• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:02 

Silence

клуб хаотиков
Запись от 20 апреля 2016
____________________________________________

Вы когда-нибудь ложились спать и, отворачиваясь к стене, ощущали, что в комнате кто-то есть?
Возле двери. Или даже возле вашей кровати.
И что этот - это - смотрит на вас.
Возможно, такое бывало после хорошего фильма ужасов на ночь. Или целого вечера за чтением страшных историй.
Вам не было страшно, когда вы читали или смотрели, но закрыв крышку ноутбука, вы ощущали, что что-то не так.
Что что-то изменилось.
Что на вас смотрят.
Наверняка, когда вы были младше, такое случалось чаще.
Но и сейчас тоже бывает, верно? Пусть на минуту.
А иногда это ощущение возникает просто так. Вы ложитесь и понимаете, что не одни. Больше нет.
Знакомо?

Я уже к этому привык.

23:28 

...

клуб хаотиков
Моё тело буквально разваливается на куски; я не могу ничего с этим поделать. Уже не могу. Не своими силами. Это страшно, но с этим стоит примириться. Что есть необратимые вещи, которые мне неподвластны, и как раньше уже может никогда не быть.
Отчасти это касается и психического состояния. Наверное, стоит прекратить делать вид, что это "просто такой период", что ничего не случилось, что я просто ленюсь и мне надо всего лишь собраться. Перестать ругать себя за вещи и занятия, к которым не можешь приступить. Просто признать, что проблема есть - она была много лет и теперь приняла те формы, что мешают мне жить, парализуя и отравляя любую деятельность, иногда даже раньше, чем она начнётся. Я никогда не говорил это вслух.
Главная ловушка этого в том, что я не страдаю; не настолько сильно, не настолько остро, не настолько, чтобы совсем перестать испытывать приятные переживания. Бывают плохие дни и настроения, но у кого их нет?
Но "недостаточность" страдания не делает меня здоровым. Я научился с этим жить и игнорировать это, "справляться", но с болезнью не справляются игнором, её лечат, реабилитируются. Не обязательно хотеть сдохнуть каждый день или устраивать истерики, чтобы быть достойным помощи и заботы.
На самом деле, это всё труднее признать, чем то, что происходит с телом. С ним-то как раз всё понятно, и что можно сделать - тоже. А относительного всего остального - часть меня всегда будет считать, что я симулянт и слабовольный лжец, что это зря написано, не имеет никакого смысла и вообще нытьё. У многих очень глубоко вбито в голову убеждение, что говорить вслух о слабостях - моветон. Неловко. Тебе, людям. Лучше делать вид, что ничего такого нет. Но я не смогу ничего сделать, продолжая отрицать.
Поэтому я не буду удалять эту запись. Даже закрывать комментарии не буду, хотя они здесь абсолютно излишни.
Мне плевать, разрушит это образ, который вы создали по предыдущим записям, или нет. И что вы можете об этом подумать или почувствовать. Что есть, то есть.

И немного персонально тем, кто меня читает:
Люди, которые когда-то писали мне, пытались подружиться или завести диалог, а я не ответил или внезапно перестал отвечать - мне жаль. Которые дружат со мной сейчас (или пытаются) и пишут, а я вдруг перестаю читать их сообщения или обрываю беседу - мне жаль. Все, кому я что-либо обещал сделать/нарисовать/­сфотографировать/рас­сказать... ну, понятно. Я не против бесед или новых знакомств, но не могу гарантировать вам отдачу и не знаю, в какой момент меня может внезапно не хватить на неё, даже если изначально мне казалось, что всё хорошо. Я не отношусь ни к кому хуже, если молчу, не перестаю считать другом и буду рад не терять связь. Я помню всё, что обещал сделать.
Всё вышесказанное никак не должно повлиять на ваше поведение. Меня не надо "беречь", это не призыв не писать мне, осторожничать или чего-то ещё. Ничего не случилось, ничего не изменилось. Я лишь озвучил для себя то, что было и так, и немного прояснил ситуацию для вас.

Ну, и просто немного музыки, которая держится в моём плейлисте уже больше месяца.

Download Make Me Wanna Die for free from pleer.com

03:35 

немного о.

клуб хаотиков
Мне раньше ужасно не нравились мои руки.
Точнее, нет; они меня раздражали. Вроде бы узкая маленькая кисть, пальцы, запястье, белая кожа, но пальцы относительно ладони короткие, сами руки - какие-то по-детски мягкие, округлые, тонкие кости видны лишь при определённых движениях.
Это раздражало.
Сейчас не так - не знаю, возраст ли причина или общая сильная худоба, но я замечаю чёткие линии и впадины там, где их раньше вроде как не было.
Меня это в принципе устраивает.

@музыка: Siouxsie Sioux and Brian Reitzell - Love Crime

17:40 

again and again

клуб хаотиков
Всё очень плохо, думаю я. Всё очень плохо, надо отвлечься. Надо заняться чем-нибудь.
Когда я намазываю кусок хлеба маслом или когда наливаю чай, когда ложусь спать и пытаюсь думать о своей девушке, когда включаю сериал на ноутбуке. Когда не глядя ломаю плитку шоколада на квадратики. В любой момент. Даже не надо особо концентрироваться, я и так это вижу.
Небольшой выкидной нож в своей руке, с бирюзовой ручкой, грязный, но дорогой паркет под ногами, и поникшая фигура напротив. Привязанный к стулу темноволосый мужчина. Стул неудобный, я сам это знаю, потому что сижу на таком же.
Это уже второй день.
Он иногда спрашивает: сколько ещё? А иногда: зачем? за что? я не понимаю, скажи.
Эти вопросы возникают в перерывах, когда он не рыдает и не молится, не орёт в ярости, бессилии или боли. Когда все эмоции кончаются, а у меня уже сводит руку от однообразных движений ножом.
Он спрашивает: почему ты это делаешь?
Он спрашивает: когда я умру?
Ты не умрёшь, говорю. Не в этой комнате.
Хочешь, пока перерыв, почитаю тебе вслух?
Я игнорирую все другие вопросы и мы оба делаем вид, что их не было.
Пока всё не начинается заново.
Это второй день и я понятия не имею, как долго это будет длиться.
Пока не кончится книга, которую я ему читаю?
Всё очень плохо, говорю. Всё плохо, давай отвлечёмся.
Всем надо заниматься чем-нибудь.


