• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:10 

...

клуб хаотиков
Во сне я поджигал свои волосы.
Оттягивал синие пряди на затылке и поджигал зажигалкой.

...потом приходилось тушить. Оставались лёгкие ожоги. Это лишь один момент из длинного-длинного сна, и я не знаю, зачем я это делал,
но мне это нравилось.

16:14 

...

клуб хаотиков
Вместо тихих улиц, где все прохожие немы, где за городом живут существа, похожие на цветы из графита, мне снится Ничто.
Ничто и американские горки.
Вот же блядь!

16:32 

клуб хаотиков
Этот пост сильно отличается от того, что я пишу обычно - у меня редко можно встретить вопросы к анонимной и не очень аудитории.

На днях я наконец взялся за "Эстетику самоубийства", так что возникла пара любопытных вопросов к моим немногочисленным ПЧ.
Считаете ли вы самоубийство приемлемым? В каком именно случае? Какой способ ухода из жизни вы бы выбрали для себя и почему? И какой - категорически "нет"?

11:39 

будни.

клуб хаотиков
Что меня на самом деле радует в моей работе - так это то, что она временная.
Потому что всю жизнь вот так - заниматься в принципе несложным, но абсолютно неинтересным, бесполезным с личной точки зрения делом, - это даже не безысходность. Это много, много хуже.

Пробовал прямо там дописать кусок Сна на бумаге ручкой, но не вышло. Слишком много отвлекающих факторов, мысль прерывается, прыгает, каждое новое предложение приходится заново согласовывать со старым и вспоминать, а что же я собирался сказать секунду назад и как именно. Нет-нет-нет. Так можно, да - но результат и сам процесс меня будет раздражать, не удовлетворять.
И почему-то сильно хочется спать.

14:40 

Сон-3

клуб хаотиков
Средневековая музыка — Пир во время чумы


В этом городе я могу читать книги пальцами, но не могу читать вывески глазами. Совершенно непохожие друг на друга знаки. Нет, это не разный алфавит, просто для непомерно длинных названий улиц, магазинов и просто указателей используют стенографию; применять её в книгах считается дурным вкусом.
Здесь очень много книжных магазинов, но всего одна библиотека - Центральная. Она не находится в центре. Она расположена в подворотне, в которую никогда не забредёшь случайно, но даже если забредёшь, никогда просто так не попадёшь внутрь - нужно приглашение того, кто здесь был раньше.
Меня привела туда Птица.
Центральная библиотека мало похожа на остальные дома - одиноко стоящая башня в три этажа с жестяным флюгером на черепичной крыше. Маяк посреди каменного океана. Без двери; вход находится в соседнем, поодаль стоящем доме, и львиная доля всей библиотеки располагается под землёй, а не в самой башенке. Но именно в ней самые интересные и ценные книги.
Центр башни пуст - широкая винтовая лестница из металла уходит вверх, так же по спирали расположены полки. Нет ни скамеек, ни столов, только лестница и горы книг, спиралью уходящие вверх. Если хочется остановиться и почитать заинтересовавшую книгу, можно просто усесться на ступени с ней. Книги пронумерованы, счёт идёт от крыши и до земли.
Всё это неудобно, странно, но прекрасно. И цветные витражи в узких окнах башни почти не пропускают свет, но других окон для этого места нельзя и помыслить.
Впрочем, свет и не особенно нужен - я читаю книги пальцами, как давно привык; сидящая на три ступеньки ниже меня Птица тоже. В этом городе на книги не принято смотреть, хотя многие из них достойны восхищённого взора.
На Птице длинное чёрное пальто с капюшоном и тяжёлые ботинки. А ещё маска из птичьего черепа, которую она сняла и положила рядом с собой на ступеньку. Она выглядит тяжелее, чем есть на самом деле - в моих руках гладкая кость показалась совсем невесомой. К маске приделаны кожаные ремни, застёгивающиеся на затылке.
Птица - это не имя. И не прозвище. Птицами называют всех адептов Ордена - из-за этих масок, конечно же. Она никогда не говорила, как её зовут, а я не спрашивал, всегда называя её просто Птицей. В конце концов, других знакомых из Ордена у меня не было - спутать не с кем. В ответ у меня тоже не интересовались именем - даже не знаю, как поступил бы, спроси она его. Сказал бы первое, что пришло в голову? Или честно ответил "не знаю"?
Иногда мне кажется, что она не спросила именно потому, что предвидела такой ответ. Нет смысла интересоваться тем, чего человек точно не знает. Иногда меня мучает любопытство - а каким/какой она меня видит? И видит ли вообще что-то определённое? Но её глаза, блестящие из-под костяной маски, непроницаемы, лицо всегда спокойно, даже когда она смотрит прямо на меня - и я не спрашиваю.
Птица высокая, худая, с короткой ассиметричной стрижкой и тёмными волосами. У каждого адепта свой череп-маска, не похожий на другие. У её маски прямой, плавно сужающийся к концу клюв, как у вороны. Только очень, чрезвычайно крупной вороны. Наша первая встреча с ней тоже стёрлась из памяти - в момент, когда мы столкнулись в книжном магазине, мы уже были знакомы; но не настолько, чтобы вместе пить кофе. В каком-то странном припадке великодушия я уступил Птице последний экземпляр "Танатологических заметок", за что немедля был приглашён в ближайшее кафе на рюмку мятного ликёра.
Это знакомство длилось уже три или четыре месяца, когда она поинтересовалась, а был ли я в Центральной библиотеке.
Нет. Даже не слышал о ней.
Меня привели туда за руку, в буквальном смысле. Иначе я бы просто её не увидел. Теперь мне не нужен провожатый и львиную долю времени я провожу в этой башне, сидя на металлических ступеньках - из библиотеки нельзя выносить книги. Часто Птица составляет мне компанию - мы никогда больше не приходили туда вместе одновременно и уходим всегда в разное время, но киваем друг другу при встрече, а встречаемся мы каждый раз, когда там появляемся.
Я знаю, многие несведущие считают, что люди моей профессии и адепты Ордена - это одно и то же. Нет. Совсем нет. Я не умею видеть, как видит Птица - она не сможет поднять мёртвого, как могу я. Я "специалист широкого профиля", она больше склонна к медицинскому аспекту.
В этом городе за воровство прилюдно вешают на площади. За убийство - тоже вешают, а тело потом продают любому, кто захочет купить, кроме родственников.
Именно Орден скупает большую часть тел казнённых за убийство. Об этом рассказала мне сама Птица, хотя я и раньше догадывался. Остальных покупают такие, как я, в качестве расходного материала. Пару раз и мне приходилось.
Я не люблю покупать трупы. От казнённых куда больше проблем, чем от любого другого мертвеца - даже не знаю, почему так получается. Это одна из тех вещей, которую можно понять только на практике.
А практики у меня много.

