Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
10:52 

сон.

клуб хаотиков
Комната - изгибающиеся стены, покатый потолок, коридоры с округлыми проёмами, будто в каком-то... огромном дереве? Так могли бы выглядеть внутренности какого-нибудь огромного организма, да, огромное сказочное дерево, которое терпит у себя внутри жильцов.
Переходы под землёй. Стены иногда задрапированы яркой, полупрозрачной тканью ярких цветов - небесно-голубого, кроваво-алого...
Резкий поворот в маленькую комнату, и - дыра в потолке. Какая-то девочка сидит на полу и вышивает. Я обхожу её и забираюсь к самой дыре.
Я не дотягиваюсь, что бы сунуть туда голову и осмотреться. Но мне кажется, что там - воздух лазурно-голубого цвета, или вода, переливающаяся, неземная, чужая, сказочная.
Даже если бы я нашёл, на что ещё взобраться, я бы всё равно не пролез. Лаз слишком маленький, я бы непременно застрял в плечах.
Я видел уже по пути эти отверстия с переливающейся лазурью - иногда побольше, иногда поменьше, они манили, и иногда я замечал там чьи-то тени. Это - как окна в другой мир. На поверхности всё совсем по-другому.
Ещё там, во сне, мне ничего не приходит более в голову, что это мир Алисы. Страна Чудес.

Я не спал. Это сон-полубред, хрупкий и настоящий, который показывает себя только за закрытыми веками.

Что здесь мне остаётся? Только стакан газрованной воды и крупная соль на блюдечке. После таких снов мне всегда хочется соли.

@темы: заметки

05:59 

сон

клуб хаотиков
Если бы меня спросили коротко, о чём был сон, в двух словах, я бы ответил: о Дьяволе.
Я смотрел фильмы - разные, антиутопии и посткатастрофы, и сериалы-мультфильмы - и меня затягивало туда, я превращался в действующее лицо. Я - и Дьявол.
Какая-то тёмная пещера, справа узкий каменный карниз, слева огромный провал. Множество людей. Лианы вверху, на потолке. Опасные лианы, живые.
Я был... я был дочерью пятидесятилетней женщины, почти совсем выжившей из ума, и я умер. Я не помню, как именно, но точно был. Я был и самой женщиной, я разговаривал с черепом дочери в стене, говорил всякие разные ласковые слова посреди творящегося вокруг Ада. Теперь я думаю, что Ад был лишь в воспоминаниях дочери, и я как бы просматривал их заново, вспоминал, что было ещё час назад. Женщина, полубезумная, всего этого не помнила вообще.
Я говорил, как я люблю её, как жаль, что она умерла, как мне её не хватает... череп лучился и улыбался от моих слов, иногда отвечал - да, и я тебя тоже.
А Дьявол позади меня, претворившись камешком, выкрикивал скабезности, мерзкие глупости, передразнивал меня и дочь, и затыкался лишь, услышав слово "люблю". Поэтому я говорил его как можно чаще.
Я сказал - череп в стене, что бы было проще. Она, эта женщина, так его называла. Но это не череп. Это как грубый слепок лица в нише, в подвижной мимикой, с глазками-щелями, за веками которых прятались полупрозрачные, лучистые глаза. Дочери.
Но моих слов не хватало. Я всё чаще улавливал в голосе каменного лица странные нотки, и наконец понял - это уже говорит не моя дочь, а Дьявол. Её лучистых глаз там больше нет, лишь кости, мрак и камень, и мерзкие, пошлые слова Дьявола. Я не верил в них, нет, дочка не может такого говорить, таким тоном. К тому же, Дьявол за спиной почти заткнулся.
Я видел, из чужих/своих воспоминаний, как людей с карниза сталкивало землетрясением, как их утягивали вверх лианы и душили, и ломали им кости. Людей было так много, а теперь лишь жалкий десяток на карнизе.
Ко мне подошли две женщины - на их плечах, поддерживаемая, сидела третья, почти старуха. Я запрокинул голову, разом засомневавшись, а не впустую ли они тратят время - лиана сдавила шею старухи, и если бы не поддержка, она бы просто удушилась. Только ещё одна была обмотана вокруг головы, прижимая её к потолку, да так туго, что на лицо уже стекали алые ручейки. Скоро всё лицо стало алым, и кровь пропитывала её платье на плечах. Гиблое дело, девчата, сказал я им, она уже всё равно что мертва - вон, поглядите, что у неё теперь с черепом. Лианы уже не двигались, но затянутые петли всё равно были слишком сильны, и буквально дробили кость. Бросьте её, чёрт возьми.
Да. Чёрт возьмёт.
И - кошки. Эти чёртовы кошки преследовали меня весь сон, везде - они будто чуяли Дьявола и тянулись туда. Они даже здесь были, в этой пещере. Хренова трёхцветная тварь, а ну брысь отсюда.
Меня выкинуло из этого фильма.
Я включил какой-то сериал... мультик, кажется, короткие серии в двадцать минут.
О чём он был?
Да всё о том же - обо мне да о Дьяволе.
Я и выбрасывал его в воду, и в огонь, натравливал на него толпу, но он всегда, всегда возвращался. В другом облике. И всегда рядом - кошки.
Я не помню ни слова из того, что он мне говорил.
Кажется, один из мультфильмов был по мотивам братьев Гримм. "Сказка о заколдованном дереве".
Мачеха очень не любила пасынка, и, предложил ему яблочко, она открыла тяжёлый кованый сундук и сказала - выбирай. И когда он наклонился, с силой захлопнула крышку, и голова мальчика упала прямо в румяные яблоки.
Она разрезала его на куски и сварила, и отец, пришедший к ужину, всё нахваливал блюдо, а сестра заливалась слезами.
Она собрала кости братца и закопала их под деревом во дворе, и оттуда выпорхнула волшебная птица.