Download An Unhealthy obsession for free from pleer.com

@темы: заметки

13:58 

число 48.

клуб хаотиков
Когда ехал обратно с речки, почему-то вдруг ощутил (увидел?) себя маньяком, только что замучившим жертву где-то в подвале и теперь спокойно едущим домой.
В том подвале я девушке ногти вырывал и ломал пальцы молотком, а потом садился напротив на стульчик, вытаскивал из кармана светло-серого пиджака круглую конфету в красной блестящей обёртке, разворачивал и говорил: "Ну, что ты теперь мне расскажешь, милая? Может, тебя шоколадкой угостить? С орешками." И смеялся. Смеялся.
Пока я её пытал, собрался целых ворох цветных обёрток. Я бросал их прямо под ноги. А иногда скручивал в шарики и кидался ими в жертву, пытаясь попасть ей в нос. Это было... забавно. Мне было забавно и ничуть не неприятно.
У меня была чёрная тойота и группа Eluveitie в динамиках. Тёмно-русые волосы, круглые очки-хамелеоны и очень жизнерадостная, приятная улыбка с ровными зубами. Я подмигнул продавщице за кассой, когда покупал сигареты, и она зарделась.
Я тогда подумал: "Чёрт, как было бы классно проломить ей череп об острый угол. У неё такие красивые чёрные волосы, густые и вьющиеся, ей бы пошёл вид крови."
Когда я улыбался, люди улыбались в ответ. Было жарко и душно, дома меня ждало карамельное мороженое. Отличный день после хорошо сделанной работы.
Это была моя 48 жертва.


Cкачать Eluveitie Slania's Song бесплатно на pleer.com


Download Eluveitie Brictom for free from pleer.com


Download Eluveitie Giamonios for free from pleer.com

22:36 

...

клуб хаотиков
Наверное, очень плохо, что я терплю до последнего, доходя до точки невозврата, прежде чем попросить помощи.
Для меня настолько неприемлемо навязывать свое общество даже ближайшим людям, что я скорее доведу себя до нервного срыва, чем предприму что-то по его профилактике, ведь "пока что всё нормально, ничего страшного, всё, как обычно".

@музыка: Homestuck – Rex Duodecim Angelus

15:46 

лесное.

клуб хаотиков
Из итогов двух прогулок в лесу: ты НИКОГДА не выйдешь из леса там, где предполагал, если только не пошёл обратно точно так, как пришёл. Расстояния искажаются, точный угол определить невозможно, как и соотнести пройдённое со спутниковой картой по памяти, уже дома. Серьёзно, вчера битый час её разглядывал - вроде бы всё ясно и понятно, но в лесу от всего этого нет никакого толка. Внезапные разного уровня заброшенности дороги, несуществующие при прогулке в лес и появляющиеся на обратном пути, звуки машин и поездов (рядом точно нет железной дороги) там, где их быть не должно - как милый бонус. Возникает ощущение, что некоторые тропинки (или даже участки леса) ведут, куда хотят, игнорируя объективную реальность в принципе и при выходе с их территории просто выбрасывают тебя, куда придётся. Собственно, с этой особенностью сталкивался не только я, но и многие из тех моих знакомых, кто там гулял - и со мной, и без меня.
Единственное, что остаётся неизменным - общее чувство направления из серии "город-где-то-там",­ не дающее мне уйти совсем уж в дремучие ебеня и хорошая память на пройденный путь (вчерашнюю высохшую речку-тропинку я нашёл сегодня без труда).
Из забавного - наткнулся на куропатку. Вот уж чего не ожидал.
Мой маленький личный позор - разводить нормально костёр я не умею. То, что хотел сжечь, сжёг, но постоянного устойчивого пламени добиться не удалось, влажные внутри после вчерашнего дождя ветки горели неохотно. Впрочем, это не последний раз.

Лес недалеко от дороги:

Лес в глубине

Внезапный мост

Одна из заброшенных дорог

08:26 

....

клуб хаотиков
А я уже и забыл, что Мормор - жадная до внимания тварь. Искал информацию по каннибализму и моральных запретах на него в современном обществе (каковых, как оказалось, в мире Электрума нет совершенно), незаметно текст с темы людоедства переместился на историю возникновения мифа о вендиго... дальше ход мысли ясен.
Нет, я рад любой новой информации, но упорная навязчивость, с какой любая мысль теперь крутится вокруг одной этой темы, раздражает.

Сначала хотел написать факты сюда, но какой-то внутренний дискомфорт мешает. Даже не знаю, как поступить. Закрывать теперь всю информацию о Электруме, оставляя "только для друзей" или ещё более ограниченного круга лиц? Казалось бы, логичный выход, но идея о закрытии какой-либо части моего блога от определённого круга читателей мне тоже не нравится. Закрывать подобную информацию в принципе от всех? Но тогда нет смысла её вообще сюда помещать, для этого есть специальная папка на личном компьютере. Но помещать надо (тоже некая внутренняя потребность), ибо постоянно дёргать одних и тех же людей, чтобы меня выслушали, считаю неудобным (разница в часовых поясах порой очень ощутима) и навязчивым (постоянно обсуждать одну и ту же тему, пусть и в различных аспектах, кому угодно может приесться), а вот это непонятно откуда взявшееся напряжение мешает. Теперь, пока не пойму, откуда оно и почему, и как его устранить, покоя мне не будет.

@темы: Nigredo Electrum

12:09 

отзыва кусок. осторожно, повышенное содержание спойлеров.

клуб хаотиков
Посмотрел только что финско-чешский фильм "Сауна", 2008 года. Неоднозначный и странный мистический фильм ужасов, при этом очень атмосферный и красивый. Без лишних спецэффектов, они там не нужны.
1595 год, конец Русско-шведской войны, происходит делёж территории, в процессе которого оба отряда (двое братьев-шведов и трое русских) оказываются на болотах в деревне, не отмеченной ни на одной карте.