@темы: Nigredo Electrum

12:03 

Сон-2

клуб хаотиков
Сон-1

The 69 Eyes - Sister Of Charity

Представьте город, величиною с небольшую страну. Песочных оттенков дома становятся всё выше ближе к центру - за счёт более высоких потолков, а не дополнительных этажей.
В этом городе нет автомобилей - и город не знает, зачем нужно делить улицы на тротуар и дорогу, зато есть лодки и баржи, есть дирижабли, есть парусники и воздушные шары. В нём больше камня и кирпича, чем растений, а растений больше, чем животных.
Где-то там, на другом конце, за башней, есть море. Не знаю, был ли там - если был, то когда, если нет - откуда я его помню? Иногда, после особо сильного урагана, ветер приносит мне его солёный запах.
Здесь не бывает умеренных дождей и ветров - только редкий и сильный ливень, затопляющий дома до второго этажа, только мощный ураган, бьющий окна. Но ни разу я не видел в городе снега - хотя иногда скучаю по нему. Его и не бывает здесь, это очевидное знание, прозрачная, как стекло, уверенность в нём - даже слова "снег" не существует. Но я знаю о нём и помню. Жил ли я там, где его было много, снился ли он или сам придумался - это не важно. Всё равно скучаю.
Люди города суеверны - они не помнят своего прошлого и не считают нужным его запоминать. Порядки меняются, но остаётся привычка, а бессмысленная уже привычка превращается в суеверие, если нет памяти об изначальной причине. Молчание на улицах - лишь тень давно отменённого комендантского часа, но кого волнует, что было изначально? И было ли.
Горожане никогда не платят такому, как я, деньгами. Нет, это не противозаконно - это такое же табу, как уличные разговоры, но куда более актуальное и обоснованное. Деньги обесценивают мою работу. Сводят на нет. Нельзя ничего просить у клиента самому. Каждый сам решает, во сколько оценивается его проблема - и продешевить в этом не менее опасно, чем согласиться на предложенную мною цену; неудачливый мальчик-сновидец наглядное доказательство.
Сделал ли я это специально? Отчасти - назойливость должна быть наказана. Но такого эффекта точно не ожидал.
Иначе бы непременно переоделся.
В моей квартире нет горячей воды - это редкая роскошь для города, нет дверей между комнатами. Зато в углу стоит набор для посмертного макияжа и анатомические атласы. Я люблю книги - здесь их все читают пальцами, независимо от остроты зрения; только такие атласы являются исключение из правил, за что их и купил. Я люблю бесцельно ходить по городу в любое время суток, находя новые улочки, кафе и магазины, и после забывая, как до них дойти снова.
Я всё ещё не могу запомнить, как меня здесь называют. Кажется, все по-разному.
Тяготит ли меня это? Едва ли. Безымянность - мой личный выбор. Нужно избавиться от всего, если хочешь просто быть собой - эта цена ничем не отличается от бутылки ликёра, проклятых украшений или заспиртованной змеи.
Чем я тогда отличаюсь от своих клиентов? Я не сожалею о своём выборе и не оплакиваю то, что пришлось отдать.
Хотя бы, потому что не помню, когда и почему это сделал.

@музыка: The 69 Eyes - Sister Of Charity

@темы: Nigredo Electrum

19:39 

Сон.