Меня мачеха убила,
Мой отец меня же съел.
Моя милая сестричка
Мои косточки собрала,
Во платочек их связала
И под деревцем сложила.
Чивик, чивик! Что я за славная птичка!


Я выпутался из фильмов-ловушек. Дьявол скалился на меня с экрана. И тут меня разбудили. Женя, проснись, надо выпить таблетки. Чёрт вас всех возьми.
Спустя пять минут я снова лёг - смутное беспокойтсво и такая же мутная уверенность нужно найти, есть ли фильмы, которые я смотрел, в реальности.
И провалился в сон.
И во сне, одев любимый белый халат, сунув в карман пачку снаффа, я взял ноутбук и пошёл на кухню. Там - бедлам. Я искал в интернете страницу сказок Гримм, в надежде найти ниточку информации, которая привела бы меня в разгадке. Есть фильм на основе именно этой их сказки, или нет?
Частые и долгие звонки в дверь. Я прислушиваюсь - вопли Насти, Ленки, ещё кого-то. Праздник, ага. Да пошли вы.
Звонки. Открывай, Женя!
На хуй. Вы все.
Я снова сажусь на стул, достаю снафф из кармана и застываю в полуобороте.
Кошка.
Трёхцветная.
А они там, где...
И тут меня снова разбудили. Окончательно.

@темы: заметки

05:18 

001

клуб хаотиков
Пока что провал. Не смог вспомнить, проснувшись, что надо делать.

@музыка: Пикник - Навуходоносор

@темы: заметки

16:25 

002

клуб хаотиков
Послушал Орлова тогда, но бестолку - был тогда слишком возбуждённым, взвинченным после вечеринки. Алкоголь и табачный дым бродили в крови. Но довольно красочные мыслеобразы, и заснул мгновенно.

Вчера плёл кытгьём. Точнее, пытался. Когда дело дошло до плетения самой спирали, понял, что что-то сделал не так ибо направляющие нити у меня на разных плоскостях - как итог, и спираль вышла "вихляющей". можно было конечно доплести и так, но мне не понравилось. Разрезал к чёртовой матери, лучше потом заново начать.
Зато сны были очень, очень яркие. И на эмоции тоже, что для меня редкость - обычно всё как в чёрно-белом фильме (не в плане красок, а на эмоциональном уровне). Несколько раз меня будил телефон - завожу обычно на несколько раз будильник, чтобы точно проснуться - но нихрена, я просыпался, отключал, и снова оказывался в том же сне в том же моменте. Что также необычно - часто, что после пробуждения либо вообще ничего не снится, либо сон меняется.
Кстати, насколько я помню - тот сон мне снился уже однажды. То есть, будучи там, я помнил, что мне уже это снилось, но совершенно не придавал внимания сему факту.

@музыка: Gorillaz - Kids with guns

@темы: заметки

09:10 

003

клуб хаотиков
Когда-то - очень давно - я заметил, что есть вещи, которые мы сразу забываем, даже если учим, а есть - те, что на всю жизнь. И ещё я заметил, что можно самому решать, что запоминать навсегда, а что - нет. И это не зависит никак от повторения/использования информации.
И я решил провести опыт. Я сказал себе - вот сейчас эту минуту, эту станцию метро, эту пустую банку из-под пепси я запомню.
Мне тогда было лет 12.
Как видите, запомнил.
Я запомнил не только это, но ещё минут десять после этой мысли - всё довольно чётко.
Вообще, самостоятельное "программирование" мне, когда я пытался, удавалось.

Завёл будильник на 8 - с расчётом в шесть часов, т.к. спать лёг в 2. Проснулся раньше - тут не уверен, потому ли, что настроился, или просто привык рано вставать. С другой стороны, когда знаю, что не надо - хрен поднимешь.
Встал, попил водички. Заснул с мыслью, что обязательно ещё раз проснусь. И просыпался.

Яркий сон, но ощущение, что я опять его уже раньше видел. Жаркий город у моря - похож на Неаполь немного, на набережную - идём прочь от дома по незнакомой улице, ия оглядываюсь, что бы запомнить, как идти обратно. Потом узкая дорога в ущелье - по обе стороны крутые булыжные стены, опять же, очень похоже на Италию, хотя природа скорее как в Египте, да и одежда остальных людей похожа (какие-то хламиды, головы увсех замотаны).
Но запоминается всё с трудом, что досадно, и не осознаётся ни черта. Максимум - я помню, что "уже это точно было", или даже "мне это снилось раньше", но не более.


Может, подобные мотивы мне навеяла музыка - я слушал VooDoo Drums. Хотя, конечно, связь довольно тонкая и далёкая, но ассоциации такие ассоциации.

@музыка: Кошка Сашка - вода

@темы: заметки

12:55 

клуб хаотиков
Вино-кальян-тортик-чай-снафф-таблетки-неспинеспинеспинеспи.
Без двадцати шесть резко заканчивается сон и начинается день - с лица Гали. Она меня гладит по плечу.
- Что такое?
- Я домой иду. Закроешь за мной дверь?
- Почему? Оставайся здесь, если не можешь с Вовой уснуть.
И приходится вставать, натягивать джинсы, позёвывая, снова обнимать её на прощание. В этот момент мне хотелось её... не поцеловать, нет, а уснуть на ней х) Ну а чо, сонный человек, всего 4 часа спал...
Закрываю дверь. Делаю чашку кофе - ну и дрянь же растворимая - не допиваю его, снова ложусь. Телевизор так и работает - выключаю.

