Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

***

клуб хаотиков
Надо как-то собраться и начать писать рецензии на то, что я читаю или смотрю, как раньше. Нужно вообще НАЧАТЬ ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ, а не бездумно копить на своём компьютере и читалке, не бросать на середине, не откладывать "до подходящего настроения", анализировать, обдумывать, обсуждать хотя бы в диалоге с самим собой. Чувствовать то, что читаю и смотрю.
Ведь нет никакого толка или удовлетворения в машинальном просмотре сериалов почти круглосуточно. Ну да, такие вещи не требуют большого участия/вовлечённости, при этом отлично съедают "ненужное" время и скуку. Просто на ура.
Я не берусь за серьёзные фильмы, книги и игры, потому что знаю, что не собран, апатичен, инертен, не могу сосредоточиться и "не готов к сильным переживаниям". Я сознательно огораживаюсь от всего, что потенциально может вывести меня из душевного равновесия - потому что это может разрушить иллюзию довольства жизнью и спокойствия и перейти в разочарование, самобичевание, саможаление и прочие деструктивные пиздострадания, свойственные скорее подростковому возрасту и пережитые мною ещё лет в 16-18.
Правда в том, что я на самом деле так и не избавился от всего этого, просто научился мастерски игнорировать. И я боюсь начать чувствовать и думать, потому что это неминуемо приведёт к уходу из психологической зоны комфорта, которая базируется исключительно на меланхоличной апатии и похуизме. Я давно сдался ещё без боя, ведь "всё равно всё зря и бессмысленно, все люди рано или поздно уходят, а я жалок, одинок и слаб".
Это всё полная чушь, но так или иначе мне стоило об этом написать. Хотя бы для того, чтобы избавиться. Подумать только, не пользоваться своими мозгами и эмпатией, потому что "так проще". Ну охуеть теперь!
К чему вдруг такие откровения? Вчера я пожаловался Фликс, что не берусь читать "Пианиста" Шпильмана из-за своей нелюбви к сильным переживаниям. Исходя из всего выше сказанного, вполне ясно, что мой ответ хоть и не был ложью, но и не отражал всей правды, а был только её маленькой частью. С поддержкой леди Фликс книга всё же начата (вчера же) и уже наполовину прочитана. В ближайшее время обязуюсь выложить свой отзыв на неё и в дальнейшем поступать так с любой книгой или фильмом.
Надеюсь, мой полумёртвый дневник реабилитируется. Давно пора.

@темы: заметки

18:02 

***

клуб хаотиков
Когда отец опёрся рукой на спинку моего стула, я почувствовал дрожь.
Он был абсолютно трезвый, но руки дрожали так, что стул ходуном ходил и я вместе с ним.

Я тогда подумал: "Это начало конца."

21:48 

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

клуб хаотиков
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

1970 Иосиф Бродский

05:08 

Если услышишь ночью скрежет...

клуб хаотиков
Steampunk opera - Overture

The Cure - Lullaby


- Если услышишь ночью скрежет, или жужжание, или вообще любой подозрительный звук из-под двери – буди меня немедленно. Значит, Они лезут.
Я не стал уточнять, кто. И дураку ясно. Мы сидели в маленькой узкой комнате вытянутой формы, в которой были только две кровати и большое окно. Дверь находилась напротив окна в неглубокой нише, что-то вроде мини-коридора. Свет закатного солнца до него не доставал и я смотрел на коридорчек с плохо скрываемым ужасом. Мой сосед это заметил.
- Они не каждую ночь приходят. Иногда месяцами спокойно бывает.
Он передёргивал, мы оба это знали – так если и было, то очень-очень давно. Не сейчас. Сейчас Они приходили регулярно.
На улице в толпе легко можно было вычислить Их жертв – люди без руки или ноги, иногда без частей лица. Если после встречи с Ними ты лишился только указательного пальца – считай, повезло.
Мой сосед – волшебник. Правда, не очень хороший, как он сам признался. Любитель-самоучка. Но это хоть что-то, я ничего не умею.
- Итак, запираемся, - он щёлкнул замком и подоткнул плед в щель под дверью. Это не было похоже на охуенно сильную магию, но я промолчал. Жил же он как-то до этого момента и, в отличие от многих, цел.
Я не мог уснуть. Лежал, пялясь открытыми глазами в пространство, напряжённо прислушиваясь. Мне всё время чудился шум за дверью – тихий-тихий, на грани слышимости. Я боялся. Я боялся уснуть – а вдруг я во сне не услышу Их, а когда проснусь, будет уже поздно? А вдруг я проснусь утром, а от моего соседа уже ничего не останется? Говорят, так бывает, что Они выбирают кого-то одного, не трогая других. Или я сам проснусь без…
- Прекрати трястись, - сердитый шёпот заставил меня подскочить. Сосед, сверкая в темноте ярко-жёлтыми, как у кошки, глазами, склонился надо мной. – От тебя ничего не зависит. Ты никому не поможешь своей бессонницей. А мне, знаешь ли, мешаешь. У тебя слишком громкие мысли.
Я хотел сказать ему, объяснить, но было очень стыдно. Ну, правда, взрослый же человек.
Он вздохнул и положил мне руку на глаза.
- Спи.
Мир для меня исчез – для следующего утра.