клуб хаотиков
Crematory - The fallen

ASP - Welcome

В моей квартире нет мебели, кроме очень низкой кровати из тяжёлого тёмного дерева и пары шкафов. Кровать совсем небольшая - но тяжесть такова, что я не могу её сдвинуть даже на миллиметр.
В моей квартире над каждым проёмом висят черепа животных. Крупного рогатого скота, мелких хищников, грызунов и птиц.
Моя квартира занимает весь верхний этаж. Но окна - без ставен или штор - выходят только на одну сторону. На широкую, но почти всегда пустынную улицу - там редко можно увидеть больше одного прохожего за раз.
Из комнаты, где я сплю, через стеклянную дверь от пола до потолка, можно выйти на крытую террасу. Плиточный пол немного наклонен влево, чёрно-белые плитки выложены в шахматном порядке и подогнаны друг к другу так плотно, что шов можно увидеть только зрительно. Кроме крыши и хлипких металлических заграждений на террасе ничего нет. Но именно там я принимаю клиентов.
Нет мебели, нет полок на стенах - вещи свалены прямо на полу, иногда посреди комнаты, либо висят на гвоздях, вбитых в стену. В шкафах полок тоже нет - те же гвозди.
Я не знаю, как меня зовут. Я не знаю, как выгляжу, какого я пола, сколько мне лет. Знаю только, что невысокий и худощавый, со светлой кожей и рыжеватыми волосами. По моему голосу невозможно определить пол, а клиенты обращаются ко мне каждый раз по-разному - но я даже не запоминаю, как.
У меня очень плохое зрение, но очков я не ношу - кажется, это здесь не принято. Зато очень хорошо осязаю и чую - а книги читаю только пальцами, как слепые читают по шрифту Брайля.
Я всегда хожу босиком - мне нравится и шахматная плитка под ногами, и паркет в комнатах, и булыжные мостовые на улице.
Иногда мои руки унизаны кольцами и браслетами - иногда ничем. Но ни по украшениям, ни одежде - почти всегда это штаны прямого кроя и что-то вроде рубашки - нельзя понять, кто я.
Я левша. Ногти на левой руке гораздо длиннее, чем на правой - знаю, что не просто так, но не знаю, для чего именно.
Дом большой, трёхэтажный, я знаю о наличии у себя многочисленных соседей, но никогда не видел, чтобы в него заходил кто-то, кроме меня и клиентов - хотя внизу полно вывесок. Среди них есть и моя - с крупными зелёными буквами на чёрном фоне.
Я не могу прочитать здесь ни одной надписи - не по причине плохого зрения, а потому что не знаю местного алфавита. Буквы все острые, ломанные, похожи скорее на скандинавские руны. И везде, на любой вывеске или указателе, в конце слова (предложения?) ставится один и тот же знак - пустой кружочек. Единственный округлый символ. Я почему-то думаю, что это аналог обычной точки. Всего различных символов лишь восемнадцать - но я точно знаю, что именно буквы, а не иероглифы. Но прочесть всё равно не могу.
В этом городе нет домов выше третьего этажа. Самое высокое строение - башня вдалеке, силуэтом похожая на Останкинскую. Её можно увидеть отовсюду, бледно-серую из-за огромного расстояния - это заставляет осознать, насколько велик этот город.
В нём нет машин. Нет высоковольтных проводов, нет антенн на крышах, нет кондиционеров на окнах - зато есть красивые деревянные ставни, которые иногда красят в разные цвета.
В городе всего одна река, но много мостов - тоже из дерева, одинакового типа, в виде одной, довольно крутой арки, у нас их называют горбатыми мостами. Какие-то богато украшены резьбой, какие-то попроще, из разной древесины.
В этом городе нет холодных цветов - здания тёплых песочных и кремовых оттенков, иногда попадаются кирпично-красные и чёрного гранита. И нигде, никакой штукатурки - только камень.
В этом городе на улицах прохожие не разговаривают. В этом городе нет такого понятия, как "не жилое" здание - все лавки и офисы располагаются на первых этажах, соседствуя с обычными квартирами.
Здесь есть кофе, и есть напиток, похожий по цвету на зелёный чай, но на вкус как крепкий чёрный. Здесь нет алкоголя, слабее 50-ти градусов - и его никогда ни с чем не смешивают (плохая новость для любителей алкогольных коктейлей, правда?).
В этом городе - а может, и мире - нет такого понятия, как "совершеннолетие". Спиртное продадут даже пятилетнему ребёнку, но этого же ребёнка могут вздёрнуть на площади за кражу особо ценного имущества. Никаких поблажек - этот город никого не жалеет и никому не сочувствует.
Здесь нет электричества - знаю лишь, что есть какой-то незнакомый мне аналог, на котором работает большинство механизмов. В том числе, мой кипятильник, которым я подогреваю себе воду в кружке - на нём нет кнопок или проводов, но он исправно греет мне воду для странного местного чая.
В этом городе часто бывают ураганы - жуткие, которые срывают с окон ставни и вывески, черепицу с крыш и разбивают уличные фонари. Дожди - а скорее, мощные ливни, - редки, но затопляют иногда дома до второго этажа.
В сутках этого мира 27 часов, а год длится всего 242 дня. Я никогда не видел здесь ночи или смены времён года - всегда одинаково пасмурное небо, серая пелена, когда непонятно даже, где именно находится солнце и точно время суток - утро, день, вечер? Ровный свет. Ниоткуда.
В этом городе не знают кладбищ - из-за таких, как я. Тела сжигают, прах высыпают в реку, реже - развеивают по ветру.
Иначе всегда есть риск, что до вашего тела доберётся такой, как я - и поднимет его.