...а мне снилась бревенчатая, покинутая, заброшенная избушка. Стены из толстых брёвен, грубо сделаная мебель, и почему-то - телевизор. Точнее, я знаю, что это в реальности - телевизор, а здесь он выглядит... как дыра. Просто тёмный рваный провал в пространстве. Иногда на её месте я вижу отрубленную голову - мужскую, с грубым некрасивым лицом - и почему-то понимаю, что здесь все телевизоры так выглядят.
Где - здесь? ну, пусть будет в Сумраке. Я думаю, вполне логично, ведь сновидение явно навеяно прочтением "Сумеречного Дозора" Лукьяненко. Избушка Арины, да.
Нежилое, холодное помещение. А за окном - бескрайняя ледяная пустыня... Даже не тундра, в тундре всё равно растёт хоть что-то, пусть даже это мох и деревца по колено, а именно пустыня. Там ветер, сильный. И покосившиеся глыбы - камень, кажется. Огромные колонны, с шестью гранями, с выточенными узорами и бороздами. Всё это выглядет древним, зловещим, очень... мощным. Как ядерный реактор - только тебе непонятно, на чём и для чего работает это.
Холодный северный край. Но это было так прекрасно.
Не знаю, что бы мне приснилось ещё, не разбуди меня Галя в шесть утра.

@темы: заметки

14:14 

всякость.

клуб хаотиков
Сегодня со мной на дном ряду в кинотеатре сидел странный человек... Мы сидели через 4 кресла друг от друга.
Мне нравятся чудаковатые люди. Толерантен к чужим странностям - но чёрт, он весь фильм ржал, даже когда не было вообще ничего смешного, даже на рекламе в начале. Не громко, но этот сдавленный смех я слушал все полтора часа. Очень страстно ждал, когда наконец включат свет - посмотреть на этого несчастного, покусанного смехотунчиком, не иначе. Интересно, с чего это его так...

Засела в голове идея картографирования сновидений.

...сны практически всех людей имеют в своей основе некую общую основу, которую можно описать территориально. В сновидениях каждого человека, за которым наблюдали хакеры, присутствовали некие объекты и места, встречающиеся с небольшими отличиями и у других людей. К примеру, места силы, в которых человека охватывают сильные эмоции; лабиринты; гигантские сооружения; зоны катаклизмов и т.д. (с)

Не нужно быть мега крутым шаманом, чтобы понять, почему так происходит. Но не это меня столь радует, нет, не это.
А радует то, что о похожем я уже говорил, в письме, говорил неуверенно, путано, не один я, а с Ириной - о Маяке. Не знаю, помнит ли она эту безумную теорию о существовании мест/сооружений, существующих в грёзах каждого человека с разными вариациями, но по сути являющихся одним и тем же. Этакий перекрёсток. Везде и нигде.

А вот в символику и различное толкование снов я не верю. Считаю, это слишком индивидуальное, а уж различные сонники - вообще полнейший бред, ими только костры подкармливать на природе. Как говорится: "Иногда стол символизирует только стол, а не свадьбу вашей кузины на кавказце".

Как-то так.

Вообще, когда я начинаю размышлять на подобные темы, то неизменно начинаю чувствовать себя недоделанным оккультистом. Подвеска-пентаграмма на шее, наличие "ментального телефона" на стенке и "ручных" ловцов снов в двух экземплярах на форточке только усиливает это чувство. Логика и иррационализм воюют люто.

@музыка: В. Бутусов - Во время дождя

@темы: заметки

10:36 

предутренний сон.

клуб хаотиков
Король доволен - серые тени бежали из замка и его страны, народ боготворит его, засуха и мор прекратились.
Король счастлив - его жена вернулась к нему, и он даже не стал вешать казначея.
Сегодня праздник. Языческий праздник, который король не одобряет, но хорошие времена только-только начались, почему бы и нет? Пусть народ веселится и сжигает своё чучело, если так верит, что это поможет урожаю.
Он тоже участвует. Весь его двор участвует в сжигании чучела. Народ в восторге.
Казначей - "палач", который зачитывает приговор чучелу.
Чучело сделано из палок, на которых намотана солома, обвязанная сверху тряпками. Лицо-мешок, с тёмными дырами-глазами, неровной вышитой улыбкой.
Палач-казначей в тёмном балахоне приговаривает чучело к казни в огне. Ради здоровья, благополучия и богатого урожая в этом году.
Король наблюдает с балкона. Он зовёт жену посмотреть с ним, но она не идёт. Она давно холодна с ним, но его это не пугает. Главное - вернулась.
Толпа орёт и беснуется. "Сжечь чучело, сжечь его!".
Так когда-то сжигали ведьм, а теперь сжигают кучу соломы и старых тряпок.
Костёр полыхает, а сучковатая, неровная рука чучела вдруг поднимается к лицу и сдёргивает его - сдёргивает лицо-мешок, на котором была вышита улыбка.
Каскад тёмных волос. Некрасивое лицо. Жена короля широко улыбается, шире, чем раньше чучело, но глаза у неё столь же темны.
Чёрные всадники, пугая собравшихся людей, топча упавших копытами, проносятся мимо костра, где пытались сжечь чучело, сжечь королеву-ведьму.
Она уносится, хохоча, на одном из чёрных коней, а король устало опускает руки. Всё ещё хуже, чем было при серных тенях.
Повесить, что ли, казначея?...