- Кто построил эту деревню?
- Мы не знаем. Мы нашли дома пустыми. Всё было оставлено, как есть. Пустые дома, припасы... и одежда. Здесь жили монахи. Она построили эти дома и церковь.
- И сауну тоже они построили?
- Нет. Она стояла здесь ещё до них. Они построили здесь дома, потому что она стояла. Говорят, в этой сауне можно смыть все-все грехи. Даже молиться не надо.


Но это я немного забегаю вперёд, а вот что сначала:
У старшего брата больше семидесяти покойников на счету, пост-военный синдром, из-за которого он убил хозяина дома, приютившего их, а младший запер его дочь в погребе (от старшего брата, пока всё не утихнет, ну) и так и не выпустил её. Точнее, доверил это брату. который почему-то этого не сделал.

- Мне кажется, та девушка идёт за нами.
- Тебе померещилось.
- Нет же!
- Она не могла идти за нами. Я же её так и не выпустил.


Младший в ужасе. Хочет вернуться обратно.
Но не вернулся.
И девушка продолжает идти за ними - руки и ноги черны от болотной грязи, и лицо от неё черно, будто в нефть окунули.
А вокруг одно болото, мёртвые звери с выцарапанными глазами, проклятая деревня с сауной, в которой черным-черно.
И люди умирают по одному.

- Он тут писал перед смертью...
- Что писал?
- Хм. Пишет, что он чувствует себя испуганным ребёнком, что он заперт в тёмном погребе - здесь есть еда, полно еды, но ему приходится пить только свою кровь, потому что... там есть кто-то ещё... и он может наброситься, если отвернуться.


Младший мучается чувством вины и сам заходит в сауну, где его ждёт мёртвая девушка. А сауна поглощает его. Без остатка. Это такая тьма, которая поглощает любой свет.
И история повторяется - люди исчезают, оставляя одежду. Младший брат перестаёт быть собой - у него теперь тоже вязкая густая чернота вместо лица. Липкая, тягучая жижа. И он всех забрал.
А старший пришёл к нему самостоятельно. В ту же сауну.

В аннотации к фильму сказано, что он о грехах и раскаянии за их совершение - но мне показалось, дело не только в этом. Если бы нечто не находилось в том погребе, разве девушка умерла бы так быстро?

- Тебе всего лишь нужно было вернуться за мной.
- Уже поздно. Уже слишком поздно...


Там был еда. Это же чёртов погреб с запасами. Она могла бы дождаться, когда они пойдут обратно. Но там жило нечто, из-за которого ей пришлось пить собственную кровь - и она о нём знала, потому что стала панически колотить в дверь и орать в страхе, как только её там закрыли.
И исчезнувшие монахи - что-то уже приходило из этой сауны и забрало их. Как в этот раз.
В конце концов, была война, у старшего на совести уже было 74 человека - но преследовать их стала только эта, последняя жертва. Случайная.
Я до сих пор не понял, почему старший не выпустил её. Сам вызвался и солгал. Я так и не придумал правдоподобное объяснение. Все теории какие-то хлипкие.
Но его... равнодушие было страшно.

Это странный фильм. Так или иначе, я увидел в нём гораздо больше, чем, возможно, подразумевалось и о чём говорилось. А ещё он мрачный и красивый. Атмосферный. Символичный. И этим жуткий. Много деталей, от которых в дрожь бросает, если задуматься. В итоге - на любителя, вроде меня, и если вы любите экшн и хэппи энд, то он не для вас.

@темы: заметки

07:25 

Стоит смотреть шире.

клуб хаотиков
Как будто тянутся вокруг руки с пальцами, словно испачканными чёрным.
Я всё чаще и чаще их встречаю.
___________________­____________________­_____________

Есть и другая сторона медали: рука белая, как мел или мутный лёд,
с чёрными овалами ногтей
на моём плече.
Её я не вижу и не чувствую, по знаю.



Начал читать "Завтра я всегда бывала львом" Арнхильд Лаувенг. История человека, клинического психолога, который пережил - переболел - шизофренией.
Звучит очень странно, ведь шизофрения - не грипп, принято считать, что от неё не вылечиваются.
Так или иначе, сейчас ещё не могу сделать какой-либо вывод относительно книги. Зато уже с самого начала вспомнил свои собственные "тревожные звоночки", которые в итоге закончились вместе с кризисом.

@музыка: Slipknot – Gently

12:36 

любимцы у всех разные.

клуб хаотиков
Что ж, пусть будет и здесь:

Цийль

Базилио

Новоприбывший коршун

Просто рандомный набор костей

Хрень на шею


Не хватает Кареклода, но лезть под потолок ради его фоточки мне нынче лень. Быть может, в другой раз.

07:52 

Бабадук и Девятая сессия

клуб хаотиков
- А где ты живёшь, Саймон?
- Я живу в слабых и несчастных, док.