Мои клиенты, которых я принимаю в своей квартире, на наклонной продуваемой террасе, скрестив ноги на шахматном полу - мои клиенты никогда не платят мне деньгами. Запрещено ли таким, как я, платить деньги или они просто боятся чего-то? А если второе, не суеверия ли? Так или иначе, мне платят чем угодно - драгоценностями, едой, одеждой, напитками и другими вещами. Иногда я оставляю их себе - иногда продаю. Но чаще продаю, потому что нахожу большинство даров ужасно безвкусными или бесполезными. Только однажды мне заплатили красивой бутылкой дорогого алкоголя, из толстого синего стекла. Напиток был чрезвычайно крепкий, но сладкий и тягучий, цвета лакрицы. Я до сих пор не выпил его до конца.
Платили и краденым - один заморский расхититель могил заплатил мне тяжёлым золотым перстнем с красным камнем. Я оставил себе безделушку - не потому что незаконно или понравилось, а из-за проклятия. У вора полностью почернела кисть руки, которой он снимал драгоценности с трупа, а его напарника, по его словам, убило при вскрытии склепа почти мгновенно. "Но меня это не остановило, вы понимаете, у меня рискованная профессия, иногда везёт, иногда - нет. Этому парню просто не повезло ещё больше, чем мне", - с усмешкой демонстрирует мне чёрную, неживую руку. "Понимаю, мессир", - отвечаю я. В этом городе (мире?) ко всем мужчинам обращаются "мессир". Как вежливо обратиться к женщине, я не знаю - или не помню.
Вора я вылечил - скорее из профессионального любопытства, поэтому же оставил перстень себе, хотя именно тогда мне совсем нечего было есть.
Вообще, я - вежливая, но очень равнодушная и изворотливая сволочь. Всегда беру плату вперёд и предупреждаю, что это не является гарантией 100% успешного результата, о чём бы меня ни просили. Но это ни разу никого даже не смутило, хотя уже двое моих клиентов умерли - одна женщина, неприятная толстуха с визгливым громким голосом, которая полтора часа мыла мне мозги на тему "ужасного, кошмарного родового проклятия". Все её родственники умирали в одном и том же возрасте - хотя до него ей было ещё далеко, она хотела "обезопасить себя заранее". В итоге только приблизила свою смерть на добрых двадцать лет. Никогда не знаешь, что получится в итоге, когда берёшься снимать чужую работу, да ещё выполненную так давно. Досады моей не было границ - я понятия не имел, как мне теперь выволакивать этот сто килограммовый труп из своей квартиры - пришлось поднимать и отправлять топиться в речку своим ходом.
О втором случае с летальным исходом я помню немного - кажется, это был слегка помешанный на иных мирах молодой сновидец. Снов ему было мало - хотя хорошим сновидцам ничего иного и не нужно, в своей стихии они больше, чем Боги. Он ходил ко мне на протяжении почти полугода почти каждый день - умолял, угрожал, обещал закопать в землю живьём и быть рабом навеки. Скудная фантазия у мальчика, ничего не скажешь. Однажды он мне просто так надоел, что я согласился провести его дальше сновидений за... обед в дорогом кафетерии на соседней улице. Цены там всегда кусались, а готовили восхитительно. Я помню, что заказал мороженое с карамелью и орехами, мятный ликёр и огромную кружку кофе - но совсем не помню ни лица, не имени мальчишки, который от возбуждения едва не подпрыгивал на стуле напротив. Как открыл ему Дверь, и что случилось с ним потом, что именно пошло не так - тоже не помню, зато труп и струйки крови, стекающие по наклонному шахматному полу вниз, кровавые брызги на лице и одежде забыть сложнее. Меня это сильно расстроило - я был тогда в белых штанах, которые так и не отстирались от крови идиота.
Но это всё скорее исключения из рутинной, в общем-то, работы. Приходят клиенты, приносят вещи, которые я потом продаю, просят оживить горячо любимого родственника или сохранить молодость на всю жизнь - бесполезно объяснять, что я не оживляю людей, а поднимаю трупы, и что жизнь вечно молодою будет очень и очень короткой или наполнена сводящими с ума ночными кошмарами, потому что платить за такое нужно не только мне и совсем не шкатулкой с драгоценными камнями. Людям, которые приходят ко мне, уже всё равно - иначе их не было бы здесь, другие и не приходят. И я поднимаю хорошо набальзамированного, но довольно неадекватного и агрессивного дедушку - которого впоследствии приходится держать на цепи, потому что он бросается на любящих внуков; рыча, связываю клиентку с существом по ту сторону Двери - оно правда не даёт её телу состариться, но каждую минуту сна гложет её психику и душу, медленно, но верно, загоняя в сумасшедший дом или на тот свет. Зато очень красивой и молодой.
Но ничто из этого не объясняет мне, кто я. Как именно называется моя профессия здесь, почему нельзя платить мне деньгами, как меня зовут, сколько мне лет, какого я пола. Я просто просыпаюсь на своей низкой кровати, уже одетый, а в дверь стучит очередной клиент...