Listen or download канцлер Ги Дикая охота for free on Prostopleer

@темы: заметки

09:29 

клуб хаотиков
Я никогда не составлял Карту Сновидений, только слышал о ней, да и сейчас не горю особым желанием, просто не отметить некоторые события невозможно.
Итак, мой город. Примерно с теми же домами и улицами, что и реальный, но с дополнительным кварталом. Я наткнулся на него, когда вышел на знакомой автобусной остановке (на которую я на самом деле никогда не высаживался, только видел в окно или проходил мимо) и пошёл прочь от дороги. Не помню, как выглядели там дома, сколько в них было этажей - кажется, просто не смотрел на них, только знал, что они есть. Зато смотрел на ржавые, грубо сделанные качели на три места. Что-то вроде привычной "беседки", только с подлокотниками в середине. Создавалось впечатление, что качели сделали из частей чего-то другого - по двору были разбросаны похожие сиденья. Какие-то чумазые дети - их присутствие и взгляды меня нервировали, как нервировала бы стая крупных бродячих собак. Псы там тоже были, в каждом из них взгляд замечал какую-то неправильность, уродство, то ли болезнь, то ли искалеченность, но что именно не так понять не удавалось. Только одного я запомнил достаточно чётко - по причине своей чересчур для меня эмоциональной брезгливости. Это был остроухий, остромордый золотистый пёс без правого глаза, как мне показалось сначала. Из пустой глазницы торчал какой-то стебель растения с засохшим бутоном на конце (или коробочкой, как у мака?) и - ДВИГАЛСЯ, БЛЯДЬ, но к этому я отнёсся спокойно. А неспокойно, когда это оказалось не бутоном, а глазом, который повернулся в мою сторону, вот тогда уже ФУ БЛЯДЬ ДРЯНЬ КАКАЯ, НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ.
Вообще это был если не самый, то один из самых трэшовых моих снов, с замерзающей перед магазином старухой (вся в кусках льда и синего цвета лицом, удивительно, что не труп) и прекрасной кофейней со множеством шкатулочек, ящичков и антикварного барахла из тёмного дерева. Эта кофейня мне снилась уже, по крайней мере, возникло именно такое ощущение, и находилась она именно на той улице, где и раньше. Что возвращает меня к теме Карты Сновидений - в моём городе определённо заимствованы куски города реального, но с "иной комплектацией", я бы сказал.
Бес как-то говорил, что человеку свойственно логически "достраивать" свои действия во снах и "связывать" места - не просто раз и в другом месте (хотя и так бывает, правда?), а открыл дверь внутри кофейни (или просто прошёл вглубь зала, в моём случае) и оказался на рынке.
Но апофеоз всего этого - моё упорное желание нарисовать на футболке цифру 78 при пробуждении (а просыпался и снова засыпал я несколько раз, что объясняет количество картинок и сюжетов). Точнее чёрный бильярдный шар с этим числом, и 8 должна обязательно "наползать" на 7, образуя что-то вроде монограммы, и какой-то тонкий красный росчерк внизу, то ли подпись, то ли просто узор. Мозг аргументировал это фразой "этот сон нужно запомнить, а ещё эта классная непонятная хрень выглядит очень даже эстетично, нарисуй её".
Из меня тот ещё художник, но чем больше я вспоминаю, тем больше хочется всё-таки нарисовать.
Белой краской на чёрном.

@музыка: КиШ - Смерть на балу

@темы: заметки

14:24 

Температура, литература, блядь-у-меня-кончился-красный-чай.

клуб хаотиков
Мне страшно читать Майринка, таких омерзительных и сюрреалистичных одновременно описаний мира я ещё не встречал. После первых 12-ти страниц и температуры я уснул, и снился мне горячечный бред и мерзость - как я схамил одной тётке, стоя в очереди и расплачиваясь уже с продавцом, а она полезла меня сначала за руки хватать, потом за волосы. Блядь, ну не драться же с ней всерьёз, думал я, но надо же что-то делать. Пришлось ретироваться.
Далее был сюр, из которого единственное, что подлежит внятному словесному описанию - огромное дерево без листьев, чёрное и, кажется, мёртвое, но с раскидистой кроной. Оно не было особенно высоким, но почему-то тянулось вширь. Метров этак на 100 или более, это очень неточное число, во сне расстояния нет, видно только - далеко.
И на ветках сидят люди. Много людей. Иногда по каким-то причинам (не от тяжести, чего-то другого) ветки ломаются, падают вниз, переламывая те, что ниже. Люди, понятное дело, калечатся, ломают себе что придётся, или их просто придавливает ветками (которые сами толщиной с приличное деревце и почему-то дико тяжелы, будто из свинца).
Я не против всяких кровавостей в своих снах, но здесь почему-то впечатление от них не слишком приятное. Осадок.

Кстати, про "Голема" Майринка - подобные мерзкие, гротескные описания людей и окружающего мира, вызывающие у меня примерно то же ощущение, есть в "Альрауне" Эверса. Но там повествование "со стороны", поэтому просто принимаешь, как данность, а у Майринка от лица героя, у которого довольно своеобразный взгляд на вещи и чисто ассоциативное мышление с лёгкой примесью сюрреализма. В общем, то ли восхищаться, то ли блевать, не знаю даже.

@темы: заметки

06:54 

сновидческое

клуб хаотиков
"А тебя не смущает, что у тебя дыра в голове? Что нет приличного куска черепа? И ты не помнишь, как ты приехал в Липецк."
"Да, точно. Не помню. Чёрт, это же сон! Да, надо слезть с памятника, спросить совета у своей ручной крысы, купить билет в Москву в купе, и позвонить маме, что через час я не смогу приехать, потому что, блядь, ещё только в Липецке. "
"А дыра в черепе?"
"А что дыра в черепе?... Ну, дайте бинтик."



