозможно.

Ещё вариант - беседы, которые так и не состоялись. Иногда делишься чем-то не только (и не столько) ради того, чтобы просто высказаться - но чтобы услышать мнение этого человека. Развить тему. Посмотреть под другим углом.
Но по каким-то причинам, по разным, не зависящим ни от кого обстоятельствам, беседы так и не происходит. Тема поднята - и забыта. А время идёт и, вроде бы, ты уже об этом не думаешь... забываешь. Почти забыл. И напоминать - глупо и неловко, и тема неактуальна... ой ли?
Если взглянуть объективно - глупо забывать идею просто потому, что вовремя не нашлось собеседника. Ты остался один на один со своей мыслью - так сохрани её бережно до удобного случая, если не можешь сам развить. Когда именно это случится - лишь вопрос времени.
Главное, не забудь.

К слову, я вообще ненавижу что-то забывать.

@темы: заметки

08:28 

Сон 4 - Красная Роща

клуб хаотиков
Алина Орлова - Золотая лихорадка

Дорога Водана - Сны

Красная Роща. Я забрёл туда совершенно случайно, в одной из своих прогулок по Городу. Собственно, это роща деревьев (на вид - самых разных пород, ничем не примечательных: кедр, клён, берёза, ива, ольха, яблоня и прочие), которые пьют кровь и трупные жидкости. Я в этой роще порезал палец и приложил к листику, вытереть - а он обхватил палец и начал тянуть кровь. Видел, как она течёт по всем жилкам листочка и тот медленно краснеет. Весь. Скоро из зелёного он стал багровым, будто осенью.
А потом меня взял за руку Аист и увёл к себе в сторожку.
Аист - он тоже из Ордена, у него есть птичья маска (какой именно птицы, думаю, и так понятно), но он очень редко покидает Рощу. Ничем не примечательный мужчина неопределённого возраста - сначала ему лет тридцать дашь, а потом он начнёт что-то увлечённо рассказывать, глаза заблестят, и сразу мальчишка мальчишкой. Но и наоборот бывает. Он что-то вроде хранителя и защитника Рощи, причём как её, так и от неё. Время от времени кормит её (во время прогулки показал мне тут и там кости в траве - в основном животных, но был и человеческий череп), заботится ней. И вовремя уводит за ручку не в меру любопытных прохожих вроде меня.
- Не в меру любопытных и везучих прохожих - так как многие умудряются гулять там часами и спокойно уходить, так и не узнавая, что это за деревья, представляешь? Но стоит порезаться - а там это очень легко, листья жёсткие и острые, под ними прячутся тонкие твёрдые сучья, захочешь яблочко сорвать - обязательно поцарапаешься. А ещё там есть крыжовник и ежевика, тут уж невредимым точно не уйдёшь, если вдруг решишь попробовать ягод.
- Зачем людей уводить? Да потому что сами они ни в жизнь не уйдут, даже когда их заживо есть начнут. Деревьям всё равно, в сознании существо или нет, главное, чтоб не убегало. А оно не убежит. Будет смотреть зачарованно на краснеющие листья, этакое диво, а потом ляжет спокойно под деревце и продолжит пялиться, пока глаза не вытекут. Буквально.
- Как так получается - понятия не имею. То ли гипноз какой (то, что они разумные в некотором роде, можешь даже не сомневаться!), то ли листья яд или наркотик вырабатывают - но, правда в том, что самому уйти оттуда, дав крови дереву, уже невозможно. Сюда как-то забрёл один бедняга поздно вечером, уже после обхода, пробрался через забор, уж не знаю, на кой чёрт его сюда понесло - яблок хотел набрать, что ли? - но нашёл я его только утром. Там уже сквозь грудную клетку позвоночник видно было, нечего спасать. Я его так и оставил - по правилам, конечно, полагается забрать останки и упокоить, на какой в этом толк, чёрт возьми?! Он от того живее не станет... Это во-о-он у той яблони произошло. Зато, какие яблоки потом были - чудо, никогда таких не пробовал, сладкие, как мёд. Ты, кстати, яблочко не хочешь? Давай к чаю наберём. Только нет, не срывай, я сам, у меня перчатки есть. А то снова оцарапаешься.
Тут ещё груша и вишня есть, но они далеко, на другом краю Рощи, да и не удались в этом году что-то... лучше кормить надо было, лентяй.
- Я редко в Город выхожу. У меня тут всё есть, раз в две недели привозят свежие продукты и другие вещи, какие попрошу. Я ведь работаю за крышу и за еду, ты знаешь? Пришёл в Орден никем. Голь перекатная, даже ботинок не было. А теперь есть всё, что нужно и ещё чего только захочется. Чего только не просил, всегда привозили, даже не спрашивали. Я поначалу барствовал, проверял, сколько мне положено, какие границы отведены для моих хотелок - стыдно даже вспомнить, какими дикими просьбами я носильщиков изводил. А потом перегорело - я ведь сам человек по натуре простой, нетребовательный, к излишне роскошной жизни не привык, так что эта игра мне вскоре надоело. Тем более что теперь знаю - у меня правда есть всё, что только мне захочется, но пока оно не нужно, зачем просить?
- Нет, и не было у меня ни семьи, ни друзей. Были когда-то, конечно, как у всех, но это в прошлой жизни. Не хочу о ней вспоминать.
Здесь ведь очень красиво. И когда Роща спит, как сейчас, и когда питается. В последнем случае особенно. Всё становится алым, багровым, оранжевым, жёлтым - как осенью! Буквально за минуты! А ещё сразу видно, что они не только живые, но ещё и разумные. Они благодарят меня, ты знаешь? Сидишь вот на крыльце, любуешься, и тихо так в голове, будто чужим голосом: «Спасибо тебе". Жутко немного поначалу, но потом привыкаешь. Они ведь не злые совсем, просто это другие существа, совсем не такие, как мы - и куда более древние. Я о них много читал, могу книгу потом дать. Эта Роща - она здесь до Города ещё была. И после него тоже будет.
- Тут, кроме деревьев, в центре Рощи есть поляна. И там растут графитовые цветы. Но они не живые в привычном нам понимании... Им не нужно питаться. Правда, ночевать на той поляне я бы не стал - они впитывают жизненную энергию и эмоции, как губка, если спишь с ними рядом. Не смертельно, но потом пару дней ходишь, как зомби. Да и просто долго находиться тоже небезопасно - мне кажется, они тоже умеют навевать транс или сильную сонливость, но я не уверен. Вдруг это я всё-таки сам уснул... Всё хочу проверить, да как-то то некогда, то неохота. В любом случае, долго там тоже не гуляй. Мало ли.
Ну как, понравились яблоки? Я из них варенье делаю. На вот баночку, у меня много.
Ты извини, что в дом не приглашаю, а чаем на пороге пою - дела меня. Думаю, ты понимаешь, какие. Голодные они... Так что - ты заходи как-нибудь обязательно. В другое время. Я очень рад буду, у меня редко стоящие гости бывают. Иногда только знакомые из Ордена заходят да такие вот прохожие вроде тебя - но прохожие, они тоже разные бывают, сразу же и не понятно, хороший человек или дрянь какая. Ты вроде хороший. Приходи ещё. Только, в следующий раз, принеси с собой склянку с кровью, а лучше какую-нибудь мёртвую пташку или мышь - положишь под дерево, так и подружитесь. И они уже не будут специально тебя заманивать, даже если случайно порежешься.
Ну, иди. И варенье не забудь!