@музыка: Eisbrecher - Die Hölle Muss Warten

@темы: Nigredo Electrum

19:18 

...

клуб хаотиков
Хочется то ли снести дневник к чёрту, то ли закрыть, то ли просто бросить и завести новый.
Ни в чём не уверен.

16:11 

...

клуб хаотиков
Такое впечатление, что я не ложусь спать, а разваливаюсь на отдельные части, а проснувшись, вновь собираюсь - но немого не так, как было, неаккуратно, перепутано. И я разваливаюсь на составные части, и это скорее даже физическое ощущение. Тело несовершенно, слабо, в нём так легко что-нибудь испортить. А из меня разве что гайки и болты при ходьбе не сыплются, я неисправный механизм, и каждый раз неисправность какая-то другая. В чём-то другом. Это иногда занимает все мои мысли, вытесняя остальные желания - общаться, читать, что-то узнавать и смотреть.
Я невнимателен в последнее время. Не задаю вопросы, которые стоило бы. Не говорю то, что сказал бы раньше. Собственная физическая неисправность застилает весь остальной мир, и если бы меня иногда не тормошили, всё было бы куда плачевнее в моральном плане.

Как паззл. Вроде бы сложен верно, картинка нужная, но приглядишься - кусочки не на своём месте или перевёрнуты. На этом можно и не концентрироваться, тогда будет проще, но нечем больше занять голову, эта мысль кажется САМОЙ важной, она ВСЕГДА на первом плане, и время, когда я мог успешно делать вид, что её нет, прошло.

И если кто-то считает, что я уделяю ему слишком мало внимания, что мне нет до человека дела, в корне не прав. Я просто не всегда помню, что это стоит показывать, особенно если голова занята собственным несовершенством и неисправностью. Извините.

14:00 

клуб хаотиков
Дочитал "Там, внизу" (или "Бездна") Гюисманса, что следовало бы сделать уже давно. Его "Наоборот" мне нравился больше - из-за атмосферы декаданса, упадка, сплина, томления духа. В "Бездне" этого нет, хотя и здесь главный герой бежит от повседневной, обыденной жизни. Разговоры о современном сатанизме (того времени, разумеется), описание чёрной мессы не впечатлили, и даже никак не задели. А вот короткие отрывки работы главного героя, пишущего биографию Жиля де Рэ - не то что бы сильно заинтересовали, да и информация там сомнительна, но позволили ненадолго уйти из собственной реальности. Из 2013 в 1891, к разговорам о секте сатанистов, и из 1891 в XV век, к преступлениям барона де Рэ.
Я всё ещё не отказался бы от настоящего томика "Наоборот" и всё ещё знаю, что не закажу его себе.
Моя одержимость литературой XIX века снова даёт о себе знать - видимо, прочитанный накануне "Викторианский Лондон" Пикард разбудил спящий интерес.
Когда-то я начинал читать "Песни Мальдорора" - но не помню даже, почему бросил, почему совсем удалил с ридера, какого чёрта? Надо исправить.

Не могу сказать, что я хотел бы жить в то время. Нет. Но это век начала перехода к современности, ещё без полной потери мрачного духа средневековья, особенно в литературе. Мне нравится эта атмосфера, в неё удаётся погрузиться с головой.


На самом деле я рассчитывал на более внятный и интересный пост, но чувств нет, говорить не о чем, завтра с утра на работу, а мне надоел Интернет, жрущий моё время. Пусть его лучше съест Лотреамон или Сулье, произведения которых ждут своей очереди уже не один месяц.

16:50 

...

клуб хаотиков
До смерти надоело общаться с людьми, которым это на самом деле не нужно.

В какой-то момент логика и здравый смысл отказывают и я начинаю возводить вокруг себя стены вместо того, чтобы добиваться желаемого. И то, что обычно никак не задевает и не смущает, становится раскалённым гвоздём в черепе, о котором думаешь ПОСТОЯННО. В гипертрофированном виде.
Так уже было не раз. И не два. И вот вдруг оказывается, что стены мне удаются гораздо лучше, чем всё остальное.
И ведь мне позволяют их строить. Я очень упорен и убедителен в своём равнодушии. И, что главное, скучен - ради такого просто не захочется через стену лезть. А ждать, пока сам выйду - никакого терпения не хватит. И я далеко не всегда способен адекватно отвечать теплом на тепло. Не потому что не хочу.

Знаю, что не прав. И люди, оказавшиеся вдруг за такой стеной не виноваты, что я депрессивный мудак, которому нужно постоянное напоминание своей нужности, востребованности. Особенно востребованности. Малейший намёк на не нужность - и человек оказывается "за периметром", а мотивация этого не делать в плохом настроении исчезает вообще.

Это не значит, что я вас не люблю.
Простите.