Тут есть некая отсылка на фильм "Начало". И это, к сожалению, вовсе не весь сон, но да, ради этого бреда стоило проваляться до часу дня *__*

@музыка: Inglourious Basterds Soundtrack - Rabbia E Tarantella

@темы: заметки

16:05 

...

клуб хаотиков
Абсолютно точно можно добавить к карте сновидений свою квартиру.
Причём практически без исключений (если таковые и были, я их не помню) в ней всегда есть некая... потусторонность. Какая-то мистическая подоплёка, а возможно, присутствие чего-то. И я могу уживаться с этим, игнорируя его или даже отрицая при людях, но оставшись один (не только в смысле "один в комнате", психологически тоже может) неизменно осознаю - и вот тут-то начинается пиздец. Потому что в большинстве случаев, будучи уже не в состоянии игнорировать, признать и принять я тоже не могу и боюсь дико. А чего, чего? Да хер бы знал. В единичных случаях мне удаётся сказать потустороннему миру в своих снах "окей, чуваки, всё нормально", но это именно исключение.
Большую часть своих сновидений - любых - я всё же забываю, но их частично можно вспомнить по ощущению дежа вю, возникающем в другом сне в схожей ситуации. Да, я вспоминаю во сне другие сны, какие-то проблемы?
То есть, сюжет, где я с круглыми от страха глазами бегаю по квартире, пугаясь невидимой шуршащей (а иногда вообще безмолвной) хуиты - не нов. И не редок. Хоть я и не запоминаю примерно 90% всего этого, именно ощущение забыть гораздо труднее.

@музыка: Егор Летов - Евангелие

@темы: заметки

08:23 

клуб хаотиков
Ничего не читается - вроде и есть что, но никак не идёт, не интересно, через силу или вовсе никак.
Хочется чего-то нездорового, болезненного, мнимо настоящего и нереального, отравляющего. Так, чтобы после прочтения у меня из глаз чернила капали. Такое ощущение иногда возникало при чтении Паланика или "Нью-Йоркской трилогии" Пола Остера, один раз во сне и никогда с людьми. Возможно, просто хочу забить себя под завязку хоть чем-то, потому что сейчас я моральный коматозник.
Но этого точно не добиться перечитыванием Лукьяненко (а я пробовал) "Конца Света" Мураками и вообще перечитыванием. Где-то в ридере лежит аж два произведения Кроули, но не уверен. Это ступор, когда даже думать ни о чём не хочется, а впустую жевать информацию глупо, поэтому тексты не дочитываются, музыка не дослушивается, фильмы просматриватся... да никак не просматриваются, "Алиса" Шванкмайера лежит на рабочем столе уже недели две-три.
Чем мне нравились антиутопии - они задевали хотя бы с логической точки зрения.

Из недавнего, что я так и не записал - во сне у меня есть своя Москва. Точнее, некоторые её части, неизменные в том плане, что я узнаю их, пребывая уже совсем в другом сне. "А мне же это уже снилось." Правда, после этого осознания ничего не меняется, реальность сна не моделируется от одного желания, просто продолжаю его смотреть.

@темы: заметки

19:06 

....

клуб хаотиков
Мне 21 год, я давно ничего не пишу ни в один из своих сетевых дневников, кроме этого.
Я наконец более-менее удовлетворён тем, что нахожу в зеркале (только не по утрам, понятное дело).
Я смотрю на своих новых однокурсников (да и вообще на большинство людей в целом) как на не слишком интересных картонных персонажей из другой истории. Не моей. Мой снобизм, благодаря целому году относительного одиночества, разросся до небывалых размеров, а потому я уже даже не ищу в любом обществе себе "братьев по разуму", не надеюсь построить с кем-то из них дружбу, не интересуюсь их именами, не пытаюсь влиться в коллектив. Меня всю жизнь большую часть времени окружали абсолютно чуждые (именно чуждые, а не чужие) люди, с которыми у меня нет и не могло быть ничего общего. Это доставляло мне массу моральных неудобств. Дело пошло на лад лишь тогда, когда у меня появилась возможность самому находить себе "моих" людей, выйти, выбиться из своего окружения, а не выбирать из того, что есть.
Возможность появилась именно благодаря сетевым дневникам, BeOnу в первую очередь.
Сейчас, честно говоря, мало что изменилось внешне. Всех моих самых близких друзей я вижу исключительно в сети и, дай боже, раз в год в живую. С теми немногими, что живут рядом, в городе, я сталкиваюсь либо случайно на улице/в институте, либо посылаю открытки. Серьёзно, я шлю открытки человеку, который живёт от меня в паре кварталов. Возле почты.
Какое-то время (год назад или ещё раньше) я "исчез" даже для сетевых знакомых и до последнего думал, что в этот год на мои смс "я в Москве" никто не ответит. Я рад, что ошибся.
В моей жизни хорошо проведённое время с близкими мне людьми - это редкие, исключительные минуты, а не что-то само собой разумеющееся, как у некоторых. Я наблюдал с стороны этих "некоторых", брал то, что есть (но что мне совершенно не походит)и не понимал, почему же не получаю от дружбы того, что и остальные. Сейчас я знаю ответ - сейчас я уже не страдаю от одиночества и не культивирую его. Равнодушие и холод уступило место спокойствию, это куда более функциональное состояние души - и куда менее острое. Менее ранящее своего носителя. Моя отстранённость от людей давно не является защитным механизмом, это именно отстранённость.
Что меня полностью устраивает, ибо это очень удобно. Отстранённость не мешает дружелюбно контактировать с людьми, когда это нужно, но оставляет совершенно спокойным по отношению к ним, их мнению, чувствам, жизням. Они не становятся частью моего мира и я знаю, что никогда не станут, но теперь меня это даже поверхностно не печалит. Мне не нужно искать среди них тех, кто мне симпатизирует, потому что я не отщепенец и не одиночка даже, просто - вне. Настолько, что нет нужды как-то себя позиционировать с этой стороны, при любой сплочённости коллектива и доброжелательных отношений со всеми я всё равно буду вне. Это не будет так бросаться в глаза, как раньше - именно потому, что начало такого отношения/поведения лежит в отстранённости, а не равнодушии.
Я наконец стал самодостаточным в той мере, которая нужна, чтобы выбирать одиночество не из гордости или презрения, а просто потому, что мне так удобнее. И не видеть в этом ничего трагического.