@музыка: Алина Орлова - Лихорадка

@темы: Nigredo Electrum

20:55 

Read Time

клуб хаотиков
Читаю сейчас "Душу самоубийцы" Эдвина Шнейдмана. Пришлось пропустить всю первую часть - нехорошо, конечно, но зачем мне его автобиографический очерк? Пытался читать, но вскоре понял, что бессмысленно. И перешёл к основной части.
Не столь давно я читал "Эстетику самоубийства", но там рассматривали скорее социальную, религиозную и антропологическую сферы, в этой же книге - исключительно психологический аспект. Причины, следствия, "что есть душевная боль". Пока что читаю с интересом. Должен сказать, одна книга дополняет другую, хотя написаны они совершенно разными авторами с разницей почти в десять лет.

По поводу "Среднего пола" Евгенидиса - книга правда о том, о чём я думал, но... Хм. Это скорее не рассказ одного человека (а повествование ведётся от первого лица), а масштабное описание жизни нескольких поколений. В жатом виде, но. Ещё в самом начале я недоумевал - ну зачем, зачем мне подробное описание жизни его бабки с дедом, а потом родителей? Все эти триста с чем-то страниц можно было уместить в одну. Серьёзно. Всё это позиционируется, как Важные Для Истории События и, наверное, дополняют образ книги... Но мне всё хотелось сказать - я уже понял, что ты хотел мне сказать, давай к сути! Всё очень неспешно и постепенно. У меня же в последнее время с терпением проблемы. Спасало лишь то, что когда я читал эти страницы, находился в больнице под капельницей, а в такой ситуации что угодно читать начнёшь, лишь бы в потолок не пялиться. Но в итоге - когда автор добрался до той самой сути, которую я ждал всю книгу, то она заняла хорошо если одну пятую всего произведения.
Не буду однозначно утверждать, что книга плоха. Нет. Она просто не моя, очень-очень не моя, это стало понятно ещё с самых первых страниц.