URL
08:23 

клуб хаотиков
Ничего не читается - вроде и есть что, но никак не идёт, не интересно, через силу или вовсе никак.
Хочется чего-то нездорового, болезненного, мнимо настоящего и нереального, отравляющего. Так, чтобы после прочтения у меня из глаз чернила капали. Такое ощущение иногда возникало при чтении Паланика или "Нью-Йоркской трилогии" Пола Остера, один раз во сне и никогда с людьми. Возможно, просто хочу забить себя под завязку хоть чем-то, потому что сейчас я моральный коматозник.
Но этого точно не добиться перечитыванием Лукьяненко (а я пробовал) "Конца Света" Мураками и вообще перечитыванием. Где-то в ридере лежит аж два произведения Кроули, но не уверен. Это ступор, когда даже думать ни о чём не хочется, а впустую жевать информацию глупо, поэтому тексты не дочитываются, музыка не дослушивается, фильмы просматриватся... да никак не просматриваются, "Алиса" Шванкмайера лежит на рабочем столе уже недели две-три.
Чем мне нравились антиутопии - они задевали хотя бы с логической точки зрения.

Из недавнего, что я так и не записал - во сне у меня есть своя Москва. Точнее, некоторые её части, неизменные в том плане, что я узнаю их, пребывая уже совсем в другом сне. "А мне же это уже снилось." Правда, после этого осознания ничего не меняется, реальность сна не моделируется от одного желания, просто продолжаю его смотреть.

@темы: заметки

20:04 

.....

клуб хаотиков
Сейчас у меня наполовину прочитанный Замятин. ("Мы", понятное дело) И я всё-таки забыл взять у Нэда ту книгу в оранжевой обложке, которую она мне предлагала. "Трупы в ванной" - бросилась мне фраза в глаза, когда читал аннотацию. Не помню название, не помню автора, только эти слова и короткая характеристика от Нэда: "Это фантастика".
Ну что же, четверг не за горами, так что чтиво мне точно обеспечено.

По поводу недавнего: от мира Хаксли хочется метафизически блевать (я про "О дивный новый мир", конечно же), мир Оруэлла ("1984" соответственно) пугает до дрожи, хотя там и там - тотальная несвобода. Но последний куда более бессмыслен и жесток, к тому же мотивы власти ради власти меня никогда не привлекали. Это мне чуждо - оттого и мир, построенный на подобном более чужд.

Круг общения сужается, вместо того, чтобы расширяться. Пока что меня это не расстраивает, но что будет через неделю, две, месяц? Когда уже будет поздно восстанавливать отношения? Буду посыпать голову пеплом, видимо.

Это мерзкое ощущение, что мне нечего сказать. Оно возникало при личной встрече, при разговоре, теперь распространилось и на текст. Я снова читаю и мысли вроде бы есть, но выразить их в осмысленных предложениях, с кем-то ими делиться, что-то спрашивать - на хуя? зачем? столь убого и скучно - фи, пощади чужие уши.

К Замятину, Хаксли и Оруэллу я бы добавил ещё "Онирофильм" Лино Альдани. Малоизвестное произведение, которое я прочёл около года назад или более исключительно по чужому совету. Ничего больше у этого автора не знаю и знать не стремлюсь - не тянет. Но "Онирофильм" кажется мне не менее стоящим, чем "1984" или "Мы".


Я уже говорил как-то, что мне никогда не звонят/пишут просто так: только по делу. То есть - конкретная просьба или вопрос. Я произвожу впечатление человека, которому ничего не нужно? Ну, может быть.
Не знаю, совершу ли я сегодня мини-подвиг, а именно - дочитаю ли Замятина до наступления утра или всё-таки сдамся раньше и лягу спать? Это лучше, чем ждать непонятно чего в сети.

12:01 

Фаплап вам всем, котятки :3

клуб хаотиков
Начнём, пожалуй, с того, что я никогда раньше не читал Рассела.
Я вообще в последнее время ужасающе мало читаю. Стыдно сказать, я так и не добил "Голема" Майринка, но речь сейчас не об этом.
И когда я скидывал "Ближайшего родственника" себе на ридер, как-то даже не ожидал, что вообще его прочту. У меня на электронной книжке непрочитанные файлы могут лежать месяцами и потом спокойно удаляться.
Но вот как-то фильмы надоели, музыка тоже, а спать - я 10 часов проспал перед этим, о чём вы вообще.
Имя Рассела слышал раньше, конечно, и он у меня крепко ассоциировался исключительно с космической фантастикой, которую, признаться, я не очень люблю.
Поэтому особого энтузиазма, начиная читать, не испытывал. О, КАК Я ОШИБАЛСЯ.
Лиминг прекрасен. С самых первых строчек. И, хотя я всё ещё не ожидал от книги ничего сверх обычной научной фантастики про межгалактическую войну со стандартным сюжетом, наличие не юмора даже, а именно такого персонажа, как Лиминг, который не стесняясь посылает к чёрту любые уставы, меня уже порадовало и вдохновило на "о, мне ведь интересно!". В последнее время мне редко интересно читать что-либо, честно, независимо от качества и увлекательности книги.
Подобные Лимингу герои в стандартном, более-менее приближенному к реалиям роману (я не о наличии или отсутствии фантастичности, если вы понимаете, о чём я) долго не живут. Если они не Мэри Сью, конечно (их я тоже вижу сейчас практически везде - простите, наболело)
Так что хотя герой мне явно понравился, от сюжета я всё ещё ничего такого не ждал. Окей, научная фантастика с элементами юмора, и?..