@музыка: Yann Tiersen - La Valse D'Amelie (Orchestra Version)

@темы: заметки

16:18 

***

клуб хаотиков
Надо как-то собраться и начать писать рецензии на то, что я читаю или смотрю, как раньше. Нужно вообще НАЧАТЬ ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ, а не бездумно копить на своём компьютере и читалке, не бросать на середине, не откладывать "до подходящего настроения", анализировать, обдумывать, обсуждать хотя бы в диалоге с самим собой. Чувствовать то, что читаю и смотрю.
Ведь нет никакого толка или удовлетворения в машинальном просмотре сериалов почти круглосуточно. Ну да, такие вещи не требуют большого участия/вовлечённости, при этом отлично съедают "ненужное" время и скуку. Просто на ура.
Я не берусь за серьёзные фильмы, книги и игры, потому что знаю, что не собран, апатичен, инертен, не могу сосредоточиться и "не готов к сильным переживаниям". Я сознательно огораживаюсь от всего, что потенциально может вывести меня из душевного равновесия - потому что это может разрушить иллюзию довольства жизнью и спокойствия и перейти в разочарование, самобичевание, саможаление и прочие деструктивные пиздострадания, свойственные скорее подростковому возрасту и пережитые мною ещё лет в 16-18.
Правда в том, что я на самом деле так и не избавился от всего этого, просто научился мастерски игнорировать. И я боюсь начать чувствовать и думать, потому что это неминуемо приведёт к уходу из психологической зоны комфорта, которая базируется исключительно на меланхоличной апатии и похуизме. Я давно сдался ещё без боя, ведь "всё равно всё зря и бессмысленно, все люди рано или поздно уходят, а я жалок, одинок и слаб".
Это всё полная чушь, но так или иначе мне стоило об этом написать. Хотя бы для того, чтобы избавиться. Подумать только, не пользоваться своими мозгами и эмпатией, потому что "так проще". Ну охуеть теперь!
К чему вдруг такие откровения? Вчера я пожаловался Фликс, что не берусь читать "Пианиста" Шпильмана из-за своей нелюбви к сильным переживаниям. Исходя из всего выше сказанного, вполне ясно, что мой ответ хоть и не был ложью, но и не отражал всей правды, а был только её маленькой частью. С поддержкой леди Фликс книга всё же начата (вчера же) и уже наполовину прочитана. В ближайшее время обязуюсь выложить свой отзыв на неё и в дальнейшем поступать так с любой книгой или фильмом.
Надеюсь, мой полумёртвый дневник реабилитируется. Давно пора.

@темы: заметки

12:40 

"Варшавские дневники"

клуб хаотиков
Фильм "Пианист" Романа Полански просмотрен мной уже довольно давно. Сильная и довольно гнетущая вещь, как и любой хороший фильм о Второй Мировой и холокосте. Если вам нравится "Список Шиндлера", "Серая зона" и "Мальчик в полосатой пижаме" - "Пианист" точно для вас.
То, что фильм снят по мемуарам Владислава Шпильмана (в ранних изданиях они назывались "Варшавские дневники", а не "Пианист"), я знал давно, а вот прочесть собрался лишь на днях. Я вообще куда чаще и с большей охотой смотрю фильмы на такую тему, чем читаю книги, и помимо "Пианиста" мне вспоминается лишь "Книжный вор". Но "Вор" был всё-таки больше художественным произведением, чем хроникой.
Что меня порадовало при прочтении - это соответствие. Фильм был снят именно по книге и я легко вспоминал то, о чём читаю, до мельчайших подробностей - потому что ничего не было упущено. Это тот случай, когда ни книга, ни фильм не уступают друг другу. Пожалуй, в чём-то фильм даже предпочтительнее - в нём больше атмосферы, лучше передано настроение всего, что происходило тогда. Книга же, повторюсь, скорее похоже на хронику тех событий, скупое (но от этого не менее поражающее) описание без лишних художественных подробностей.
Но несомненное преимущество у книги перед в фильмом - это отрывки из дневника Вильгельма Хозенфельда, немецкого офицера, спасшего Шпильмана и других поляков и евреев в оккупированной Польше. Ещё в начале войны он так же задавался вопросом - как? Как такое могло получиться?

"На этот раз я осмелился задать вопрос — он просто вырвался у меня:
— Вы немец?
Он покраснел и чуть ли не крикнул запальчиво, будто я его обидел:
— Да, к сожалению, я немец. Я хорошо знаю, что творилось здесь, в Польше, и мне стыдно за мой народ."