Так как я недавно обнаружил, что совершенно не в состоянии внятно ответить, сколько книг я читаю за какой период времени (я редко забываю прочитанное, но когда конкретно оно было прочитано - полная загадка, мозг просто не фиксирует ненужную информацию, вроде привязки ко времени). Если проще - над вопросом "сколько книг вы читаете в год?" я завис минут на десять. И так и не смог ответить. Искренне хотел, пытался даже вспомнить и посчитать... Втуне =) Даже примерная цифра для меня загадка. А ведь, чёрт возьми, интересно! Решил проблему просто - зарегистрировался на LiveLib, теперь отмечаю прочитанное. Если вдруг кто там есть - у меня ник тот же, что и здесь.

Фильмы-антиутопии, а именно: экранизация "1984", "THX 1138" и "Метропия" всё лежат на компьютере мёртвым грузом. Никак не возьмусь посмотреть. И, думаю, возьмусь не скоро - помимо Шнейдмана у меня есть теперь книга Стокера "Талисман мумии", М. мне подкинула. Известный "Дракула" мне у него сильно не нравится (всё не устаю вместо него советовать всем прочитать "Кармиллу" Ле Фаню), но решил дать Стокеру второй шанс.

В заключение этого, по сути, бессмысленного поста: всем хороших книг!

@темы: заметки

19:59 

Книжный азарт

клуб хаотиков
Заметил за собой одну занятную вещь - когда книга подходит к концу (любая книга, может даже, не самая интересная, или наоборот, жутко захватывающая), меня охватывает чувство, близкое к азарту. Этакое книжное неистовство. Я стремлюсь побыстрее дочитать её. Закончить историю. Узнать конец. Но для этого мало просто заглянуть на последние страницы, важно дотошно прочесть каждую строчку до самого последнего предложения. Чтобы, наконец, сказать: "Ну, вот и всё". Чтобы увидеть всю историю целиком.
Иногда я подавляю это чувство. Из-за усталости или скуки, лени или занятости, я откладываю книгу в сторону, хотя всё во мне кричит: "Дочитай! Немедленно дочитай!"
А ведь это бывает не так-то просто - азарт разгорается задолго до последних и предпоследних страниц. И если книга объёмная, это означает, что до финальной точки мне надо читать без перерыва ещё много часов.
Так что обычно то чувство подавляется. Но, чем бы я ни занимался, всё равно ощущаю некий ментальный зуд. "Книга! Книга! Ещё чуть-чуть!"
Что бы я ни делал, я буду помнить о том, что у меня не дочитана книжка. Нет, важнее: не закончена история.
Этот азарт, эта лихорадка - причина того, что я не могу растягивать чтение, наслаждаться по чуть-чуть. Я читаю запоем, как алкоголик, потирая покрасневшие глаза. Откладывая сон снова, и снова, и снова, пока не наступит утро. И ещё чуть-чуть, ведь осталось пара страничек...
А начинается всё с обычной мысли: "Хм, кажется, я прочёл уже больше половины".
Если бы на свете существовала настоящая Бесконечная История, страницы которой только бы прибывали, при этом создавая иллюзию, что я прочёл "уже больше половины"... Наверное, она довела бы меня до психоза.