(с) к/ф Девятая сессия


Только что посмотрел "Бабадук". Честно признаюсь, я не ожидал многого от этого фильма. А уж аннотация к нему на Kinogo.net - просто апофеоз бреда. Маленький одинокий мальчик находит книгу чёрных заговоров и обращается к потустороннему миру, чтобы отомстить матери, которая его не любит? Что за трэш, подумал я, и включил фильм.
Но, как оказалось, аннотация не соответствует фильму совершенно. И слава небу.
Вообще, сам сюжет фильма довольно типичный. У нас есть мать, которая в день рождения сына потеряла мужа в аварии и уже шесть лет никак не может это пережить, есть чувствительный, чересчур активный мальчик с явным дефицитом внимания. Ребёнок не уживается со сверстниками, мастерит арбалеты, кидается петардами и занимается прочей разрушительной деятельностью. При этом всё ещё верит в монстров в шкафу и каждую ночь будит мать, а потом не может заснуть без сказки.
Я бы уже чокнулся на месте этой женщины, но не об этом речь сейчас.
И вот однажды перед сном он просит маму прочитать ему сказку... и приносит большую красную книжку. На которой нарисован силуэт в цилиндре - Бабадук.
Надо сказать, для детской книжки "Бабадук" правда довольно... страшен. А для таких, как я, довольно мил. Серьёзно, я бы не отказался поставить себе на полку подобную сказочку, хотя детям такое явно не стоит читать на ночь. И вообще читать.
Но ребёнок просит и мама читает. Как я уже говорил, книга повествует о Бабадуке, который, как водится, живёт в шкафу. Сначала он извещает о своём появлении своеобразным стуком. Потом пугает. И если ты его впустишь... Если ты его впустишь и заглянешь за его маску, то увидишь такое, от чего потом умрёшь в ужасе.
Мило, правда? Там всё в стихах, что только добавляет прелесть.
Но это для нас, а впечатлительный мерзкий ребёнок в истерике.
Думаю, дальше развитие сюжета можно легко предсказать - герой детской книжки каким-то образом начинает существовать в реальном мире. Всё начинается со стука... А потом страшные сны, звонки по телефону, стуки и скрипы в тёмном доме.
Очередной фильм о НЁХ в шкафу? Так я думал примерно до середины фильма.\
Порванная и выброшенная книга подкинута обратно на крыльцо - заботливо склеенная, но уже не с мальчиком в качестве главной жертвы, а с матерью. Бабадук приходит ночью не к ребёнку, а к ней, становится её тенью и убивает её руками. Собаку, сына и себя. Так, по крайней мере, написано в книжке.
Ребёнок ведёт себя всё отвратительнее и становится ещё более замкнутым, мать всё больше устаёт и менее адекватно воспринимает реальность. В какой-то момент она перестаёт сдерживать свой негатив к сыну.
Очередной фильм о помешательстве? Или всё-таки о злой силе, которую нечаянно впустили и которая будит в человеке всё самое чёрное и неприглядное, что мы обычно прячем где-нибудь глубоко в подвале?
Сцены блевания чёрной жижей и выдирания у себя больного зуба мне понравились. И я до конца был почти уверен, что она убьёт себя или сына - или попадёт в сумасшедший дом, или они изгонят Бабадука и будет сопливый хэппи энд.
Нет! Точнее, хэппи энд в наличии, но не совсем типичный. Я уже говорил о тьме, которую мы прячем у себя в подвале? Здесь эта не метафора. Или почти не метафора.
Признаюсь, я ещё не видел ужасов, где зло не просто не изгонялось (или собиралось вернуться), а оставалось жить в подвале на правах новой домашней животинки. Его кормят червями, накопанными в саду, каждый день. Нам так и не показывают его лицо - только Амелия смотрит прямо в него.

- Мам, а я могу увидеть его?
- Когда вырастешь, милый.


Да, Бабадук - это как "Чёрный человек" Есенина. Мне нравится, что эту метафору довели до конца, не списали всё на "она это придумала". Зло внутри нас - оно всегда с нами, сколько раз ни побеждай. Для неё Бабадук не менее реален, чем для любого из нас - это наша боль, наше страдание, наш гнев, зависть, ревность, обида.
В каком-то смысле это не менее опасная и разрушающая сила, чем любая НЁХ, которую только можно вообразить. Собственно, то, что в этом фильме Чёрного человека показали как отдельное, паранормальное существо, не потеряв при этом всю тонкую психологическую суть фильма и его метафоричность, не превратив в банальную страшилку, и нравится мне больше всего.
Ах да, ещё кое-что - откуда взялась книжка о Бабадуке? Казалось бы...

- Мне сказали, вы писательница?
- О, нет, уже нет... Так, писала раньше статьи для журналов и газет, а ещё несколько детских книжек...


P.S. И я не мог не вспомнить "Девятую сессию" и Саймона. Там тоже речь шла о боли и страдании, которые в конце концов довели человека до помешательства и убийства своих коллег. Это довольно нудный фильм, на самом деле, с кучей диалогов и двумя как бы не связанными с собою историями - одного из работников ремонтной бригады (в закрытой психиатрической лечебнице делали очистку от асбеста) и историю, записанную на плёнках в подвале лечебницы. Историю пациентки (пациента? уже не помню) со множественными личностями, одна из которых, Саймон, совершила несколько убийств своих родственников.
До самых последних минут я никак не мог понять, как эти две истории связаны. Самое очевидное было - этот мужик и есть тот пациент? Нет. В них обоих что-то вселилось? Нет, в этом фильме нет никакой мистики. Какой тогда смысл в истории пациента?
Меня осенило на финальном диалоге доктора и Саймона.
Я живу в слабых и несчастных.
Саймон - это тоже "чёрный человек". Такой Саймон есть у каждого из нас и, есть дать ему волю, если ты слаб, одинок и несчастен, может случиться то же самое, что с начальником ремонтной бригады, Гордоном.
Это может случиться с каждым.
Мне нравится так же то, что показывает этот фильм - что сумасшествие на самом деле гораздо ближе, чем мы думаем.
Ведь у всех есть свой Саймон - или Бабадук, или Чёрный человек.


Советую ли я к просмотру эти два фильма? Да, несомненно, если вы любите психологические ужасы с налётом мистики. Если идеи могут напугать вас больше, чем любые монстры на экране - это точно фильмы для вас.
И для меня.

@темы: заметки

19:58 

О Стар Треке, Кабинете редкостей и интересе к изоляции.

клуб хаотиков
Я слушаю музыку и не слышу её. Даже не могу сказать, нравится ли она мне. Словно я перегружен информацией настолько, что уже не воспринимаю её на чувственном уровне.