Мне не хочется спойлерить.

Галактического добра всем..)

@музыка: The Pixies - Where is my mind

16:05 

...

клуб хаотиков
Абсолютно точно можно добавить к карте сновидений свою квартиру.
Причём практически без исключений (если таковые и были, я их не помню) в ней всегда есть некая... потусторонность. Какая-то мистическая подоплёка, а возможно, присутствие чего-то. И я могу уживаться с этим, игнорируя его или даже отрицая при людях, но оставшись один (не только в смысле "один в комнате", психологически тоже может) неизменно осознаю - и вот тут-то начинается пиздец. Потому что в большинстве случаев, будучи уже не в состоянии игнорировать, признать и принять я тоже не могу и боюсь дико. А чего, чего? Да хер бы знал. В единичных случаях мне удаётся сказать потустороннему миру в своих снах "окей, чуваки, всё нормально", но это именно исключение.
Большую часть своих сновидений - любых - я всё же забываю, но их частично можно вспомнить по ощущению дежа вю, возникающем в другом сне в схожей ситуации. Да, я вспоминаю во сне другие сны, какие-то проблемы?
То есть, сюжет, где я с круглыми от страха глазами бегаю по квартире, пугаясь невидимой шуршащей (а иногда вообще безмолвной) хуиты - не нов. И не редок. Хоть я и не запоминаю примерно 90% всего этого, именно ощущение забыть гораздо труднее.

@музыка: Егор Летов - Евангелие

@темы: заметки

06:54 

сновидческое

клуб хаотиков
"А тебя не смущает, что у тебя дыра в голове? Что нет приличного куска черепа? И ты не помнишь, как ты приехал в Липецк."
"Да, точно. Не помню. Чёрт, это же сон! Да, надо слезть с памятника, спросить совета у своей ручной крысы, купить билет в Москву в купе, и позвонить маме, что через час я не смогу приехать, потому что, блядь, ещё только в Липецке. "
"А дыра в черепе?"
"А что дыра в черепе?... Ну, дайте бинтик."



Тут есть некая отсылка на фильм "Начало". И это, к сожалению, вовсе не весь сон, но да, ради этого бреда стоило проваляться до часу дня *__*

@музыка: Inglourious Basterds Soundtrack - Rabbia E Tarantella

@темы: заметки

14:24 

Температура, литература, блядь-у-меня-кончился-красный-чай.

клуб хаотиков
Мне страшно читать Майринка, таких омерзительных и сюрреалистичных одновременно описаний мира я ещё не встречал. После первых 12-ти страниц и температуры я уснул, и снился мне горячечный бред и мерзость - как я схамил одной тётке, стоя в очереди и расплачиваясь уже с продавцом, а она полезла меня сначала за руки хватать, потом за волосы. Блядь, ну не драться же с ней всерьёз, думал я, но надо же что-то делать. Пришлось ретироваться.
Далее был сюр, из которого единственное, что подлежит внятному словесному описанию - огромное дерево без листьев, чёрное и, кажется, мёртвое, но с раскидистой кроной. Оно не было особенно высоким, но почему-то тянулось вширь. Метров этак на 100 или более, это очень неточное число, во сне расстояния нет, видно только - далеко.
И на ветках сидят люди. Много людей. Иногда по каким-то причинам (не от тяжести, чего-то другого) ветки ломаются, падают вниз, переламывая те, что ниже. Люди, понятное дело, калечатся, ломают себе что придётся, или их просто придавливает ветками (которые сами толщиной с приличное деревце и почему-то дико тяжелы, будто из свинца).
Я не против всяких кровавостей в своих снах, но здесь почему-то впечатление от них не слишком приятное. Осадок.

Кстати, про "Голема" Майринка - подобные мерзкие, гротескные описания людей и окружающего мира, вызывающие у меня примерно то же ощущение, есть в "Альрауне" Эверса. Но там повествование "со стороны", поэтому просто принимаешь, как данность, а у Майринка от лица героя, у которого довольно своеобразный взгляд на вещи и чисто ассоциативное мышление с лёгкой примесью сюрреализма. В общем, то ли восхищаться, то ли блевать, не знаю даже.

@темы: заметки

02:30 

про ночное.