@темы: заметки

13:47 

*.*.*.*.*

клуб хаотиков
Чуть больше двух недель назад, когда я ещё только собирался ложиться в местную больницу, я взялся за книгу Алексея Слаповского "Оно".
О чём эта книга? В аннотации говорилось - о гермафродите.
Собственно, поэтому я за неё и взялся - в данный период моей жизни тема бесполости (а точнее сказать, внегендерности) стоит довольно остро. Я никогда всерьёз не задумывался о своей принадлежности к какому-либо полу, даже если отбросить общественные стереотипы о "настоящей женщине" и "настоящим мужчине". Слова "гендерная идентичность" не играли никакой роли для меня, до сего момента.
Знаете, как бывает - есть какая-то вещь в вашей жизни, довольно важная, мысль или идея, которую вы никогда не облекали в слова, не формулировали, возможно, потому, что не могли дать ей название. Она просто была и всё - не до конца осознанная, в таком вот "призрачном" виде. Она сопровождает вас везде и всюду, но вы её практически не замечаете - потому что ещё не осознали до конца. Но вот вы что-то читаете или с кем-то разговариваете, узнаёте что-то новое - и приходит... не осознание, узнавание. Вот именно то, что всегда было со мной, но я не знал, как это называется. С этим знанием приходит понимание ещё многих других вещей, косвенных, и все они образуют сложную систему из причин и следствий. То, что раньше просто болталось где-то в пространстве, теперь образует функциональную структуру, облегчающую и расширяющую понимание мира. Для меня такой вещью стала агендерность.
Должен сказать, тема "третьего пола" была мне интересна всегда, но то был отстранённый интерес. Андрогинность, сочетание мужского с женским в равных долях, мне столь же чужда - потому я никогда к ней не стремился и не видел в этом себя. Быть вообще вне этой системы, вне гендера - вот что по-настоящему моё. И предпосылок к этому было множество, сейчас это мне видно куда лучше.
Сразу скажу: агендер, андрогин, "третий пол" - все эти слова не равны друг другу, хотя, казалось бы, близки, но только если сравнивать их с традиционной бинарной гендерной системой М-Ж. Но это уже всё тонкости терминологии, не более.
А теперь подробнее о самой книге: я не нашёл в ней того, что надеялся найти. Да, несомненно, главный герой Валько - гермафродит, третий пол в самом буквальном, физическом смысле. Но история совсем не об этом - она об обществе того времени, о конце СССР, о предрассудках того времени, о лицемерии и одиночестве. Да, это хорошая книга про общество - где само общество и люди в нём описаны куда более живо, чем сам главный герой, который получился картонным, фоновым, с чужими, украденными жестами и мимикой. Зеркалом для других людей, "ни рыба, ни мясо". Понятно, что гермафродитом автор его сделал именно потому, что он зеркало - а зеркало, как мы знаем, это "оно". Что возвращает нас к названию книги.
Главный же недостаток истории в том, что автор понятия не имел, что же делать с таким персонажем, как Валько. Он не бесполый (Слаповский понятия не имеет, как достоверно прописать трансгендерного персонажа, это видно на примере не только Валько, но и Александры, девушки, которая осознавала себя мужчиной) - он никакой. Нет ни желаний, ни цели, ни привязанностей, ни концовки. Автором были представлены несколько версий его жизни (одна нелепей другой, на мой взгляд), которые мне здорово подпортили общее впечатление, и ни на одной он так и не остановился. Впрочем, если провести аналогию Валько-общество, то нам самим предоставили решать, что же в итоге вышло - как выглядят наши дни.
Подводя итоги - я не жалею потраченного на чтение этой книги времени. У Слаповского хороший, приятный слог и очень яркие, живые образы. Но перечитывать её никогда не буду. Это вещь на один раз.
В продолжение же изначальной темы: сейчас я читаю "Средний пол" Джеффри Евгенидиса, но говорить что-то определённое, пока не закончу, не могу. Надеюсь, в этот раз мои ожидания будут хоть чуть-чуть оправданы.

@темы: заметки

12:40 

"Варшавские дневники"

клуб хаотиков
Фильм "Пианист" Романа Полански просмотрен мной уже довольно давно. Сильная и довольно гнетущая вещь, как и любой хороший фильм о Второй Мировой и холокосте. Если вам нравится "Список Шиндлера", "Серая зона" и "Мальчик в полосатой пижаме" - "Пианист" точно для вас.
То, что фильм снят по мемуарам Владислава Шпильмана (в ранних изданиях они назывались "Варшавские дневники", а не "Пианист"), я знал давно, а вот прочесть собрался лишь на днях. Я вообще куда чаще и с большей охотой смотрю фильмы на такую тему, чем читаю книги, и помимо "Пианиста" мне вспоминается лишь "Книжный вор". Но "Вор" был всё-таки больше художественным произведением, чем хроникой.
Что меня порадовало при прочтении - это соответствие. Фильм был снят именно по книге и я легко вспоминал то, о чём читаю, до мельчайших подробностей - потому что ничего не было упущено. Это тот случай, когда ни книга, ни фильм не уступают друг другу. Пожалуй, в чём-то фильм даже предпочтительнее - в нём больше атмосферы, лучше передано настроение всего, что происходило тогда. Книга же, повторюсь, скорее похоже на хронику тех событий, скупое (но от этого не менее поражающее) описание без лишних художественных подробностей.
Но несомненное преимущество у книги перед в фильмом - это отрывки из дневника Вильгельма Хозенфельда, немецкого офицера, спасшего Шпильмана и других поляков и евреев в оккупированной Польше. Ещё в начале войны он так же задавался вопросом - как? Как такое могло получиться?

"На этот раз я осмелился задать вопрос — он просто вырвался у меня:
— Вы немец?
Он покраснел и чуть ли не крикнул запальчиво, будто я его обидел:
— Да, к сожалению, я немец. Я хорошо знаю, что творилось здесь, в Польше, и мне стыдно за мой народ."

(с) "Варшавские дневники" В. Шпильмана"


Могу добавить лишь, что мне было жаль Хозенфельда - ни смотря на прошения поляков в его защиту, он был осуждён и умер в советском плену в 1952, а Шпильман после войны не смог его найти, потому что не знал имени. Я осуждаю фашизм и нацистскую идеологию, но слепо верить, что все немцы в то время были садистами и моральными дегенератами - глупость.
И да, я редко читаю книги про войну - потому что это очень страшно.

@темы: заметки

Blackwood's

главная