Мне хочется запереться от всех и побыть одному. Совсем в изоляции. На неделю или, может, месяц.
Точнее, даже так: мне чрезвычайно любопытно, как бы я перенёс месячную изоляцию от всех людей. В какой момент мне стало бы не хватать компании? Был бы ли я подвержен тревоге, беспокойству, перерастающему в страх? Параноидальным мыслям?
Но увы, это невозможно проверить. Я и так почти ни с кем не общаюсь, даже по сети, так что подозреваю, что полное отключение соц.сетей я даже не замечу. И я всё равно буду вынужден терпеть общество отца в соседней комнате, который НИКУДА не выходит целыми сутками и иногда производит довольно значительный шум, и контактировать с матерью вечером, когда они приходит с работы.
Так что, к сожалению, эксперимент с изоляцией в данных условиях невыполним.
Собственно, а зачем я так желаю этого? Зачем хочу сократить и так минимизированное общение? Нет, оно меня не напрягает. В данный момент я чувствую себя вполне комфортно при этой интенсивности социальных контактов, при желании всегда возможно их увеличение.
Тогда в чём же дело?
Иногда мне нужна пауза. Период покоя, кратковременное прекращение восприятия новой информации.
За последние пару месяцев я совсем перестал читать (что меня, как заядлого книгомана, очень тревожит - как так, ничего не читать, даже если не хочется. Как так вообще - не хотеть читать?!).
А ещё - да, я начал смотреть Звёздный путь. Систематично просмотрел весь Оригинальный сериал, последние два новых полнометражных фильма (собственно, с них всё и началось), все серии о Боргах в Вояжере (возможно, отдельно о Боргах я напишу позднее), на очереди первые четыре полнометражки и первый сезон Нового Поколения.
Много? Ну да. Но будем честны, бывало больше. С другой стороны, я чрезвычайно много внимания уделяю просмотру - его нельзя назвать "фоновым", как иногда бывает при просмотре большого количества серий подряд.
Для примера - Доктора Хауса я смотрел целыми сутками, буквально с момента пробуждения и отрывочными перерывами на сон. В итоге все сезоны были просмотрены дней за 8 максимум, учитывая, что общий хронометраж всех серий составлял около 120ти часов. Пять дней.
Звёздный путь я растянул на гораздо более долгий срок при меньшем количестве часов - но уровень моего внимания здесь гораздо выше.
Не уверен, что причина именно в моей информационной загруженности... возможно, проблема глубже.
Я так же думаю, что в период изоляции смог бы с большим интересом сделать вещи, в данный момент выполнение которых требует от меня немалого волевого усилия над собой - при общем положительном отношении к этим вещам и желании их выполнить.
Наверное, это глупо, но я не хочу просто заставлять себя делать вещи, которые в теории мне приятны. Я хочу активного побудительного мотива, настроя, который поможет мне получить от них удовольствие в полной мере.
О каких именно вещах я говорю? Например, разобрать ящики стола и создать в них отчасти мини-мастерскую, отчасти "Cabinet of curiosities". Всё это требует не простого разгребания вещей и их укладывания, но и некоторой креативности в создании Кабинета, так как при явном недостатке места он должен быть не только функциональным, но и эстетически приемлемым.
О создании такого небольшого кабинета редкостей я всерьёз задумался только недавно - хотя мысль о реорганизации одного ящика под черепа и прочие безделицы меня мучает давно, ещё с появления куницы Цийль. Но сегодня пришёл кот - что и стало побудительным мотивом.
А кота я назвал Базилио. Вообще, имя ему было придумано давно, ещё в момент покупки - как-то сразу решилось, гораздо быстрее, чем с Цилей. Возможно, потому, что о нём у меня изначально было больше... мм, личной информации о животном, которому принадлежал этот череп.
Итак, изоляция ни в каком виде в данный момент невозможна. Думаю, должен рассмотреть другие варианты ограничения поступающей информации - либо выделить время на её усвоение и переработку, а не жевать одни мысли несколько суток кряду. Бессмысленное сидение в соц.сетях и бездумное прокручивание ленты новостей в данном случае точно неприемлемо.
Впрочем, у меня уже есть некоторых успех - я написал этот пост. Первый за несколько месяцев.

@музыка: Tor Lundvall - Raven Eyes

@темы: заметки

09:10 

003

клуб хаотиков
Когда-то - очень давно - я заметил, что есть вещи, которые мы сразу забываем, даже если учим, а есть - те, что на всю жизнь. И ещё я заметил, что можно самому решать, что запоминать навсегда, а что - нет. И это не зависит никак от повторения/использования информации.
И я решил провести опыт. Я сказал себе - вот сейчас эту минуту, эту станцию метро, эту пустую банку из-под пепси я запомню.
Мне тогда было лет 12.
Как видите, запомнил.
Я запомнил не только это, но ещё минут десять после этой мысли - всё довольно чётко.
Вообще, самостоятельное "программирование" мне, когда я пытался, удавалось.

Завёл будильник на 8 - с расчётом в шесть часов, т.к. спать лёг в 2. Проснулся раньше - тут не уверен, потому ли, что настроился, или просто привык рано вставать. С другой стороны, когда знаю, что не надо - хрен поднимешь.
Встал, попил водички. Заснул с мыслью, что обязательно ещё раз проснусь. И просыпался.

Яркий сон, но ощущение, что я опять его уже раньше видел. Жаркий город у моря - похож на Неаполь немного, на набережную - идём прочь от дома по незнакомой улице, ия оглядываюсь, что бы запомнить, как идти обратно. Потом узкая дорога в ущелье - по обе стороны крутые булыжные стены, опять же, очень похоже на Италию, хотя природа скорее как в Египте, да и одежда остальных людей похожа (какие-то хламиды, головы увсех замотаны).
Но запоминается всё с трудом, что досадно, и не осознаётся ни черта. Максимум - я помню, что "уже это точно было", или даже "мне это снилось раньше", но не более.


Может, подобные мотивы мне навеяла музыка - я слушал VooDoo Drums. Хотя, конечно, связь довольно тонкая и далёкая, но ассоциации такие ассоциации.