- А что ты будешь делать, если Они… полезут?
Я очень долго собирался с мужеством, чтобы задать этот вопрос. Сосед взъерошил короткие чёрные волосы, и без того торчавшие как придётся – выглядел он неуверенно.
- Не знаю. Колдовать буду. Но если Они сквозь дверь пролезут, делать уже что-то бесполезно. Только уворачиваться.
- А чем-нибудь можно отмахнуться от Них?
Он посмотрел, как на идиота:
- Они проходят сквозь вещи. Любые. Для них нет другой преграды, кроме магии, - помолчав немного, он продолжил. – Говорят, Они через людей так же проходят. А потом то, через что они прошли, исчезает. Но только органика – все вещи остаётся на месте, а вот люди, животные… Они стирают живую материю, как ластик. Мне кажется, у Них нет разума – как его нет у шаровой молнии. Хотя многие почитают Их за новых Богов – видимо, верят, что это как-то их спасёт.
За всё наше знакомство это была самая длинная его речь. Мой сосед не отличался ни разговорчивостью, ни дружелюбием.
- Говорят, Они красивые, - совсем тихо добавил он. – Те, кто их видел, говорили, что Они правда очень красивые.
- Как молния?
- Да. Даже красивее.
Это был жуткий разговор – взгляд соседа тоже был жутким, каким-то застывшим и внеземным, будто он уже видел Их перед собой и восхищался, как восхищался бы приговорённый сверкающим лезвием гильотины. Противоестественно. Я нерешительно тронул его за плечо.
Жёлтые глаза, равнодушные и отрешённые, могли бы принадлежать Богу.

В одну из ночей у моего соседа развалилась кровать.
Даже не развалилась, а словно бы рассыпалась на составные части, некоторые доски превратились в опилки. Мы растерянно смотрели на останки преждевременно почившей кровати.
- Ты на ней колдовал, что ли? – наконец, осторожно спросил я.
Он вздохнул.
- Нет. Но я колдовал над дверью, она рядом. Хотя… ну, такое бывает, - с сомнением в голосе закончил он.
- Мы можем спать на одной кровати. Она большая… Тебе всё равно больше негде спать.
Сосед хмыкнул.
- Очень щедро с твоей стороны. Да, деваться всё равно некуда.