клуб хаотиков
Ночью по SMS я уже слегка поэмоционировал леди Фликс, второй раз едва ли осилю это, но попробую.
Итак, по пальцам можно пересчитать вещи, которые меня реально напугали - как кино, так и книги. Даже секундный холод вдоль позвонков - уже признак, что идея, суть, поймана, прочувствована и... и сущность трясётся в панике - блядь, бежать, бежать от такой реальности, пиздец же! - но сам из себя не больно-то убежишь, поэтому во всех таких случаях я оставался на месте. И просто смотрел/читал дальше.
А смотрел я в этот раз "Матрицу". И да, именно вышеописанное ощущение посетило меня, пока я цедил чай за экраном на кухне.
Это произошло где-то ближе к середине фильма, и если до этого я мог встать, сделть себе ещё чая или греночек там пожарить, то потом - нееет. Не отрывал жопу от дивана весь оставшийся час с гаком, разинув рот смотрел, изредка протягивая лапу с "траурным" маникюром к телефону. Спасибо леди Фликс, она меня не бросила в сложной моральной ситуации..)
20 лет блаженного неведения истины и несколько секунд истинного ужаса. С настоящим, неподдельным желанием вцепиться в чужую руку, всё равно, чью.
В общем, да, идея и реализация - на пять с плюсом, идея в особенности.

А теперь я проснулся, всего вечность и три часа спустя, с больным горлом, и - чёрт возьми, мне правда больше не снятся сны. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СНЯТСЯ СНЫ, а я даже не сразу заметил. Неделю ли это уже продолжается? Больше? Блядь, Алектро, ну ты олень. И что делать с этим - уже чёрт знает.

11:22 

...

клуб хаотиков
У меня есть литровая банка с красным чаем каркадэ, беспричинная и внезапно возникающая головная боль, вторая часть "Энциклопедии мифов" Фрая и тоска на сердце, проявляющаяся исключительно в язвительных диалогах с самим собой, иногда вслух.
А это уже настораживает, я редко говорю с собой вслух.
Но, повторюсь, у меня есть БАНКА С КРАСНЫМ ЧАЕМ. Тяжёлая такая, из толстого стекла.
"Дети Picasso" своим прекрасным музыкальным авангардом добавляют некий элемент безумия и расплывчатости в окружающую меня картину мира, что тоже спасает.

Надо что-нибудь придумать.

А некоторые письма так и лежат в ящике мёртвым грузом.

@музыка: Noiz Orchestra - Ангел

14:31 

за последний месяц.

клуб хаотиков
Сегодня редкостный день, очень редкостный, потому что сегодня я красивый, крутой и сам себе нравлюсь. Такое бывает не часто.
Пальцы ледяные, хочется этими пальцами кого-нибудь за руку взять, но я сижу один на предпоследнем ряду в кинотеатре. Справа - пусто, слева - пусто, позади тоже пусто, только впереди, далеко, чьи-то тихие голоса. Почти три часа своей жизни я провёл, пытаясь выстроить у себя в голове систему-схему "Облачного атласа", иначе ни черта же не поймёшь в этой мешанине кадров. За эти три часа было выпито литр энергетика и не съедено ни крошки еды, правильно, а нахрена? Поесть можно вечером дома, когда наконец-то до него доползёшь.

Я самоустранился из жизни большинства своих знакомых. И сетевых тоже. Как-то незаметно для себя вдруг перешёл на "нормальный" образ жизни, то есть ложусь не в 4-5 ночи, а в час, хотя сейчас-то в этом нет никакой необходимости, вполне можно себе позволить спать до обеда. Но - почему-то нет. Закончились разговоры, закончились SMS, закончились встречи. Мне больше нечего сказать близким мне ранее людям, хотя я всё ещё рад, когда, заходя на минутку за красками, меня не выталкивают сразу на мороз, а приглашают на чашку чая с вареньем. К слову - это был замечательный чай и просто божественное клубничное варенье, хотя и то, и другое мне пришлось уничтожить в одиночестве в зале, пока хозяйка квартиры что-то готовила на кухне.
Я всё ещё не получил паспорт - в пятницу проспал, как и положено идиоту, во вторник бумажка формата А4 мне пояснила, что "извините, каб.№3 сегодня не работает по техническим причинам". Завтра я железно должен его забрать, ДОЛЖЕН.
Совершенно случайным образом с неба на меня упала работа. Точнее, не работа даже, а халтура полнейшая - по теоретическим прикидкам, необременительная, а как будет на самом деле - завтра узнаем. Правда, природный скептицизм говорит мне, что обязательно случится какая-нибудь непредвиденная хуйня и всё накроется медным тазом. Но халтура пришла ко мне очень вовремя, потому что я как раз начинал размышлять на финансовую тему - а что же я буду делать, когда мои деньги, и так особо не великие, кончатся? Нет, понятно, что, живя с родителями, я не умру от голода - но умру от тоски и скуки, если сутками буду сидеть и слушать чужой пьяный бред за стеной. Рехнуться же можно.
К тому же - письма. Письма и посылки, на отправку которых нужны деньги. По сути, это самый важный аргумент для меня сейчас.

Я редко стал сюда что-то писать. Да и вообще писать в принципе - потому что людей, которым было бы интересно знать, как у меня дела, по пальцам пересчитать можно, а ни на что более, чем тупое перечисление этих самых дел, меня не хватает. Да и дел не особо много.
А желание поделиться мыслями с гипотетическими читателями или просто оформить их в текст, меня посещает очень редко в последнее время. И очень ненадолго.

Так что это всего лишь ответ на самый частый вопрос - а как же у Алектро дела.

Blackwood's

главная