@музыка: Кошка Сашка - вода

@темы: заметки

13:47 

*.*.*.*.*

клуб хаотиков
Чуть больше двух недель назад, когда я ещё только собирался ложиться в местную больницу, я взялся за книгу Алексея Слаповского "Оно".
О чём эта книга? В аннотации говорилось - о гермафродите.
Собственно, поэтому я за неё и взялся - в данный период моей жизни тема бесполости (а точнее сказать, внегендерности) стоит довольно остро. Я никогда всерьёз не задумывался о своей принадлежности к какому-либо полу, даже если отбросить общественные стереотипы о "настоящей женщине" и "настоящим мужчине". Слова "гендерная идентичность" не играли никакой роли для меня, до сего момента.
Знаете, как бывает - есть какая-то вещь в вашей жизни, довольно важная, мысль или идея, которую вы никогда не облекали в слова, не формулировали, возможно, потому, что не могли дать ей название. Она просто была и всё - не до конца осознанная, в таком вот "призрачном" виде. Она сопровождает вас везде и всюду, но вы её практически не замечаете - потому что ещё не осознали до конца. Но вот вы что-то читаете или с кем-то разговариваете, узнаёте что-то новое - и приходит... не осознание, узнавание. Вот именно то, что всегда было со мной, но я не знал, как это называется. С этим знанием приходит понимание ещё многих других вещей, косвенных, и все они образуют сложную систему из причин и следствий. То, что раньше просто болталось где-то в пространстве, теперь образует функциональную структуру, облегчающую и расширяющую понимание мира. Для меня такой вещью стала агендерность.
Должен сказать, тема "третьего пола" была мне интересна всегда, но то был отстранённый интерес. Андрогинность, сочетание мужского с женским в равных долях, мне столь же чужда - потому я никогда к ней не стремился и не видел в этом себя. Быть вообще вне этой системы, вне гендера - вот что по-настоящему моё. И предпосылок к этому было множество, сейчас это мне видно куда лучше.
Сразу скажу: агендер, андрогин, "третий пол" - все эти слова не равны друг другу, хотя, казалось бы, близки, но только если сравнивать их с традиционной бинарной гендерной системой М-Ж. Но это уже всё тонкости терминологии, не более.
А теперь подробнее о самой книге: я не нашёл в ней того, что надеялся найти. Да, несомненно, главный герой Валько - гермафродит, третий пол в самом буквальном, физическом смысле. Но история совсем не об этом - она об обществе того времени, о конце СССР, о предрассудках того времени, о лицемерии и одиночестве. Да, это хорошая книга про общество - где само общество и люди в нём описаны куда более живо, чем сам главный герой, который получился картонным, фоновым, с чужими, украденными жестами и мимикой. Зеркалом для других людей, "ни рыба, ни мясо". Понятно, что гермафродитом автор его сделал именно потому, что он зеркало - а зеркало, как мы знаем, это "оно". Что возвращает нас к названию книги.
Главный же недостаток истории в том, что автор понятия не имел, что же делать с таким персонажем, как Валько. Он не бесполый (Слаповский понятия не имеет, как достоверно прописать трансгендерного персонажа, это видно на примере не только Валько, но и Александры, девушки, которая осознавала себя мужчиной) - он никакой. Нет ни желаний, ни цели, ни привязанностей, ни концовки. Автором были представлены несколько версий его жизни (одна нелепей другой, на мой взгляд), которые мне здорово подпортили общее впечатление, и ни на одной он так и не остановился. Впрочем, если провести аналогию Валько-общество, то нам самим предоставили решать, что же в итоге вышло - как выглядят наши дни.
Подводя итоги - я не жалею потраченного на чтение этой книги времени. У Слаповского хороший, приятный слог и очень яркие, живые образы. Но перечитывать её никогда не буду. Это вещь на один раз.
В продолжение же изначальной темы: сейчас я читаю "Средний пол" Джеффри Евгенидиса, но говорить что-то определённое, пока не закончу, не могу. Надеюсь, в этот раз мои ожидания будут хоть чуть-чуть оправданы.

@темы: заметки

23:31 

вопрос об агендерности в одном блоге и мой ответ на него

клуб хаотиков
***
Наверняка многие из вас хоть раз, но сталкивались с негативным отношением не особо далеких людей к агендерности. Как реагируете, если вдруг начинают катить бочку "настоящий мужчина / женщина обязательно должен(на) быть таким(ой)"? Я, например, целых двух "друзей" потерял, после того как рассказал им о своей гендерной самоидентификации — оба назвали извращенцем, ненормальным, г*миком (не в коем случае не хочу задеть представителей ЛГБТ сообщества — просто цитирую дословно) и т.д. и свалили. А в нашем несовершенном обществе таких людей довольно много. Вопрос еще заключается в том, как агендерным людям не с очень устойчивой самооценкой (поддающейся влиянию извне) после подобных выпадов не начать презирать и считать ущербными самих себя...
сегодня в 3:28|Это спам|Ответить

Alectro
Признаюсь, с людьми, страдающими стереотипами вроде "настоящий мужик" и "истинная женщина", я стараюсь близко не общаться. И уж точно никогда не подружусь.
Но столкнулся с другой проблемой - многие просто не считаются с моей агендерностью. Будто это... просто модное увлечение? Временный интерес? "Просто такой период"? При этом откровенного негатива нет. Просто покивали в согласии и пропустили мимо ушей. То есть, в общении и отношениях вроде бы ничего не поменялось, но я понимаю, что человек не принял моё заявление о себе всерьёз, а в разговорах то и дело всплывает то обращение ко мне в ж. роде, то "ты как девушка должна понимать", "вам же это ближе должно быть" (имеется в виду девушкам) и прочее. А когда я замечаю, что я, вообще-то, не девушка - посмотрят, как баран на новые ворота, будто у них что-то в мозге переклинило, а потом наконец выдают: ну, я знаю, ты говоришь о себе в м. роде, самовыражение, всё такое, НО ТЫ ЖЕ НЕ МУЖИК!
У людей просто в голове не может уложиться, как это так - не быть ни женского, ни мужского гендера. И очень трудно объяснить и донести, что нет, это не мода такая, нет, я не начитался "заумных пабликов и прочей современной хуиты", нет, я не внезапно решил стать, я просто наконец нашёл подходящее объяснение того, что со мной происходило всю жизнь, нет, я не стремлюсь таким способом выделиться.
Человеку, который живёт в бинарной гендерной системе, очень тяжело осознать такое и понять. Так же им не понятно, как может быть, что для меня совершенно не важен биологический пол - я отношусь к этому, как относился бы к цвету глаз, волос или росту, то есть, как к ещё одному физическому параметру, к самой личности никак не относящемуся. Для этих людей слово агендер не значит абсолютно ничего - они всё равно соотносят меня с моим биологическим полом, оценивая и пропуская через эту призму все мои слова и действия, потому что они поступают так со всеми людьми.
Это убивает, на самом деле. При этом человек, может, вовсе и не хочет тебе ничего плохого, и даже не пытается навязать или повлиять (поэтому не поднимает эту тему и старается избегать её), но это упорное игнорирование/замал­чивание важной твоей части - довольно сильно иногда напрягает. Особенно в те моменты, когда это видно (явное отнесение меня к кому-либо полу).
Признаюсь, прямого (в лоб, лично) признания своей агендерности я не делал, но довольно часто и откровенно об этом рассуждал в соц. сетях (а друзья, чьим мнением я дорожу, их знают и читают), недвусмысленно при этом говоря и о себе в этом ключе. И только единицы в связи с этим задали уточняющие вопросы вроде "как к тебе теперь лучше обращаться" или просто даже не пытались меня куда-либо относить, изначально считаясь с моей идентичностью.
Грустно это всё.
сегодня в 5:17|Редактировать|­Удалить

@музыка: Ольга Арефьева - Вертолёт

@темы: заметки

14:18 

Подпространство.