В эту ночь мне снова не спалось, но я старался не думать о страшном, чтобы не разбудить соседа, сопевшего на правой половине подушки. Стыдно будет, если ему снова придётся меня усыплять.
Из-за двери донеслось тихое шуршание. Я похолодел.
- Эй… Эй, Козмотис! – шёпотом, тряся соседа за плечо. Он проснулся сразу, сощурил жёлтые глаза на моё бледное лицо и моментально развернулся к двери.
- Началось, - у него был хриплый голос, то ли со сна, то ли от волнения.
За дверью всё ещё шуршали. И жужжали. Довольно тихий звук, ненавязчивый и совсем не тревожный, если отбросить его смысл.
А потом Они прошли сквозь дверь.
Точнее, в щель под дверью, сквозь заткнутый плед. Медленно и неохотно, будто сквозь кисель. Но – прошли.
Их было не более дюжины, и Они правда были красивы. Пульсирующие белые точки – каждая не больше горошины, Они были похожи на живой жемчуг. Живой и дышащий, переливающийся.
Мы прижались к стенам – сосед успел от меня отпрыгнуть к противоположной и теперь стоял, вжавшись в неё и часто дыша носом.
Они разлетелись по всей комнате – абсолютно хаотично и бессистемно. Может, Они и правда не были разумными, не охотились. Их движения не были быстрыми, что оставляло некую надежду на то, что мы выйдем отсюда целиком, а не по кускам.
Стоять у стены вечно было невозможно – приходилось, пригнувшись, крадучись передвигаться по комнате. Выйти через дверь, запертую магией, было невозможно – как и через окно.
- Открой форточку – сосед кивнул на окно, а сам зигзагами подошёл к двери и стал вытаскивать плед.
Ну, да. Может, от сквозняка Они быстрее улетят…
Трудно было уследить за всеми – приходилось двигаться очень медленно и наверняка. От мысли, что один из Них может пройти мне сквозь спину или затылок, подкашивались ноги. И я этого даже не увижу, пока не появится дыра.
Они стирают живую материю. Как ластик. Стереть половину черепа – не проблема.
Я уже добрался до окна. Теперь нужно только выпрямиться и вытянуть руку. Взяться за ручку. Повернуть…
Сразу две жемчужины плыли в мою сторону. Я пригнул голову, уворачиваясь от одной, а вторая вдруг изменила траекторию и полетела вправо и вверх.
И прошла прямо сквозь предплечье той руки, что я держался за окно.
Довершал движение я уже на автомате – повернул ручку, открыл форточку, отступил в сторону, снова прижавшись к стене. Никакой боли не было, вообще никаких ощущений – ни на момент прикосновения, ни сейчас. Пульсирующие точки неторопливо поплыли к открытому окну – не все сразу, но большая часть.
Я задрал рукав. Не знаю, что ожидал увидеть – голую кость? Пустое место и часть руки, висящую в воздухе? Отваливающиеся лоскуты кожи и мышц? Но ничего не было. Рука как рука. Может, оно не сразу?
- Козмотис, - жалобно позвал я. – Оно прошло сквозь руку. Я сам видел. И ничего…
- Так тоже бывает, - ответил он глухо.
Я обернулся к нему и застыл.
Козмотис стоял, привалившись к стене и зажимая рукой левый глаз. Точнее то, что от него осталось – кровавую дыру сквозь голову. Когда он опустил руку, мне показалось, что в дырку я вижу измазанные кровью обои.
- Так тоже бывает, -добавил он мягко, пробуя улыбнуться. Улыбка вышла кривой, изо рта по губам тоже стекала кровь. – Я же говорил, что хреновый колдун.
- Да,- ответил я еле слышно. – Неважный.

@темы: Nigredo Electrum

21:10 

клуб хаотиков
Есть ночи, когда не заснуть.
Не особо помогают чай и музыка. Но почему бы и нет.

Есть дни, когда хочется уснуть и не просыпаться.
Долго-долго.

@музыка: Nox Arcana - Wicked Heart

09:09 

на память

клуб хаотиков
— Снегири полны крови, — сообщил шёпот, уже совсем близко. — Они прилетают к нам с севера, где стоят города мертвецов...

— Снегири — спутники ужаса... — В них полно мёртвой крови. Может, ты думаешь, мёртвая кровь темна и холодна? Нет, она светлая и жгучая, как солнце.

(с) Илья Масодов, сборник рассказов "Небесная соль"

19:39 

не особо люблю цитаты, но больше добавить нечего.

клуб хаотиков
"Ты спокоен, логичен, рассудителен, НО ИНОГДА УПОРОТ КАК ЧЁРТ ЗНАЕТ КТО" (с) леди Фликс

Поздравьте меня, господа, я стал одним из основателей Ордена Упоротой Лисицы.
Именно в такие абсолютно прекрасные и безумные моменты (а они всегда, к тому же, внезапны) я понимаю, по какому именно главному признаку выбираю себе друзей.

Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. (с) М. Фрай

21:47 

минутка ненависти.

клуб хаотиков
Иногда мне безо всякой причины черно и тесно в душе.
В душе - это сразу за грудиной.
И так черно мне и тесно, что хочется улыбнуться и сказать:
- Как же я вас всех ненавижу.

19:06 

....