(с) "Варшавские дневники" В. Шпильмана"


Могу добавить лишь, что мне было жаль Хозенфельда - ни смотря на прошения поляков в его защиту, он был осуждён и умер в советском плену в 1952, а Шпильман после войны не смог его найти, потому что не знал имени. Я осуждаю фашизм и нацистскую идеологию, но слепо верить, что все немцы в то время были садистами и моральными дегенератами - глупость.
И да, я редко читаю книги про войну - потому что это очень страшно.

@темы: заметки

13:47 

*.*.*.*.*

клуб хаотиков
Чуть больше двух недель назад, когда я ещё только собирался ложиться в местную больницу, я взялся за книгу Алексея Слаповского "Оно".
О чём эта книга? В аннотации говорилось - о гермафродите.
Собственно, поэтому я за неё и взялся - в данный период моей жизни тема бесполости (а точнее сказать, внегендерности) стоит довольно остро. Я никогда всерьёз не задумывался о своей принадлежности к какому-либо полу, даже если отбросить общественные стереотипы о "настоящей женщине" и "настоящим мужчине". Слова "гендерная идентичность" не играли никакой роли для меня, до сего момента.
Знаете, как бывает - есть какая-то вещь в вашей жизни, довольно важная, мысль или идея, которую вы никогда не облекали в слова, не формулировали, возможно, потому, что не могли дать ей название. Она просто была и всё - не до конца осознанная, в таком вот "призрачном" виде. Она сопровождает вас везде и всюду, но вы её практически не замечаете - потому что ещё не осознали до конца. Но вот вы что-то читаете или с кем-то разговариваете, узнаёте что-то новое - и приходит... не осознание, узнавание. Вот именно то, что всегда было со мной, но я не знал, как это называется. С этим знанием приходит понимание ещё многих других вещей, косвенных, и все они образуют сложную систему из причин и следствий. То, что раньше просто болталось где-то в пространстве, теперь образует функциональную структуру, облегчающую и расширяющую понимание мира. Для меня такой вещью стала агендерность.
Должен сказать, тема "третьего пола" была мне интересна всегда, но то был отстранённый интерес. Андрогинность, сочетание мужского с женским в равных долях, мне столь же чужда - потому я никогда к ней не стремился и не видел в этом себя. Быть вообще вне этой системы, вне гендера - вот что по-настоящему моё. И предпосылок к этому было множество, сейчас это мне видно куда лучше.
Сразу скажу: агендер, андрогин, "третий пол" - все эти слова не равны друг другу, хотя, казалось бы, близки, но только если сравнивать их с традиционной бинарной гендерной системой М-Ж. Но это уже всё тонкости терминологии, не более.
А теперь подробнее о самой книге: я не нашёл в ней того, что надеялся найти. Да, несомненно, главный герой Валько - гермафродит, третий пол в самом буквальном, физическом смысле. Но история совсем не об этом - она об обществе того времени, о конце СССР, о предрассудках того времени, о лицемерии и одиночестве. Да, это хорошая книга про общество - где само общество и люди в нём описаны куда более живо, чем сам главный герой, который получился картонным, фоновым, с чужими, украденными жестами и мимикой. Зеркалом для других людей, "ни рыба, ни мясо". Понятно, что гермафродитом автор его сделал именно потому, что он зеркало - а зеркало, как мы знаем, это "оно". Что возвращает нас к названию книги.
Главный же недостаток истории в том, что автор понятия не имел, что же делать с таким персонажем, как Валько. Он не бесполый (Слаповский понятия не имеет, как достоверно прописать трансгендерного персонажа, это видно на примере не только Валько, но и Александры, девушки, которая осознавала себя мужчиной) - он никакой. Нет ни желаний, ни цели, ни привязанностей, ни концовки. Автором были представлены несколько версий его жизни (одна нелепей другой, на мой взгляд), которые мне здорово подпортили общее впечатление, и ни на одной он так и не остановился. Впрочем, если провести аналогию Валько-общество, то нам самим предоставили решать, что же в итоге вышло - как выглядят наши дни.
Подводя итоги - я не жалею потраченного на чтение этой книги времени. У Слаповского хороший, приятный слог и очень яркие, живые образы. Но перечитывать её никогда не буду. Это вещь на один раз.
В продолжение же изначальной темы: сейчас я читаю "Средний пол" Джеффри Евгенидиса, но говорить что-то определённое, пока не закончу, не могу. Надеюсь, в этот раз мои ожидания будут хоть чуть-чуть оправданы.

@темы: заметки

19:59 

Книжный азарт

клуб хаотиков
Заметил за собой одну занятную вещь - когда книга подходит к концу (любая книга, может даже, не самая интересная, или наоборот, жутко захватывающая), меня охватывает чувство, близкое к азарту. Этакое книжное неистовство. Я стремлюсь побыстрее дочитать её. Закончить историю. Узнать конец. Но для этого мало просто заглянуть на последние страницы, важно дотошно прочесть каждую строчку до самого последнего предложения. Чтобы, наконец, сказать: "Ну, вот и всё". Чтобы увидеть всю историю целиком.
Иногда я подавляю это чувство. Из-за усталости или скуки, лени или занятости, я откладываю книгу в сторону, хотя всё во мне кричит: "Дочитай! Немедленно дочитай!"
А ведь это бывает не так-то просто - азарт разгорается задолго до последних и предпоследних страниц. И если книга объёмная, это означает, что до финальной точки мне надо читать без перерыва ещё много часов.
Так что обычно то чувство подавляется. Но, чем бы я ни занимался, всё равно ощущаю некий ментальный зуд. "Книга! Книга! Ещё чуть-чуть!"
Что бы я ни делал, я буду помнить о том, что у меня не дочитана книжка. Нет, важнее: не закончена история.
Этот азарт, эта лихорадка - причина того, что я не могу растягивать чтение, наслаждаться по чуть-чуть. Я читаю запоем, как алкоголик, потирая покрасневшие глаза. Откладывая сон снова, и снова, и снова, пока не наступит утро. И ещё чуть-чуть, ведь осталось пара страничек...
А начинается всё с обычной мысли: "Хм, кажется, я прочёл уже больше половины".
Если бы на свете существовала настоящая Бесконечная История, страницы которой только бы прибывали, при этом создавая иллюзию, что я прочёл "уже больше половины"... Наверное, она довела бы меня до психоза.