клуб хаотиков
Возвращаясь самолётом домой, я вижу драконов.
Над облаками есть ещё облака, над которыми уже нет ничего. Но это днём или ночью. А рассвет или закат - особое время суток. Переходное. Время, когда меж облаков-над-облаками летают драконы.
Они огромны. Одна морда больше, чем весь самолёт, а есть ещё длинная шея, сильные лапы и зубчатый хвост. Но я не вижу ни хвоста, ни лап, только часть крыла и торчащие, отливающие огнём/солнцем клыки.
Они никогда не смотрят на пролетающий мимо самолёт.
Иногда я хочу, чтобы этот одушевлённый сгусток света обратил на нас своё внимание...

И это было бы страшно. Это была бы смерть в пожаре. Это была бы куча обгорелых трупов и покорёженных кусков металла.
Это была бы райская боль.
Это была бы адская красота.
Дракон вовсе не дышит пламенем. Зачем? Ему хватает взгляда.


...но он не обращает, так же, как и остальные пассажиры - на него.
Возможно, мы кажемся им призраками. Мы видим сгусток света, они видят слабую тень.
И то, и другое - нематериально. Иллюзия. Мираж. Прихотливая фантазия. Зачем на это смотреть? Только со скуки.
А драконы, в отличии от людей, не умеют скучать.

Вы никогда не увидите дракона с земли.
Взгляд дракона никогда не достигнет тверди.

А если это всё-таки случается - то лес пылает, вспыхивает, как коробок спичек, и если вовремя не разжать пальцы, можно обжечься до волдырей.

Вы никогда не увидите дракона, если ищите его.
Дракон никогда не ищет вас, но он всегда рядом.
Там.
Высоко.
В закате или рассвете.
Между облаков-над-облаками.

@темы: Nigredo Electrum

08:28 

Сон 4 - Красная Роща

клуб хаотиков
Алина Орлова - Золотая лихорадка

Дорога Водана - Сны

Красная Роща. Я забрёл туда совершенно случайно, в одной из своих прогулок по Городу. Собственно, это роща деревьев (на вид - самых разных пород, ничем не примечательных: кедр, клён, берёза, ива, ольха, яблоня и прочие), которые пьют кровь и трупные жидкости. Я в этой роще порезал палец и приложил к листику, вытереть - а он обхватил палец и начал тянуть кровь. Видел, как она течёт по всем жилкам листочка и тот медленно краснеет. Весь. Скоро из зелёного он стал багровым, будто осенью.
А потом меня взял за руку Аист и увёл к себе в сторожку.
Аист - он тоже из Ордена, у него есть птичья маска (какой именно птицы, думаю, и так понятно), но он очень редко покидает Рощу. Ничем не примечательный мужчина неопределённого возраста - сначала ему лет тридцать дашь, а потом он начнёт что-то увлечённо рассказывать, глаза заблестят, и сразу мальчишка мальчишкой. Но и наоборот бывает. Он что-то вроде хранителя и защитника Рощи, причём как её, так и от неё. Время от времени кормит её (во время прогулки показал мне тут и там кости в траве - в основном животных, но был и человеческий череп), заботится ней. И вовремя уводит за ручку не в меру любопытных прохожих вроде меня.
- Не в меру любопытных и везучих прохожих - так как многие умудряются гулять там часами и спокойно уходить, так и не узнавая, что это за деревья, представляешь? Но стоит порезаться - а там это очень легко, листья жёсткие и острые, под ними прячутся тонкие твёрдые сучья, захочешь яблочко сорвать - обязательно поцарапаешься. А ещё там есть крыжовник и ежевика, тут уж невредимым точно не уйдёшь, если вдруг решишь попробовать ягод.
- Зачем людей уводить? Да потому что сами они ни в жизнь не уйдут, даже когда их заживо есть начнут. Деревьям всё равно, в сознании существо или нет, главное, чтоб не убегало. А оно не убежит. Будет смотреть зачарованно на краснеющие листья, этакое диво, а потом ляжет спокойно под деревце и продолжит пялиться, пока глаза не вытекут. Буквально.
- Как так получается - понятия не имею. То ли гипноз какой (то, что они разумные в некотором роде, можешь даже не сомневаться!), то ли листья яд или наркотик вырабатывают - но, правда в том, что самому уйти оттуда, дав крови дереву, уже невозможно. Сюда как-то забрёл один бедняга поздно вечером, уже после обхода, пробрался через забор, уж не знаю, на кой чёрт его сюда понесло - яблок хотел набрать, что ли? - но нашёл я его только утром. Там уже сквозь грудную клетку позвоночник видно было, нечего спасать. Я его так и оставил - по правилам, конечно, полагается забрать останки и упокоить, на какой в этом толк, чёрт возьми?! Он от того живее не станет... Это во-о-он у той яблони произошло. Зато, какие яблоки потом были - чудо, никогда таких не пробовал, сладкие, как мёд. Ты, кстати, яблочко не хочешь? Давай к чаю наберём. Только нет, не срывай, я сам, у меня перчатки есть. А то снова оцарапаешься.
Тут ещё груша и вишня есть, но они далеко, на другом краю Рощи, да и не удались в этом году что-то... лучше кормить надо было, лентяй.
- Я редко в Город выхожу. У меня тут всё есть, раз в две недели привозят свежие продукты и другие вещи, какие попрошу. Я ведь работаю за крышу и за еду, ты знаешь? Пришёл в Орден никем. Голь перекатная, даже ботинок не было. А теперь есть всё, что нужно и ещё чего только захочется. Чего только не просил, всегда привозили, даже не спрашивали. Я поначалу барствовал, проверял, сколько мне положено, какие границы отведены для моих хотелок - стыдно даже вспомнить, какими дикими просьбами я носильщиков изводил. А потом перегорело - я ведь сам человек по натуре простой, нетребовательный, к излишне роскошной жизни не привык, так что эта игра мне вскоре надоело. Тем более что теперь знаю - у меня правда есть всё, что только мне захочется, но пока оно не нужно, зачем просить?
- Нет, и не было у меня ни семьи, ни друзей. Были когда-то, конечно, как у всех, но это в прошлой жизни. Не хочу о ней вспоминать.
Здесь ведь очень красиво. И когда Роща спит, как сейчас, и когда питается. В последнем случае особенно. Всё становится алым, багровым, оранжевым, жёлтым - как осенью! Буквально за минуты! А ещё сразу видно, что они не только живые, но ещё и разумные. Они благодарят меня, ты знаешь? Сидишь вот на крыльце, любуешься, и тихо так в голове, будто чужим голосом: «Спасибо тебе". Жутко немного поначалу, но потом привыкаешь. Они ведь не злые совсем, просто это другие существа, совсем не такие, как мы - и куда более древние. Я о них много читал, могу книгу потом дать. Эта Роща - она здесь до Города ещё была. И после него тоже будет.
- Тут, кроме деревьев, в центре Рощи есть поляна. И там растут графитовые цветы. Но они не живые в привычном нам понимании... Им не нужно питаться. Правда, ночевать на той поляне я бы не стал - они впитывают жизненную энергию и эмоции, как губка, если спишь с ними рядом. Не смертельно, но потом пару дней ходишь, как зомби. Да и просто долго находиться тоже небезопасно - мне кажется, они тоже умеют навевать транс или сильную сонливость, но я не уверен. Вдруг это я всё-таки сам уснул... Всё хочу проверить, да как-то то некогда, то неохота. В любом случае, долго там тоже не гуляй. Мало ли.
Ну как, понравились яблоки? Я из них варенье делаю. На вот баночку, у меня много.
Ты извини, что в дом не приглашаю, а чаем на пороге пою - дела меня. Думаю, ты понимаешь, какие. Голодные они... Так что - ты заходи как-нибудь обязательно. В другое время. Я очень рад буду, у меня редко стоящие гости бывают. Иногда только знакомые из Ордена заходят да такие вот прохожие вроде тебя - но прохожие, они тоже разные бывают, сразу же и не понятно, хороший человек или дрянь какая. Ты вроде хороший. Приходи ещё. Только, в следующий раз, принеси с собой склянку с кровью, а лучше какую-нибудь мёртвую пташку или мышь - положишь под дерево, так и подружитесь. И они уже не будут специально тебя заманивать, даже если случайно порежешься.
Ну, иди. И варенье не забудь!