клуб хаотиков
Мне 21 год, я давно ничего не пишу ни в один из своих сетевых дневников, кроме этого.
Я наконец более-менее удовлетворён тем, что нахожу в зеркале (только не по утрам, понятное дело).
Я смотрю на своих новых однокурсников (да и вообще на большинство людей в целом) как на не слишком интересных картонных персонажей из другой истории. Не моей. Мой снобизм, благодаря целому году относительного одиночества, разросся до небывалых размеров, а потому я уже даже не ищу в любом обществе себе "братьев по разуму", не надеюсь построить с кем-то из них дружбу, не интересуюсь их именами, не пытаюсь влиться в коллектив. Меня всю жизнь большую часть времени окружали абсолютно чуждые (именно чуждые, а не чужие) люди, с которыми у меня нет и не могло быть ничего общего. Это доставляло мне массу моральных неудобств. Дело пошло на лад лишь тогда, когда у меня появилась возможность самому находить себе "моих" людей, выйти, выбиться из своего окружения, а не выбирать из того, что есть.
Возможность появилась именно благодаря сетевым дневникам, BeOnу в первую очередь.
Сейчас, честно говоря, мало что изменилось внешне. Всех моих самых близких друзей я вижу исключительно в сети и, дай боже, раз в год в живую. С теми немногими, что живут рядом, в городе, я сталкиваюсь либо случайно на улице/в институте, либо посылаю открытки. Серьёзно, я шлю открытки человеку, который живёт от меня в паре кварталов. Возле почты.
Какое-то время (год назад или ещё раньше) я "исчез" даже для сетевых знакомых и до последнего думал, что в этот год на мои смс "я в Москве" никто не ответит. Я рад, что ошибся.
В моей жизни хорошо проведённое время с близкими мне людьми - это редкие, исключительные минуты, а не что-то само собой разумеющееся, как у некоторых. Я наблюдал с стороны этих "некоторых", брал то, что есть (но что мне совершенно не походит)и не понимал, почему же не получаю от дружбы того, что и остальные. Сейчас я знаю ответ - сейчас я уже не страдаю от одиночества и не культивирую его. Равнодушие и холод уступило место спокойствию, это куда более функциональное состояние души - и куда менее острое. Менее ранящее своего носителя. Моя отстранённость от людей давно не является защитным механизмом, это именно отстранённость.
Что меня полностью устраивает, ибо это очень удобно. Отстранённость не мешает дружелюбно контактировать с людьми, когда это нужно, но оставляет совершенно спокойным по отношению к ним, их мнению, чувствам, жизням. Они не становятся частью моего мира и я знаю, что никогда не станут, но теперь меня это даже поверхностно не печалит. Мне не нужно искать среди них тех, кто мне симпатизирует, потому что я не отщепенец и не одиночка даже, просто - вне. Настолько, что нет нужды как-то себя позиционировать с этой стороны, при любой сплочённости коллектива и доброжелательных отношений со всеми я всё равно буду вне. Это не будет так бросаться в глаза, как раньше - именно потому, что начало такого отношения/поведения лежит в отстранённости, а не равнодушии.
Я наконец стал самодостаточным в той мере, которая нужна, чтобы выбирать одиночество не из гордости или презрения, а просто потому, что мне так удобнее. И не видеть в этом ничего трагического.

@музыка: Yann Tiersen - La Valse D'Amelie (Orchestra Version)

@темы: заметки

14:55 

...

клуб хаотиков
Чёрт возьми, а я думал, что сегодня воскресение. Я надеялся на это.
Хочется что-нибудь сделать. Пучок перьев и ниток в ящике стола призывно манят, но что из них сделать? Кажется, что вот сяду, возьму в руки, опять буду не знать, путаться в нитках и злиться. В итоге - хрень. Но хочется - и, что главное, мне очень скучно.


P.S. 21:20 Что ж, первая кривенькая мандала у меня уже получилась.

P.P.S. 0:50 Начал плести всё-таки кытгьём. Сделал меньше половины, только основные нити натянул, а ощущение, будто поле вспахал. Сейчас выпью ещё кружечку пасодобля и сяду плести спираль.

Нашёл ещё одну интересную штуку.
Стоит потом попробовать.
Чувствую, у меня скоро вся люстра увешана будет, в соседстве с Кареклодом.

4:48 Я закончил спираль, боже. И сейчас уже утро скоро.


Кытгъём
запись создана: 28.09.2013 в 11:42

11:00 

клуб хаотиков
Многоуровневые кошмары. Может, они и не были бы кошмарами, но температура всему добавляет некий градус неадеквата и хреноватости, иначе не скажешь.
В прошлую ночь я почти разобрался к утру, в чём там дело, но и это не помогло мне забыться спокойным сном. Самое забавное, что и вчерашний, и сегодняшний сны были завязаны на игре Don't Starve. Второй, впрочем, менее.
Переиграл или упоролся?
Что будет на третий день, любопытно.