@темы: заметки

20:55 

Read Time

клуб хаотиков
Читаю сейчас "Душу самоубийцы" Эдвина Шнейдмана. Пришлось пропустить всю первую часть - нехорошо, конечно, но зачем мне его автобиографический очерк? Пытался читать, но вскоре понял, что бессмысленно. И перешёл к основной части.
Не столь давно я читал "Эстетику самоубийства", но там рассматривали скорее социальную, религиозную и антропологическую сферы, в этой же книге - исключительно психологический аспект. Причины, следствия, "что есть душевная боль". Пока что читаю с интересом. Должен сказать, одна книга дополняет другую, хотя написаны они совершенно разными авторами с разницей почти в десять лет.

По поводу "Среднего пола" Евгенидиса - книга правда о том, о чём я думал, но... Хм. Это скорее не рассказ одного человека (а повествование ведётся от первого лица), а масштабное описание жизни нескольких поколений. В жатом виде, но. Ещё в самом начале я недоумевал - ну зачем, зачем мне подробное описание жизни его бабки с дедом, а потом родителей? Все эти триста с чем-то страниц можно было уместить в одну. Серьёзно. Всё это позиционируется, как Важные Для Истории События и, наверное, дополняют образ книги... Но мне всё хотелось сказать - я уже понял, что ты хотел мне сказать, давай к сути! Всё очень неспешно и постепенно. У меня же в последнее время с терпением проблемы. Спасало лишь то, что когда я читал эти страницы, находился в больнице под капельницей, а в такой ситуации что угодно читать начнёшь, лишь бы в потолок не пялиться. Но в итоге - когда автор добрался до той самой сути, которую я ждал всю книгу, то она заняла хорошо если одну пятую всего произведения.
Не буду однозначно утверждать, что книга плоха. Нет. Она просто не моя, очень-очень не моя, это стало понятно ещё с самых первых страниц.

Так как я недавно обнаружил, что совершенно не в состоянии внятно ответить, сколько книг я читаю за какой период времени (я редко забываю прочитанное, но когда конкретно оно было прочитано - полная загадка, мозг просто не фиксирует ненужную информацию, вроде привязки ко времени). Если проще - над вопросом "сколько книг вы читаете в год?" я завис минут на десять. И так и не смог ответить. Искренне хотел, пытался даже вспомнить и посчитать... Втуне =) Даже примерная цифра для меня загадка. А ведь, чёрт возьми, интересно! Решил проблему просто - зарегистрировался на LiveLib, теперь отмечаю прочитанное. Если вдруг кто там есть - у меня ник тот же, что и здесь.

Фильмы-антиутопии, а именно: экранизация "1984", "THX 1138" и "Метропия" всё лежат на компьютере мёртвым грузом. Никак не возьмусь посмотреть. И, думаю, возьмусь не скоро - помимо Шнейдмана у меня есть теперь книга Стокера "Талисман мумии", М. мне подкинула. Известный "Дракула" мне у него сильно не нравится (всё не устаю вместо него советовать всем прочитать "Кармиллу" Ле Фаню), но решил дать Стокеру второй шанс.

В заключение этого, по сути, бессмысленного поста: всем хороших книг!

@темы: заметки

23:34 

...

клуб хаотиков
Очень жаль, что некоторые вещи, о которых я пишу или рассказываю другим (значимым для меня) людям, я впоследствии забываю быстрее и легче, чем те, которые держу в себе.
А ведь это обычно вещи, которые нельзя забывать.
Потому что они важные.
О неважном я не пишу и не рассказываю. О неважном я могу просто упомянуть в беседе. Рассказываю я только о вещах, меня волнующих.
И... забываю о них? Ну как так?
Меня это несколько обескураживает. Даже слегка расстраивает.
Как будто тот факт, что я с кем-то ею поделился, её обесценивает. Причём обесценивает исподволь, незаметно для меня. Дескать, высказал, выплеснул, мысль перестала царапать черепную коробку - ну и хорошо. Ну, и хрен с ней. Забудь и гуляй.
Но ведь не говорить подчас совершенно невозможно.

Ещё вариант - беседы, которые так и не состоялись. Иногда делишься чем-то не только (и не столько) ради того, чтобы просто высказаться - но чтобы услышать мнение этого человека. Развить тему. Посмотреть под другим углом.
Но по каким-то причинам, по разным, не зависящим ни от кого обстоятельствам, беседы так и не происходит. Тема поднята - и забыта. А время идёт и, вроде бы, ты уже об этом не думаешь... забываешь. Почти забыл. И напоминать - глупо и неловко, и тема неактуальна... ой ли?
Если взглянуть объективно - глупо забывать идею просто потому, что вовремя не нашлось собеседника. Ты остался один на один со своей мыслью - так сохрани её бережно до удобного случая, если не можешь сам развить. Когда именно это случится - лишь вопрос времени.
Главное, не забудь.

К слову, я вообще ненавижу что-то забывать.

@темы: заметки

Blackwood's

главная