@музыка: Алина Орлова - Лихорадка

@темы: Nigredo Electrum

21:51 

клуб хаотиков
Я хочу летать и подпевать.

@музыка: Сплин - Моя любовь

20:55 

Read Time

клуб хаотиков
Читаю сейчас "Душу самоубийцы" Эдвина Шнейдмана. Пришлось пропустить всю первую часть - нехорошо, конечно, но зачем мне его автобиографический очерк? Пытался читать, но вскоре понял, что бессмысленно. И перешёл к основной части.
Не столь давно я читал "Эстетику самоубийства", но там рассматривали скорее социальную, религиозную и антропологическую сферы, в этой же книге - исключительно психологический аспект. Причины, следствия, "что есть душевная боль". Пока что читаю с интересом. Должен сказать, одна книга дополняет другую, хотя написаны они совершенно разными авторами с разницей почти в десять лет.

По поводу "Среднего пола" Евгенидиса - книга правда о том, о чём я думал, но... Хм. Это скорее не рассказ одного человека (а повествование ведётся от первого лица), а масштабное описание жизни нескольких поколений. В жатом виде, но. Ещё в самом начале я недоумевал - ну зачем, зачем мне подробное описание жизни его бабки с дедом, а потом родителей? Все эти триста с чем-то страниц можно было уместить в одну. Серьёзно. Всё это позиционируется, как Важные Для Истории События и, наверное, дополняют образ книги... Но мне всё хотелось сказать - я уже понял, что ты хотел мне сказать, давай к сути! Всё очень неспешно и постепенно. У меня же в последнее время с терпением проблемы. Спасало лишь то, что когда я читал эти страницы, находился в больнице под капельницей, а в такой ситуации что угодно читать начнёшь, лишь бы в потолок не пялиться. Но в итоге - когда автор добрался до той самой сути, которую я ждал всю книгу, то она заняла хорошо если одну пятую всего произведения.
Не буду однозначно утверждать, что книга плоха. Нет. Она просто не моя, очень-очень не моя, это стало понятно ещё с самых первых страниц.

Так как я недавно обнаружил, что совершенно не в состоянии внятно ответить, сколько книг я читаю за какой период времени (я редко забываю прочитанное, но когда конкретно оно было прочитано - полная загадка, мозг просто не фиксирует ненужную информацию, вроде привязки ко времени). Если проще - над вопросом "сколько книг вы читаете в год?" я завис минут на десять. И так и не смог ответить. Искренне хотел, пытался даже вспомнить и посчитать... Втуне =) Даже примерная цифра для меня загадка. А ведь, чёрт возьми, интересно! Решил проблему просто - зарегистрировался на LiveLib, теперь отмечаю прочитанное. Если вдруг кто там есть - у меня ник тот же, что и здесь.

Фильмы-антиутопии, а именно: экранизация "1984", "THX 1138" и "Метропия" всё лежат на компьютере мёртвым грузом. Никак не возьмусь посмотреть. И, думаю, возьмусь не скоро - помимо Шнейдмана у меня есть теперь книга Стокера "Талисман мумии", М. мне подкинула. Известный "Дракула" мне у него сильно не нравится (всё не устаю вместо него советовать всем прочитать "Кармиллу" Ле Фаню), но решил дать Стокеру второй шанс.

В заключение этого, по сути, бессмысленного поста: всем хороших книг!

@темы: заметки

Blackwood's

главная