22:04 

...

клуб хаотиков
Четыре часа ночи. Или утра.
А я? Ну, а что я. Я варю макароны.

14:18 

Подпространство.

клуб хаотиков
Возвращаясь самолётом домой, я вижу драконов.
Над облаками есть ещё облака, над которыми уже нет ничего. Но это днём или ночью. А рассвет или закат - особое время суток. Переходное. Время, когда меж облаков-над-облаками летают драконы.
Они огромны. Одна морда больше, чем весь самолёт, а есть ещё длинная шея, сильные лапы и зубчатый хвост. Но я не вижу ни хвоста, ни лап, только часть крыла и торчащие, отливающие огнём/солнцем клыки.
Они никогда не смотрят на пролетающий мимо самолёт.
Иногда я хочу, чтобы этот одушевлённый сгусток света обратил на нас своё внимание...

И это было бы страшно. Это была бы смерть в пожаре. Это была бы куча обгорелых трупов и покорёженных кусков металла.
Это была бы райская боль.
Это была бы адская красота.
Дракон вовсе не дышит пламенем. Зачем? Ему хватает взгляда.


...но он не обращает, так же, как и остальные пассажиры - на него.
Возможно, мы кажемся им призраками. Мы видим сгусток света, они видят слабую тень.
И то, и другое - нематериально. Иллюзия. Мираж. Прихотливая фантазия. Зачем на это смотреть? Только со скуки.
А драконы, в отличии от людей, не умеют скучать.

Вы никогда не увидите дракона с земли.
Взгляд дракона никогда не достигнет тверди.

А если это всё-таки случается - то лес пылает, вспыхивает, как коробок спичек, и если вовремя не разжать пальцы, можно обжечься до волдырей.

Вы никогда не увидите дракона, если ищите его.
Дракон никогда не ищет вас, но он всегда рядом.
Там.
Высоко.
В закате или рассвете.
Между облаков-над-облаками.

@темы: Nigredo Electrum

14:19 

..

клуб хаотиков
Что-то было в Питере такое, чего нет ни в Москве, ни здесь. Что-то, благодаря чему мне хотелось размышлять вслух (писать посты, по-сути).
Там мне было легче и проще быть собой. Тем собой, для которого хроническая упоротость - обычное состояние. Кто сталкивался со мною в такие моменты, тот понимает, о чём речь.
Лис, Лисячне, ты же не изменился, просто переместился в другой город. Разве это помеха?
Но сколько бы я себя не уговаривал - там мне легче дышалось. Во всех смыслах. А здесь - только временами.
Я не знаю, как это изменить.

15:33 

...

клуб хаотиков
Травяная горечь на языке, а потом по горлу не огненным, а ядовитым комом, аж слёзы из глаз вышибает - вот что будет, если не разбавлять абсент яблочным соком.
Но мне понравилось.
И питерские дворы с тёмными мрачными переходами и совершенно абсурдными скульптурами и цветной мозаикой - прекрасны.

И какой-то помешательство на французских пирожных (макарони, даа), которые я ем в каждом кафе.

22:57 

штукатурка.

клуб хаотиков
Здесь живут дома-колодцы.
Дома, которые как Дом, в котором. Они прячутся от улиц за чёрной решёткой. Далеко вверху кусочки неба. Осколки облаков. Дом-в-котором-живёт-Бес, там пахнет Изнанкой мира. Или слышится. Или чувствуется кончиками пальцев. Я бы хотел подняться на крышу этого дома. Думаю, это будет всё равно что заглянуть вниз, в глубокий колодец. Кажется, стоит крикнуть - ответит эхо.
Много-много шагов, мимо ртутной реки, а иногда и свинцовой, но пластичной, вскипающей. Шаги по доскам, по песку, по булыжной мостовой, ноги, как струны, гудят и вибрируют.
Белая, хрупкая кость черепа, пушистые перья, костяные бусины - вещь, будто вышедшая из моих снов, из моего Сна, и я думаю - реальность и сны смешиваются, перетекают друг в друга, влияют одно на другое. Связь стала обратной. Не только из реальности лепятся сны - Сон проникает, пронизывает кровотоком реальность.
Я не против. Я был бы не прочь упасть спиной на асфальт и провалиться вниз, в изнаночный слой реальности, в Другой Питер, и навсегда остаться там. Теперь я всегда буду носить в себе чужеродность - она перетекла в меня через нитки и белый клюв, отравила кровь и мысли. Теперь кислота у меня не только в костях, осторожней, яд, но тихий, незаметный.
Хочется окунуться лицом в Сон, как в ртутную воду. Окунуться и, открыв глаза, ослепнуть от тусклых преломленных лучей внутри.
Смерти больше нет.

19:29 

будни.

клуб хаотиков
Хожу в белых тапочках, питаюсь тостами из овсяного хлеба и абрикосовым соком. Здесь всегда шумно и много народу, ты нигде не можешь быть один, к этому, наверное, нужно просто привыкнуть, но мне, любителю тихих одиноких углов, это трудно.
Отрадное похоже на мой родной город, и это не особо радует. Но у Отрадного есть большой плюс - он куда ближе к Питеру, чем мой город. Поэтому я готов простить ему сходство.

11:38 

Джаз и Фауст

клуб хаотиков
И вот, довольно неожиданно для себя оказавшись в Санкт-Петербурге (а я в этот город довольно давно влюблён, давно и безнадёжно, уже более пяти лет, когда впервые с ним встретился), я убиваю время за компьютером, потому что - а что ещё делать в чужой пустой квартире, в пригороде Питера, не зная даже, где тут остановка автобуса? Потеря дня раздражает. Но не сильно, могло быть хуже - меня могло здесь не быть.
Поэтому я угнездился на большом мягком пуфике в углу комнаты, свернулся клубочком и пишу всё это сюда.
Я себя чувствую необязательным - не сейчас, а вообще, в течении всего пребывания в Москве. Необязательным, неисправным, никому-ничего-не-должным, невостребованным и свободным от чужих ожиданий и обязательств. В самом начале было очень много проблем, очень много нервов, всё, что планировалось, тут же рассыпалось на глазах, люди не отзывались, обещания не исполнялись, смс оставались не отвеченными. Потом - перегорело, перебесилось, измаялось бессонницей, вытекло из-под ногтей по капле. Лекарство в капельнице в вену - кап, кап, обида прозрачными чернилами на пол, стекая с пальцев - плюх. Теперь ничего не планирую, не радуюсь и не верю. И от этого досадно и одновременно легко.
Только сейчас понял, почему я ещё люблю Питер - он похож немного на Город. Где стоит мой практически пустой дом на улице Оборванной Верёвочной Лестницы, На Которой Повесили Вора Джозефа, 13. Где над входным проёмом висят черепа, где наклонная открытая мансарда выходит отсутствием окон на безлюдную улицу. Безлюдную и безмолвную. И я очень скучаю по этому месту, по невозможности прогуляться по тихим булыжным мостовым босиком, зайти в Библиотеку Без Дверей, или в то кафе, где я пил мятный ликёр цвета яда, только познакомившись с Птицей. Верните меня в эти сны - там осталось так много, чего я забыл, верните меня мне.

И у меня появился друг - по Питеру я путешествую с Луисом. Он кактус. И сейчас он греется на подоконнике.
Здесь рядом - гитара и стопка чужих дисков, на одном белыми буквами "Джаз и Фауст". Странно, чувствуется привкус "Пикника", импонирует.
Пусть будет джаз.

11:41 

клуб хаотиков
Как всегда, мне с трудом верится, что спустя всего сутки я буду на другом конце страны практически. Кушать картошку фри и спать на раскладушке.
Нэд, умница, протянул мне лапу помощи, и я теперь ещё синее, чем прежде. Думаю, кое-кто это увидит даже своими глазами.
Линзы-хамелеоны оказались просто гениальным решением, серьёзно. Учитывая мою нелюбовь к солнцу.
Почему-то такое ощущение, что я упорот. Хотя ведь нет же!
Лихорадочно придумываю, чего бы скинуть на ридер почитать, и на плеер послушать. Как всегда, в последний момент ни хера не придумывается.

@музыка: Пикник - Фиолетово-чёрный

13:40 

...

клуб хаотиков
Был очень сильный дождь. Дорогу перейти вообще было нереально - потоки воды по щиколотку.
Я снял кеды и шёл до дома босиком.
Знаете, это было охуенно. Тёплый асфальт и прохладная вода. Прохладная текущая вода. Это вызывало отдельный восторг.

Blackwood's

главная